Trauma

Chapitre 14: Blanc

Je me sens perdue, s'il vous plaît, quelqu'un, retrouver moi!!

Les mots tombent, les larmes coulent, le destin est brouillé de voix hautaines. La penser s'écoule en mot qui résonne dans la pièce, c'est vide, blanc, fâcheux, méprisant. Ma faiblesse est mon courage je devient différent, le monde s'élargit tellement vite, le temps prouve que je suis en vie. Je veux être en vie, mes choix n'accomplit rien, je suis vide et à la fois remplie, vrai et à la fois fausse, je ne comprend pas mon environnement, je me perd dans ma tête, vide et remplie. Je meurs, je vis, comment vivre? Quel sentiment sa fait de vivre? J'ai perdue tellement de temps dans ma vie, ma vie de 14 ans... Je sens le sang couler de mon cœur, de mes mains, de mes yeux. Pourquoi tout est difficile? Tout me change, je suis trop sensible. Qu'es qui se passe? Je suis dans ma tête, je ne l'ai jamais été auparavant, cette petite voix dite "conscience" a disparue, suis-je devenue égoïste? Je suis fatiguer, je veux sortir dehors et que ce soit l'été, je veux aller faire le vide dans ma cour devant les arbres de ma forêt, mais non... On déménage.

Je me fous qu'on bouge, avant j'étais concernée mais la je veux juste vivre. Je m'en fous ou je vis mais je veux vivre à cet endroit là, toucher, explorer, sentir, voir,

Faire le vide

Je suis connectée à des centaine de molécule qui peuvent sentir mon être, j'aime cette idée de plan, je veux tout ressentir et rien ressentir, je pourrais me suicidée là et je ne ressentirais rien. Je ne veux pas ressentir une douleur d'être aimée ou une douleur suicidaire. J'aimerais rien ne ressentir, pas avoir d'empathie, de pitier et bien d'autre. Je veux être égoïste, penser à moi même et à me foutre des autre gens, je veux être seule et en manque de sentiment. Je ne veux même pas être moi. Je veux tout, je veux rien, je veux mourrir.

Je me sens dans un univers parallèle, pas dans ma bulle, mais plus profondément... Je "Space out" Je ne suis plus dans mon corps, je suis perdue a quelque pars d'autre. Mes sentiments se sont mis en boule et se sont expulsés de mon mortel, je fatigue, je tombe, je casse mais ne sens rien. Je suis dans une pensée tellement différente des autres, je me sens vide, plus vide que d'habitude, plus vide que je ne l'ai jamais été. Je me fixe sur rien, sur du blanc.

Je suis "genre" isolée dans une pièce blanche ou que je peux tout crée et tout détruire, mais pour une raison, je suis prise dans cette pièce et je ne peux m'échapper. Ce n'ai pas que je n'aime pas cette pièce, au contraire je pense que je l'aime assez bien, mais tout est tellement différent. On dirait que je vien de découvrir une nouvelle partie de mon cerveau, c'est tellement nouveau, je me perd dans l'incroyabilité de ma transe.

Découvert ou retrouver, tracer ou suivis? Suis-je dejas venue ici? Mes souvenirs s'entasse et se brouille, tout est tellement bizarre. Pourquoi tout est si fade? J'ai l'impression de me fâcher contre moi-même, je me promène et je vois quelqu'un, je traine avec elle, elle me soulage. Pourquoi? Je ne le sais pas, je suis tellement confuse je n'y pense même pas. Une odeur sucrée l'enveloppe, comme dans une bulle, j'ai l'impression qu'elle est pure très pure et comme un corps sans vie ou une idiote, je la regarde et l'admire avec des yeux éteints. Comme la personne éteinte que je suis.

Merci pour les 100 vues et joyeuse St-Valentin ❤️

Ps: dsl pour cette uptade assez longue, j'écrit quand j'ai le sentiment d'écrire