Răsăritul Cringelui

Ciudățeniile magazinului Profi și orei de chimie

De când cu sarcina a doua am devenit un fan One Direction. Am decis să încerc să am o viață cât mai normală și liniștită. Îmi luasem și meditații la anumite materii căci profesorii din liceul meu sunt ca bolovanii la vale. Dintr-un motiv anume ora de chimie a fost mutată timp de o lună după - amaiza, ceea ce multora nu le plăcea dar pentru mine era perfect că nu mă mai trezeam mereu de dimineață. 

Dar. Ca de fiecare dată când apele se liniștesc, apare  furtuna.

Mergeam într-o zi mirobolantă de miercuri în drum spre chimie ascultând în căștile mele de la Cif (cadou de uh ... nu mai știu cât timp de când suntem împreună dar tot era așa frumos că Cif și-a amintit de noi).

Treceam pe lângă un magazin Profi (De când cu aventura asta numai magazine Profi îmi apar în cale. Ciudat ... ) când realizez că eu habar n-am unde e clasa de chimie. Doamna ne-a explicat cam pe unde e dar la ce bine explică nimic nu am înțeles.

Mă învârt în fața magazinului ca o curcă terorizată când îmi vineo idee. O idee de a mea genială care când vine mă străpunge ca o săgeată înfulgerată. Mă apropii de un băiat de aproximativ 16 - 20 de ani care parcă avea un început de păr facial. Avea părul scurt și castaniu închis. De obicei ideile mele geniale mă aduc în bucluc. Dar tot ele îmi salvează viața.

Mă apropii de el și îl întreb dacă știe unde este școala (ACIA VEDEM NUMELE DE SCL KK?) . Acesta răspunde:

- Hseeyeyeyeeyyy!

Tipul se împiedică de mine și îmi murdărește adidași mei noi de la mama și Cif de 8 martie.

- AI GRIJA FĂTĂLĂULE, M-AI CĂLCAT PE ADIDAȘII MEI NOI!!! Tunez și fulger eu ca un uragan.

- Huasiamuahhahaznuoiohoa! Continuă el. Ce era în neregulă cu el? La început nu îmi venea să cred.

- EȘTI TÂMPIT?! CE AI DE FACI AȘA?! AI GRIJĂ PE UNDE MERGI!!! Urlu eu la el în așa fel, încât și vânătoarea care era înăuntru aude zărvălaia și haosul de afară.

-  HEEEYYY! Strigă el la mine parcă se dădea la mine. Aparent o grămadă de oameni de sex masculin s-au dat la mine de-a lungul timpului. De fapt, de când uber-ul.

Eu îmi dau ochii peste cap și dau să plec, dar el și aparent încă un băiat cu părul șaten și în stil de Cleopatra cu puf de mustață veneau după mine . Super. Asta e tot ce îmi doream.

- Send me nudes. Începe primul băiat. În acel moment, am știut că am belit-o. Rău. Din nou.

Dar, o putere din mine, aceeași putere care m-a ajutat la bine și la greu, aceeași care m-a făcut să strig la mama, aceeași care în mod miraculos mă salvează de toți bețivii și toate discordiile ieșise din mine și era gata de luptă.

- VREI NUDES?! DUPĂ CE M-AI CĂLCAT PE ADIDAȘI?! am chiuit așa tare că o babă a leșinat la ieșirea din magazin iar paznicul făcuse pipi pe el, la propriu.

- Is that gay ? Întreabă el din cu totul alt context. Ce legătură aveau lgbtq+ ul cu eu care chiui și urlu ca o descreerată? În fine.

- Gay ești tu. I-o tai eu scurt acelui băiat. Cine se credea?

-Huuaaammisinaannanhuoooaoaoaaabbki! Face el ca babuinul care se învârte pe un tititrez. Zici că era drogat sau ceva.

- DOAMNE ferește - mă, lăsați - Mă în pace să mă întâlnesc cu iubi al meu. Încep să mint eu ca să se sperie un pic. Poate dacă știau că am iubit mă lăsau în pace, dar ei parcă nu înțelegeau cuvânt din ce spun.

Apoi tipul cu părul scurt și castaniu (la ce tărăboi era nu îl vedeam pe tipul cu păr șaten și în stil de Cleopatra) începe să cânte. Parcă știam cântecul, dar la ce ciudat și deopotrivă bine cânta nu mai scoteam nimic pe gură.