Cartas para ti sin enviar. (1)

Carta 14

11/Diciembre/2014

Cabe mencionar, que hasta ahora, esta es la carta mas importante que he escrito para ti.

¿He perdido mi dignidad de todas las maneras posibles? No aún faltaba esta.
Enviarte una carta de casi 800 palabras, me he tomado el tiempo de acomodar mis ideas; que por desgracia, es lo único que aún esta en orden aquí; la verdad he sacado tantas conclusiones que me duele la cabeza; pero tal vez la más cercana a la realidad es, que aún te siento.

No te amo ya, pero sí te siento en mi alma como una parte importante. Me siento fatal de decirle que lo amo, sabiendo que todavía pienso en ti en las noches, que quisiera tenerte entre mis brazos y que me hicieras tuya una vez más. Quisiera que el tiempo se detuviera para poder decirte todo lo que siento, que me muero, que hay días en los que me siento a esperarte, hay días en los que paso a buscarte pero, sé que no estas, que ya no estarás nunca más. Estoy consciente de que solamente me hago daño y a él también. Me ahogo con mis mentiras, me ahogo entre tantas palabras sin sentido, me ahogo en tu ausencia, en tu recuerdo, en tu imagen, en ti.

Han pasado, 123 días, sí, así de patética soy, pues cuento los días desde el momento en que te perdí, aunque para serte sincera, no sé ni en que momento te perdí. Simplemente una mañana tomaste tu amor y te lo llevaste, el problema es que mi amor también se fue con ustedes, me quede vacía, me quede sumida en la depresión, si me deprimí, soy un asco, bueno, hoy en día ya no lo aparento pero por dentro sé que lo soy, porque aun me cuesta verte.

La tarde en que dijimos "Solo amigos" te confesare que me quede llorando en cama, sentí que moría, y aun siento que estoy muerta, bueno sé que para ti lo estoy. Debes darme un poco de crédito por eso, estoy admitiendo que no soy la mejor de las perdedoras, pero aquí estoy.

Es difícil tratar de decirle algo a quien ya le has dicho todo y al parecer no te escucha. Literalmente no me escuchas, hace mucho tiempo que dejaste de hacerlo, también me resigne a no llamarte nunca más. Pero regresando  al tema principal de esta carta, 
He decidido que es momento de que lo sepas, aún te amo.

Jamás lo superaré (patético, lo admito), sé que debo, pero me cuesta, me cuesta sabiendo que todo lo que hice fue pensando en ti. Me cuesta porque mi futuro era contigo y con nadie más, mis sueños y mis promesas te siguen perteneciendo. Me siento tristemente enamorada, me duele el corazón por eso, me duele verte cada día más y más lejos de mi, más ajeno y más extraño. Me duele que tan solo hace meses estábamos pensando en nuestros hijos y ahora estás ahí, como si nada, como si lo nuestro nunca hubiese existido.

¿Te das cuenta de eso? me estoy jodiendo lentamente, me estoy saltando la parte de la felicidad, me estoy perdiendo en un abismo sin fondo, me estoy hundiendo sin ti. No te pido que sientas lástima por mi, te pido que me des una palabra, que dejes de ignorarme, que dejes de ser tan malditamente orgulloso y tengas los pantalones de verme de frente y decirme "Jamás te amé" quiero que me lastimes una vez mas para estar segura de que no fue un error, que nunca tuvimos oportunidad, quiero cerrar este ciclo, pero hasta que no hablemos no lo haré. 

Quiero que esto termine, quiero verte una última vez, quiero enterrar este amor, quiero que sientas el peso de nuestras mentiras, sí, las que tú me dijiste a mi, que son la razón de las que le dije a él; quiero que sientas el peso de todo esto. Quiero que dejes de lado tu maldito orgullo y te atrevas a mirarme, quiero de dejes de fingir que esto no es importante. Fuiste el amor de mi vida, también la primera gran decepción y el primer gran dolor, espero jamás te hagan lo que tú has hecho conmigo, porque eso significaría tenerte de regreso pero se que no quiero tenerte de nuevo, porque significaría regresar a donde comenzó todo y ya conocemos el final.

Creo que he dejado salir todo, nos vemos cuando estés listo para hablar de verdad.