Les chroniques de Dédé

12 : Pierre, Pierrette, Être Supérieur et Poto + Gwendy l'oubliée

Une fois que Mumus, Savonnette et Rurus le Patmol se soient pris (hehe) et eurent transplané, je me retrouvai enfin seul avec ma femme. Je pensais qu'elle allait aussi me prendre (NON PAS COMME LES TROIS CONS VOYONS) et qu'on allait aller trucidéder la Tepute pour la troisième fois de la journée mais non. Cette bg de folle qui me sert de femme à transplané SANS MOI ! Putain mais SANS MOI QUOI ! Elle doit être retournée seule dans l'ombre... oui ça doit être ça. Mais en attendant moi j'étais dans un magasin Pierre et Pierrette, seul comme un con jusqu'au moment où...

« Aaaaaah !!! »

Je tournai ma tête vers l'endroit d'où provenait ce bruit plus que chelou... je dirais même EXPLICITE ! Et avançai jusque dans la réserve du magasin...

« AAAAAH PUTAIN MAIS POUSSE PLUS FORT COUNNARD ! »

Je continuai d'avancer même si j'avais très très peur de ce qui m'attendait... j'avais des sueurs froides car j'veux pas dire mais entendre ça c'est légèrement traumatisant... J'arrivai enfin devant Poto et Être Supérieur...

« Putain mais t'es con où quoi ! Comment tu veux que je tire le chariot pour le ranger si tu le pousses pas vers moi aussi Poto !

-Rho mais ça va bordel ! Tu pourrais tirer mieux aussi toi !

-Tu sais très bien que j'ai autant de force qu'un spaghetti pas cuit !

-Salut les potos ! Lançais-je aux deux couillons de devant moi, vous foutez quoi ?

-TA GEULE DÉDÉ TU VOIS PAS QU'ON EST OCCUPÉS ? Firent ils en cœur,

-Oui bah c'est bon ça va, je voulais juste vous demander où je pourrais trouver des sorciers qui me ramèneraient chez moi en transplanant ?

-DANS TON CŒUR (CUL) DÉDÉ LE DÉDÉPRESSIF ! Crièrent les deux maris en me faisant un magnifique fuck,

-Non mais je veux dire... sérieux les gars... chuis coincé dans c'bled paumé comme mon cerveau... help me please...

-VAS. TE. FAIRE. TOUCHER. LES. CHEVEUX. PAR. LA. TEPU. ! »

En entendant ces paroles, je fis demi tour et senti de GROSSES larmes couler abondamment sur mes joues blanches comme un cul de Capet. Comment avait-il osé ?! C'EST MON FISTON POURTANT ! Je commençai à me demander si je n'allai pas le déshériter...

Heureusement, en sortant en trombe du magasin, je tombai sur... comment s'appelait-elle déjà ?! RHAAA ! Je sais qu'elle fait partie de la family ! Branche Rubis ! Mais si la gauche de l'arbre... Cette branche est toujours oubliée et... ses composants aussi... enfin sauf Gideon, depuis qu'il a twerké sur la table au Réveillon on se rappelle de qui il est ! Haha c'était tellement marrant !

Mes GROSSES larmes qui coulaient un instant plus tôt s'étaient arrêtées, j'étais à présent pris (hehe) d'un énorme fou-rire dû à ce souvenir.

« Bah alors Dédé ?! Tu chialais et maintenant tu rigoles comme un vieux timbré ?! C'est Dumby c'est ça ?! Il t'a donné un de ses bonbons au citron ?!! Ou alors c'est Tonton Salade ? Tu lui as sniffé les cheveux ? »

Quand je fus enfin calmé, je lui répondis :

« Oh non non non, fin oui oui oui, et non, oui et non oui et non, disons que oui, mais non. J'ai juste repensé à Gideon qui twerke hehe. Mais toi comment tu t'appelles déjà dis-moi ?

-WESH WESH DÉDÉ ! JE SUIS GWENDOLYN ! TA NIÈCE !!! Espèce de gros trou du cul sanglant...

-PARDON PARDON Ô GRANDE GWENDOLYN ! J'AVAIS FORGOTTEN !

-Mouais Mouais je te forgive Dédé parce que j'ai l'habitude, j'ai l'impression d'être seule dans l'ombre parfois...

-AH NON ÇA C'EST LE RÔLE DE MA VIRILE FEMME DE RETOURNER SEULE DANS L'OMBRE GWENDY ! FAIS PAS LA COUNNASSE ET ESSAIE PAS DE LUI VOLER SA VIRILITÉ !! »

Gwendolyn m'affirma que ce n'était pas ce qu'elle cherchait à faire, puis on parla un petit peu de la family, des nouvelles, tout ça tout ça... et à ce moment là, quelqu'un d'autre de la family arriva... heu... putain... il est mort dans les films lui... RHOO BORDEL... c'est le mec qui est mort par ce qu'il a rien foutu... il a attendu comme un con, je le SAIS ! C'est un Pouffy... Mais qui c'est déjà ?!

« Wesh wesh Dridric ! Ça roule ?

-Yep yep Gwendy, ça roule du tonnerre hehe ! J'ai pas deadé je suis en dédé !

-AH MAIS T'ES CÉDRIC DIGGORY ! YOOO !

-Yoooo Dédé... mais il a fumé quoi ? Demanda le jeune garçon con et impertinent à l'aut' folle oubliée,

-Bah je sais pas... peut être qu'il a abusé du Pablo... ouais sûrement. »

Détestant le fait qu'on parle comme si j'étais pas là, je pris (Rho ça va hein) Dridric par le bras et lui demandai avec gentillesse et respect :

-Bon alors s'pece de counnard... tu vas me ramener à la maison en transplanant ou sinon j'demande à la Tepute de venir chez toi et de te prendre dans tous les sens du terme. T'as Capet ? »

Ce con me tira la langue avant de m'agripper le bras et de me faire transplaner à la maison.

Je n'avais même pas eu le temps de dire au revoir à Gwendy... c'est dommage parce que je sais que dès ce soir j'aurai à nouveau oublié son existence... m'enfin bref ! Attendez ! C'est qui déjà ? Rho je le savais... bon.
Je remerciai chaleureusement Dridric par un p'tit fuck, et le virais de chez moi à coup de coups de pieds au cœur (cul). Puis je retrournai dans le salon, où ma virile femme Mrs. Choain était en train de danser la macarena pour pas changer.

« HEYYYYYY MACARENA ! Criai-je en dédébarquant aux côtés d'Emily

-Wesh wesh Dédé t'es en train de gâcher ma butifule chorée !

-Bah la faute à qui hein ?! Tu veux pas m'apprendre à danser !

-C'est pas que je veux pas, c'est juste que t'es une cause dédésespérée pour la macarena ! Comme Mister Barrau mon poto le professoras matematicas d'ailleurs !

-Mais ça va là ! Vous avez quoi à m'faire chier toute la sainte journée !!!

-Holalaaaaaa ! Dédé fait sa crise d'adolescence... un peu en retard, certes mais vaut mieux tard que jamais (vieux motard que jamais)... »

Agacé par cette dame si virile, je partis m'enfermer dans la chambre de Zola... GRAVE ERREUR ! Il y avait de la merde paaaartout.
Je sortis donc en trombe de cette chambre et allai dans celle de Poto... GRAVE ERREUR ! Poto et son mari y étaient... et c'était un tantinet traumatisant.
Je me rendis alors dans la chambre de ma plus jeune gosse, Elisa, mais GRAVE ERREUR ! Ça sentait le Pablopablo à plein nez. Malheureusement, je n'eus pas le temps de sortir que j'étais déjà drogué comme not possibol...

Quand ma femme me retrouva, je pataugeais dans le pâté où était la couille.
J'étais dans des rêves remplis de petites Mrs Choain sauvages, de Voldumby citroné et de dentifrices Pierre et Pierrette...

« WESH WESH DÉDÉ ! Qu'est' tu fous couillon ! Tu sais bien que cette chambre est comme la forêt interdite !! INTERDITE !!
Bon, y'a pas de petit Mumus loup garou sauvage mais Y'A DU PABLO ! Et je veux pas dire mais c'est PIIIIRE !

-YIPIE KAYAK PEAU DE OUAGNON ! QUEEN QUEEN QUEEN MRS CHOAIN !!!!

-Oui ?

-YIIIIIHA !! »

Et merdâsse de croutâsse de counâsse de bombâsse au citron... J'étais devenu incontrôlable putain !
Je sautais la table (... PARDON ! Je sautais SUR la table) en faisant une danse sensuelle juste pour ma femme...
Mais le problème c'est qu'elle était aussi passablement... comment dire... elle appréciait ma danse quoi... Elle l'appréciait tellement que le lendemain je me suis rendu compte que... enfin qu'elle m'avait... putain c'est tellement difficile à dire... BORDEL DE ZOLA DE CAGATION !!!

Bref ! Il est temps que je vous laisse les pitits Lolo le verre d'eau ! Mais n'oubliez pas qu'une vie sans Dédé n'est pas une vraie vie car Dédé c'est la vie et la vie c'est Dédé, donc Dédé c'est Dédé et la vie c'est la vie !

~Dédé le Derekouille ❤️