Ana~??

Kapitel 11 ~Rückschläge~

Ich hatte mir fest vorgenommen zu recovern. Und eigentlich will ich das immer noch. Ich möchte nicht nur einfach überleben sondern Leben! An meinem Leben teilhaben können! Kraft haben und Freude empfinden können! Man nimmt es sich vor, in Momenten in denen Ana leise ist. In Momenten wo man eine kleine Chance hat. Aber Ana lässt nicht locker. Sie verschwindet mir ganz. Kommt dann wieder raus wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. Ich hasse Ana dafür. Man nimmt sich so viel vor, schreibt Verträge und unterschreibt sie, ist motiviert, und dann bricht einfach alles in sich zusammen. Man fällt zurück in die Krankheit. Man ekelt sich vor sich selber, hasst sich. Hasst die Zahl auf der Waage die nach oben und nicht nach unten geht. Hasst einfach alles. Still und heimlich zieht man sich zurück, verkrümelt sich ins Bett und tummelt sich leise auf pro ana Seiten. Tipps zum abnehmen, Tipps zum kotzen. Tipps zum fuschen auf der Waage, Tipps zum richtigen Fasten. Voller Bedauern stellt man wieder einmal fest wie undiszipliniert man eigentlich ist. Wie wiederlich man ist. Wie sehr man sich hasst. Was schreibt den die pro Ana WhatsApp Gruppe? Ah es werden Bilder ausgetauscht. Sie wollen zusammen fasten. Einer hat einen niedrigeren BMI als ich. Vor zwei Wochen hatten wir noch den gleichen. Ich hasse mich. Spring challenge 2013 sieht interessant aus. Oder doch lieber skinny-Girl-Fasten? Hmm es soll eine Doppel Challenge sein. Eins der Fasten screenshots wird ausgesucht und eine sportchallenge. Skinny-girl-Fasten wird es auf mein Drängen hin. Ich hoffe die Sport challenge wird nicht ganz so hart. Eine hat seit 2 Wochen nicht mehr gegessen... warum schaffe ich das nicht? Ich setzte mich seufzend auf mein Bett und krame Block und stifte raus. Ich beginne damit alle verschiedene Diäten und Fasten Challenges in Schönschrift abzuschreiben. Danach kommen sie in meinen Ordner wo extra ein pro Ana Fach ist. Es werden wieder Bilder getauscht. Er hat so dünne Beine... ich schicke ein Bild von meinen Beinen. Sie sehen fetter denn je aus. Ich bekomme ein Kompliment, aber mir reicht es nicht. Angeblich seien meine Beine dünner als seine. Das kann nicht sein. Sie sind fett. Außerdem ist mein bmi höher. Seufzend schreibe ich weiter ab. Nun wird über Abführmittel und Glaubersalz geschrieben. Das wiederum finde ich interessant. Glaubersalz... das musste ich mir unbedingt besorgen. Und Essig! Es heißt, isst man 2 EL Essig vor dem Essen wird alles fett rausgezogen. Fettblocker sollen wohl auch helfen. Ich bemerke wie krank meine Gedankengänge sind. Wie krank ich bin. Aber ich komme nicht dagegen an. Zu sehr genieße ich Anas Komplimente. Sie sagt ich mache das gut. Sie sagt ich werde glücklich durch sie. Sie sagt ich bin auf dem richtigen Weg. Ich glaube ihr. Ich weiß welchen Preis sie dafür verlangt. Sie bringt mich zum dünn sein und ihr Preis ist mein Leben. Aber ich war immer schon ein Spieler. Spiele ich eben um mein Leben, mit dem Wissen zu verlieren. Wenn ich nicht recover, dann verliere ich. Dann sterbe ich. Aber dünn sein ist so wichtig für mich.... Wenn ich anfange immer nach dem Essen zu kotzen würde es keinem auffallen und ich komme hier raus. Aber wäre das dann nicht pro mia? Ich weiß es nicht. Oh die Gruppe schreibt. Tipps zum kotzen. Falls mal FAs kommen hab ich gesagt. Ob sie mich rauschmeißwn wenn ich pro mia bin? Ich setzte Kopfhörer auf und spiele meine Ana Playlist. Skinny Love läuft. Mir wird alles zu viel. Ich Wechsel das Lied bis 9 crimes läuft und danach sugar&ice. Ich lehne mich zurück und schließe die Augen. Versuche krampfhaft nicht zu weinen. Ich verliere. Ich komme nicht mehr gegen sie an. Warum lasse ich es nicht einfach? Warum quäle ich mich unnötig? Nur um am Ende sowieso zu verlieren? Ana macht mich fertig. Aber gleichzeitig gibt sie mir Kraft, Kraft wie ich sie nie zuvor hatte... draußen wird es langsam dunkel. Ich musste gleich wieder essen und bekam Panik. Ich wollte nicht! Aber sterben wollte ich auch nicht und hier bleiben auch nicht... ich wollte nach Hause! Eine Kaugummi-Reiswaffel-diät machen. Ich wollte mich in meinem Körper wohlfühlen! Das kann ich aber nicht solange ich so fett bin! Ich öffnete die Augen, schluckte den schweren Klos im Hals runter und stürzte mich in meine Arbeit. Schrieb und schrieb, ein Blatt nach dem anderen. Ana hatte alle Kontrolle über mich. Ich war machtlos.