Bitte bleib bei mir. ♡ [Eren × Levi]

Kapitel 79 - Levis Tagebuch 2

POV EREN ~

Wieder blätterte ich ein paar Seiten vor. Da müsste er um die 14 gewesen sein.

Ich habe heute meinen Eltern gesagt, dass ich schwul bin. Mein Vater hat mich daraufhin geschlagen, bis ich am Boden lag. Er hat mir gesagt, dass ich eine Krankheit habe. Und dass ich abnormal bin. Meine Mutter hat irgendwie gar nichts dazu gesagt. Nicht mal, als mich mein Vater geschlagen hat. Nächste Woche fährt er Gott sei Dank wieder auf Geschäftsreise.. In der Schule haben die Jungs das ganze irgendwie bemerkt.. Seit dem nennen sie mich ständig eine Schwuchtel. Sie werfen mir Müll hinterher oder spucken auf mich. Warum sind sie so gemein? Warum ist es denn falsch, jemanden zu lieben? Ich tu doch keinem was.. Warum muss ich das auch noch haben..?

Marco hat mich heute wieder den ganzen Tag genervt. Sie schreien mir ständig Wörter wie Schwuchtel, Abnormaler oder Schwächling hinterher.. Irgendwann habe ich ihn dann am Arm gepackt. Das war echt blöd von mir.. Denn dann sind alle zu mir gekommen und haben auf mich eingeschlagen. Zu Mama habe ich gesagt, dass ich diese Schlägerei angefangen habe. Ich will nicht, dass sie sich immer Sorgen um mich machen muss. Sollte ich jemals wieder die Schule wechseln müssen.. werde ich alles tun, damit keiner mehr erfährt, dass ich.. eine scheiß Schwuchtel bin.. Alles.. Egal was.

Heute bin ich wegen einer Gehirnerschütterung zuhause. Marco hat meinen Kopf gegen die Wand geschlagen. Ich glaube 5 Mal.. Bis ich geblutet habe und zur Schulärztin musste. Ich habe versucht, mich zu wehren.. Sie haben gesagt, dass ich ekelhaft sei. Krank. Ich habe sie gefragt, was falsch daran ist, jemanden zu lieben. Auch wenn es das gleiche Geschlecht ist. Das war anscheinend falsch... Denn egal mit wem ich rede, jeder sagt das selbe... Dass ich nicht normal bin. Bin ich wirklich krank? Warum muss ich nur so sein? Meiner Mutter habe ich wieder gesagt, dass ich angefangen habe, sie zu provozieren. Und dass sie mir deshalb weh getan haben. Aber bald wird sie das wohl nicht mehr glauben..

Gestern ist meine Mutter zur Direktorin gegangen, da ich wieder mit blauen Flecken nach Hause gekommen bin. Warum mussten sie es herausfinden? Ich hätte niemanden sagen sollen, dass ich schwul bin. Ich hasse mich dafür. Jeden Tag muss ich mich schlagen und anspucken lassen. Wenn ich Nachmittags nach Hause gehe, laufen sie mir immer nach und werfen mir Steine hinterher. Bis ich endlich daheim bin.. Ich will niemals.. niemals in meinem Leben jemanden lieben. Nie. Meine Mutter hat gesagt, dass ich nächste Woche auf eine andere Schule wechseln werde. Dort werde ich mich ganz anders verhalten. Ich werde mit niemandem mehr reden und keinem etwas von mir erzählen. Ich werde niemals über meine Vergangenheit sprechen. Und ich muss mich ändern.. Ich muss jemand sein, der ich nicht bin. Ich werde alles tun.. um akzeptiert zu werden. Egal was. Nie mehr wieder will ich durch diese Hölle gehen..

Ich bin jetzt schon fast zwei Wochen auf dieser neuen Schule. Ich bin in einer Gruppe von Jungs, darunter ein Junge namens Jean. Er sucht immer Streit und schlägt Leute, die 'anders' sind. Homosexuell, krank, leistungsschwach, ... Wenn er jemals herrausfinden würde.. dass ich auch anders bin.. Um das zu verhindern mache ich mit. Ich mache alles, was sie wollen. Und ich versuche so zu werden, wie sie. Ich habe heute zum ersten Mal jemanden geschlagen. Ich hasse mich dafür. So sehr.. Ich mache genau das, was mir immer angetan wurde. Dabei weiß ich doch genau, wie weh es tut. Ich bin so ein Arschloch.. Aber ich habe solche Angst, wieder so niedergemacht zu werden, wie in meiner alten Schule. Ich halte das nicht länger aus.. Auch wenn es bedeutet, dafür meine Menschlichkeit zu verlieren.. Und.. ein schlechter Mensch zu werden. Lange halte ich diese Welt sowieso nicht mehr aus. Wenigstens wird dann keiner traurig sein, wenn er erfährt, dass das Arschloch gestorben ist. Sich umgebracht hat.. Weil es die Realität nicht mehr ertragen konnte.

Es ist schon etwas her, seit dem letzten Eintrag. Ich bin immer noch mit Jean unterwegs. Irgendwie ist es gar nicht so schlecht meine ganze Wut und meine Traurigkeit an anderen auszulassen. Jean redet mir immer wieder ein, dass es richtig ist, Leute die anders sind, zu verletzten. Leute die schwach sind. Mittlerweile weiß ich nicht einmal mehr, was richtig und was fasch ist. Ich lasse mir die Meinung der anderen aufzwingen. So sehr lasse ich mich manipulieren. Ich habe solche Angst vor ihnen, sodass ich mich in ihrer Anwesenheit überhaupt nicht dagegen wehren kann. Ich stehe einfach unter seiner Kontrolle. So schwach bin ich.

Heute musste ich zu einem Psychologen, weil meine Mutter meint, ich wäre magersüchtig. Ich hasse es dort. Dort habe ich nur noch mehr das Gefühl, krank zu sein. Nicht normal zu sein.. Ich bin nicht magersüchtig. Ich sehe doch mein Spiegelbild. Ich bin viel zu dick. Und ich bin hässlich. Und krank.. Was soll ich tun? Ich brauche Hilfe... Ich kann nicht mehr... Ich war heute wieder bei der Brücke.. wie oft ich darüber nachdenke.. doch.. meine Mutter wäre ohne mich ganz alleine. Ich will ihr das nicht antun.

Wieder musste ich kurz aufhören, zu lesen. Es war grauenvoll. Niemals hätte ich gedacht, dass seine Vergangenheit so schlimm war.. Er hätte so sehr Hilfe gebraucht.. Doch er hatte niemanden. Er war so alleine. So alleine in dieser Welt.. Ich blätterte einige Seiten vor, da ich es nicht mehr ertragen konnte, das alles zu lesen. Eine Seite stoch mir ins Auge, denn ich erblickte meinen Namen.

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Soo morgen gehts weiter. 🤗🌼