Trauma

Chapitre 19: retour de mon break

J'avais hâte à ce premier petit pas que m'offrais la troisième étape, je me sentais aussi anxieuse de le faire. J'avais hâte de voir la réaction de mes amies quand elles m'observeront marcher devant eux avec ma nouvelle coupe de cheveux, je voulais rire avec eux parler avec eux... Mais un certain silence s'installa dans ma gorge, je ne pouvais plus parler, je n'avais pas envie de parler. Tout est devenue en noir et blanc, c'est bizarre encore... Toujours très étrange la vie, c'est trop bizarre des fois. C'est temps-ci je tombe de plus en plus après l'école, je suis tellement fatiguée! C'est sûrement les effets du commencement de la troisième étape, ou quelque chose comme ça.

Je commence a montrer des signes des étranges de comportement, même que sa fait peur, plus à mes parents qu'à moi. Quelque chose me perturbe c'est temps-ci mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, sa m'inquiète et sa me contrôle. Pour quelques minutes je prend des objets dans ma chambre et commence à les cacher à travers la maison et après quelques minutes je revient a moi même et oublie l'emplacement de ces objets. Après ma mère les trouve et se demande qu'es que sa fait Ia et même se fâche parce qu'il y en a partout. Je suis consciente de mes actions plus ou moins bizarre mais ce n'est pas moi qui bouge. Je vois, je sens, je touche j'entend mais ce n'est pas moi, je n'essaye même pas de lutter cette bataille contre mon corps, c'est comme si c'était naturel. Que j'ai toujours eue "ça" à l'intérieur de moi et que maintenant ça se manifeste. Sa marche pas... Rien ne marche. Je ne me comprend pas? Pff! J'ai passée cette étape il y a bien longtemps même trop longtemps. Je veux être laisser seule, je veux le temps de s'arrêter pour me laisser réfléchir mais je n'ai pas assez de temps pour réaliser toute mes pensers, mes rêves, la je doit me concentrer sur l'école pour bien réussir et ne pas rater mon été comme l'année dernière.

Je doit décompresser et m'éloigner un peu de mes distractions avant de recommencer ce processus d'école, aujourd'hui c'est vendredi, je vais aller faire un sleep over avec une de mes amies. Je vais aussi prendre un peu d'air frais et étudier mes mathématiques pour bien comprendre les nouvelles formules d'algèbre. Mes parents veulent consulter une personne quelconque pour m'aider avec mes "réactions anormales". Je ne veux pas m'ouvrir a moi-même, je ne veux pas m'ouvrir a mes parents alors pourquoi je m'ouvrirai a quelqu'un que je ne connais même pas? Je ne comprend pas vraiment la logique du "monde normal" et surtout pas celles de mes parents.

La neige fond de plus en plus dévoilant la terre qu'elle cachait, il fait plus chaud, plus bon, c'est le printemps. Un temps parfait pour aller m'aérer l'esprit, aujourd'hui il fait plus froid que hier. Heureusement j'ai retrouver mes pantalon de collège que tout la semaines je convoitais. J'ai aussi eue mon premier cour de natation à cette école, le premiers pas est toujours difficile quand on montre son corps devant d'autres filles et qu'elles nous juge entrent elles ou dans leurs têtes. Par contre je n'aie pas ce problème, je suis grande, mince, et je me trouve assez belle, bref j'ai un corps de mannequin qui rend pleins de filles jalouses et qui me fait plein d'ennemies. Je trouve ma poitrine satisfaisante autant que mes fesses, je ressemble a un mannequin et je veux devenir un mannequin mais a une condition: pas de Photoshop pour moi! :)

Sa a dût être difficile pour d'autre par exemple, y paraît que c'est vraiment difficile de ne pas être gêné avec son corps, genre de l'estime de soi! J'en ai toujours eue à fond quand j'étais jeune et j'en ai encore. J'ai toujours aimée protéger mes amies et les aidées à se sentir belles. Depuis que j'ai commencée ce chapitre je change de sujet continuellement  mais je ne le fini pas a fond... Dsl j'ai de la misère à écrire aujourd'hui, faaaacccc jchui out!

PS: dsl si il y a des fautes je voulais juste pas me relire :)