𝒔𝒕𝒂𝒏𝒛𝒂 𝒃𝒍𝒖, 𝒍𝒖𝒄𝒊 𝒈𝒊𝒂𝒍𝒍𝒆.

a te. si, proprio a te.

Sono viva. E tu sei vivo?
Ehy si, ciao, tu che stai leggendo.
Non sono al riparo da questa vita, ma non mi arrendo ancora. E tu? No, non ti sei arreso. Altrimenti non saresti qui. Giusto? Hai fatto un passo avanti.
Sai sono...stufa di dire ancora: "ah, ma io non ho fatto niente". Oh, prenditi la responsabilità delle cose insomma, vivitela tutta una litigata... tu ce la fai? Riflettici.
No, io no, non riesco a farlo.
Odio dire agli amici che sto finalmente iniziando a provare qualcosa solo per poi doverci rinunciare alle loro spalle. Tu dici qualcosa di bello su di te solo perché ti piace apparire perfetto, e poi arrivi a casa e urli al cuscino che non ce la puoi fare? Oh io sempre.
Non sono sicura del mio stato emotivo, come mai. E tu?
Sono incapace di concentrarmi, ultimamente, mai successo. Tu invece? Studi? Ti piace? e perché no? E perché si?
Sono solo stanca di chiedere a Google come trovare la motivazione delle cose. Di farmi domande, continue domande e non darmi mai risposte. Oppure me ne do. Forse me ne do troppe. E tu?
Beh, nonostante questo...Non credo di aver mai fatto qualcosa di buono come sono in grado di fare ora. Dimmelo, lo so che anche tu sei egocentrico. Non c'è niente di male. Lo siamo tutti.
Io odio non avere un motivo per apparire al meglio. È vero, mi prendo sempre cura di me stessa, ma con l'intento di mostrarlo agli altri. Tu pure, immagino. Oh non dire di no. Siamo falsi. E lo sappiamo.
Se ciò che mi ha fatto avere "successo" è stato un senso di stress imposto, allora sembrerebbe che io faccia bene ad odiarmi. E tu ti odi? Come mai no? E come mai si? Perché?
Faccio fatica a prendere decisioni,
Senza una pressione immensa, nulla finisce mai quando parli con me. Tu riesci a parlare? Riesci a smettere di parlare? Come fai? Come non riesci?
Non so, sono, fortunata a conoscere più brave persone rispetto alla maggior parte della gente che sta su questo mondo. Ma siamo sicuri che sia davvero così?
Vorrei avere più amici, a cui poter essere fisicamente vicina. Tu ne hai? Non mentire, lo sai che non ne hai. So che pensi che siano tutti di passaggio. So che non vorresti pensarlo e vorresti autoconvincerti che non è così.
Sh, fai silenzio. Vorrei che questo mio battito si facesse sentire di più, dal resto del mondo.
So che al 99% delle persone non importa davvero... ma a chi, se non a me?
Sai, ero terrorizzata, perdevo tempo cercando di relazionare con le persone che ritenevo "famose". E adesso.
Sono piena di conoscenze, e sono anche sola. Tu sei solo? Sai che non lo sei. Ma sai che lo sei.
Vorrei poter concentrarmi su ciò che definisco prioritario,
Vorrei conoscere più persone mentalmente stabili,
Ma se lo facessi...
Non lascerei che perdano tempo con me mentre sono instabile. Forse alla fine lo siamo tutti.
Mi sento sola.
E so di non esserlo.
Ma so di esserlo,
Tu lo sei?
Sai che non lo sei.
Ma sai che lo sei.
A volte hai dei Deja-vù?
Che significano? Ci hai mai pensato?
Parlo sempre con un sacco di persone,
ma, se lo meritano?
E se fossi noiosa? Non lo posso sopportare.
Sei intellettuale? Perché si? Perché no?
Tempo fa si, rispondevo dopo due secondi.
E ancora adesso le persone mi chiamano gentile.
Che carini.
Se solo sapessero...
Le persone che lo fanno. Che fanno le cattive.
Sono così diverse da me.
e le odio così tanto, ma le adoro anche.
Non so mai se ciò che dico sia la verità.
Tu ti credi? Hai paura di te stesso?
Perché? Perché?
Vorrei aver istintivamente cercato di essere meno specifica, ma mi sto esponendo... ehy. Le note di una canzone ispirano a tal punto?
Quindi più persone potrebbero sentirsi prese in causa quando leggeranno tutto questo?
Ma... non mi importa. Si, ehy io...
Posso essere felice al momento?
Posso essere felice, al momento.
Perchè non lo sono quando rifletto,
Mi distraggo con i miei giochi psicologici, in attesa di migliorare il mio stato emotivo...che non migliorerà mai, è lui che comanda me, in realtà.
Lo odio
ma davvero... voglio fare meglio, prevenire.
Ma prima devo togliermi la maschera.
Non lo prometto, in realtà, Non posso mai esserne sicura. non riesco a prevedere cosa farò, solo cosa faranno gli altri, ossia non leggeranno fino a qui.
Eppure, come mi sento bene {male}. Con me.
Credo sinceramente di essere in grado di cambiare il mondo,sempre.
Mio Dio, come sono narcisita.
E tu pensi ancora di poter migliorare?
Ma tu, sei mai stato la versione migliore di Te?
Io sono mai stata la versione migliore di me?
Chi è me? Chi sei tu?
E perché ancora stai leggendo?
Ora ti metto una domanda in testa.
Perché sei tu?
Cosa rende te. Te?
Non devi rispondermi.
Devi risponderti.
Guardati allo specchio.
Piangi se devi, piangi forte, e chiediti chi sei.
Poi sorridi, sii lunatico.
Esci dal bagno e sorridi aprendo tik tok.
Fatti domande
e poi vivi.
Che sei perfetto. Devi solo capire
Perché.