Amour Secret

Chapitre 24

Cela fait des mois que je n'ai pas vue Leila, depuis qu'elle est partie à Dakar je n'ai plus eu de ses nouvelles. Je l'ai contacté sur son compte Facebook et Instagram mais elle m'avait bloqué. Aux premiers mois j'ai contacté Ismaël pour qu'il me l'a passe puisque son numéro était sur répondeur également mais elle n'a jamais voulu me parler même si Ismaël essayait de me dire le contraire, je le comprends. J'ai donc décidé de laisser tomber pour me consacrer entièrement à ma femme, certes j'ai eu tord sur toute la ligne avec Leïla, je l'ai déçu je l'admet mais ne dit-on pas qu'une faute avoué est à moitié pardonné? Oui je sais ce n'est pas personnellement moi qui lui en ai informé mais que faire si elle ne veut pas s'expliquer avec moi pour qu'on puisse discuter comme des adultes que nous sommes ? Je ne vais tout de même pas passer toute ma vie à courir derrière elle? D'ailleurs même si je le voulais je ne pourrais pas puisque des millions de kilomètres nous séparent et j'ai maintenant des responsabilités dont je devrais assumer.
Je croyais qu'elle avait besoin d'espace, de temps pour mieux réfléchir, c'est pourquoi j'avais accepté la requête de sa maman au début mais malgré tout ces mois, elle refuse carrément de m'ecouter. Que suis-je censé faire d'autres si elle m'a bloqué sur tous les moyens de communication qui était sensé nous rapprocher?
Malgré mon amour pour elle je ne me vois pas passer ma vie à la supplier quand même surtout si elle ne veut plus de moi.
Sa serait égoïste pour moi de tenir ma femme responsable pour une chose dont elle est aussi victime si il y'a une personne à blâmer, c'est bien moi. Pendant les premiers mois, je lui ai mené la vie dure, à peine si je la remarquais et le pire je decouchait de plus en plus. Mais Dieu merci j'ai finit par me résigner et c'est de mon devoir d'homme de m'occuper d'elle tant financièrement que sur le plan sexuel chose que je ne faisais pas. Même si je pense toujours à Leïla, je ne veux pas aussi perdre Amina, elle est innocente dans toute cette histoire et ne mérite aucunement tout ce que je lui fait subir. C'est vraiment déplorable que ton mari, celui qui t'a épousé passe son temps à penser à une autre même sur notre lit conjugal il m'arrive d'appeler ma femme par son non. C'est dingue et irrespectueux, je le sais mais que faire ?
Je n'arrive pas à la sortir de ma tête.
Heureusement que pendant que je lui faisais la misère, elle ne s'est jamais plains un seul jour et elle ne m'exigeait aucun compte à lui rendre, rien que pour cela je la respecte d'avantage. Elle a plus qu'été une épouse dévoué et soumise en ces temps dure même si je voyais que je la faisais souffrir d'avantage mais le décès de ma mère m'a fait ouvrir les yeux.
Oui j'ai finalement perdue il y'a 6 mois le seul parent qui me restait sur cette terre des suites d'une maladie, juste deux mois après le départ de Leïla. Sur son lit de mort, elle m'a demandé pardon pour tout ce qu'elle m'a fait et m'a supplié de ne jamais me débarrasser de sa nièce qui est orpheline. Certes je peux prendre une autre femme, mais de ne jamais abandonner Amina même après sa mort. Une promesse que je lui ai faite malheureusement. Même si je suis conscient que cela diminuerait toute ma chance de reconquérir un jour Leïla, mais je me dis que si elle m'aime encore, elle reviendra et je garde toujours espoir pour cela car ce qui est sûre, moi je ne cesserai jamais de l'aimer.
Pendant ces dures moments que je traversais, ma femme a été d'une grande aide. Elle a été l'épaule sur laquelle je me refugiais pour pleurer, oui chez nous on dit qu'un homme ne pleure pas, que c'est de la faiblesse de montrer ses sentiments. Chose dont je ne suis pas d'accord, pour moi il est impérative de montrer ses ressentiments s'y besoin y est au risque de devenir fou.
Après avoir mûrement réfléchi à ma situation, j'ai finit par comprendre que si je suis là à présent ce n'est nullement la faute de mes parents mais je suis le seul fautif de toute cette histoire car je me dis que si je n'avais pas engrossé Agescha dans le passé en refusant d'assumer mon rôle de paternité au point de l'aider à avorter en cachette au péril de sa vie ou si je n'étais pas ce donjon invétéré que j'étais dans le passé ou que si Leila n'avait pas perdu notre bb par ma faute, peut être que je n'allais jamais perdre l'amour de ma vie surtout si j'avais ténu tête auprès de ma mère pour défendre mes sentiments chose que je regrette sincèrement. Comme quoi les erreurs du passé nous rattrape toujours. Et je crois que j'en paye déjà assez le pris fort car depuis 7 mois maintenant que nous sommes mariés, ma femme n'arrive pas à procréer et cela me fait énormément de la peine surtout pour Amina car je crois que j'ai vraiment brisé cette fille plus qu'elle ne l'exprime, en plus de ne pas arriver à tomber enceinte, moi son époux qui suis sensé la rassuré je passe mon temps à penser à une autre au point de ne pas m'en cacher.
Elle passe tout son temps à pleurer, à prier, jeûner tout en demandant au seigneur de lui accorder ne se reste qu'un seul enfant et la voyant dans cet état me chagrine et me fends le coeur.
Cette fille a vraiment souffert par mon indifférence. Je crois que je suis le pire mari que la terre n'a jamais connu.
Il y'a deux mois elle m'a parlé de son projet de créer une ONG pour les jeunes filles victimes de grossesses non désirées dont les auteurs ont fui. Elles veulent les aider à ne pas finir comme elle dans le futur chose que je ne comprends pas d'ailleurs puisque selon les médecins, il faut que nous patientons elle et moi, et que souvent certains couples prennent du temps plus que d'autres mais cela n'empêche que sa a été un plaisir pour moi de financer son projet qui a déjà été mis en place par la grâce de Dieu et l'ONG porte son nom "Amina Keïta". Elle vient également en aide aux enfants orphelins défavorisés en prenant en charge leurs cursus scolaire pour ceux qui veulent continuer à étudier bien sûr tout en les apprenants un métier dans le but de leur permettre de devenir autonome après leur réinsertion dans la société.
J'ai vraiment une femme en or qui a la main sur le cœur et si j'ai un remord c'est de ne pas arriver à l'aimer comme elle le mérite tant.
Je crois que c'est le karma et la punition divine pour tout ce que j'ai eu à faire dans le passé même si je sais à présent que j'ai changé. Mais combien de cœur ai-je brisé? Combien de vie gâché par ma faute?
Seigneur aide moi, je risque de devenir fou à cette allure.

A SUIVRE* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *