Cortos Starker.

Starker de San Valentín a cargo de Deadpool.

¿Ya empezamos?
¡Ah, hola, niña depravadas que leen cosas que no deberían, sin la obvia supervisión de sus padres!
No sé cómo fue, pero a la loca de su escritora se le ocurrió la estúpida idea de hacer que narre esta estupidez que de seguro escribió mal como todo lo que escribe. Patético.

Seamos sinceros, es mala. Pero bueno no se lo digan porque probablemente le de amsiedad y se tome todas ibuprofeno, es una chica depre, bien, voy a hacerlo solo porque no tengo otra alternativa… y nada más qué hacer.

¿Cómo se empieza una historia?
Solo he leído cincuenta sombras de Grey. Y espero qué Tony no sea un hijo de puta como Grey. Porque sino me caso.
Yayaya, empezamos.

Me dijeron que les dijera que en este fic habrá sexo *guiño guiño*, lenguaje vulgar, ¿qué mamada?, amor y romance. Puaj, no me hagan vomitar. Los machos alfas como yo no leemos esas mamadas. 

Odio el romance y la cursilería… *piensa en logan* pero han visto lo papi que está Wolverine, quisiera que me diera contra la pared y me arañe fuerte… ¿sus pelotas estarán afeitaditas, ¿serán como pelotas de felpa? Porque tengo un traje de gatito interesante...
Ups, perdón, me distraigo. Aquí voy…

*Opening de anime chingona*

Érase una vez… jaja, ¿por qué siento que será como un cuento de hadas tipo disney super cagado? Bueno, ya qué… un chico llamado Peter Parker (Ay, spidey a ver cómo te cojen hoy) que vivía enamorado de nadie más que el papi de los papis, rico de los ricos: Tony Stark. Todos están enamorados de Tony Stark, incluyéndome. 

No te creas, Peter, es de mame solo para que la historia jale.

(No juzgo a Peter, Tony está muy buenazo como pa no querer que te haga gritar como tortuga por toda la noche) pero, Tony era un pene‐pa‐todas (¿Hará reservaciones o cómo funcionarán sus acostones?) y Peter tenía que vivir con eso, que el pito de Tonyestaba en cientos de agujeros pero en ninguno de los suyos. Eso le dolía mucho.
¡Pañuelos por favor!

Es decir, a pesar de que era mayor de edad (si lo es, porque sino nos funan porque WeEEeeyyyY EzZ PedOOofiliAaa) tenían una diferencia de edades cabrona. Tony podría ser el papá de Peter pero el hombre de las tangas quería que fuera su Sugar Daddy (maldito Spidey suertudo) y que le diera desde su amor, hasta la última gota de su leche. (del biberón que cargaba entre sus piernas, estos niños de ahora son todos unos calenturientos)

Peter, estando loca y estúpidamente enamorado del guapote y papi rico de Stark que incluso se fue a vivir al complejo para jalarsela más cerca de él y así atraerlo mágicamente con sus gemidos de tortuga pariendo. O chocarse con él en la cocina, quebrar un vaso y recoger los vidrios chocar manos, sentir electricidad y verse con pink Floyd de fondo. Aunque también estaba la opción de chocar y caer de culo en el pito de papi Tony… en muchas ocasiones, y en diferentes posiciones.
Estando cerca del millonario al menos le vería la chimichanga millonaria o algo así para calmar un poco sus hormonas. Uy, si le viera el pilin se desmayaría. ¿Será grande… a que sabrá? Digo, son preguntas normales.

Un vasito de agua porfis, me secó la garganta.

¿En que estaba? Ah sí. 

Y su tía no dijo nada, que tía tan despistada ¿no?
Yo creo que es hermana lejana de la mamá de Phineas y Ferb.
En fin, Peter estaba hasta las manitas del guapo de Tony mientras el imán de cheches; Tony amamantaba (con su biberón jsja) a cada modelo que se le cruzaba en el camino y ¿por qué no? a cada hombre también. No discriminaba el papi Stark, le gustaba la pechuga y la longaniza.