Искусственный демон

Глава 3. Постарайся выудить из него как можно больше

Прохлада майской ночи и ясное небо с полной луной должны были умиротворять меня. Как бы ни так! Бледно-желтый блин, нависший над головой, действовал на нервы! Взгляды прохожих лишь подливали масла в огонь. Каждый встречный считал своим святым долгом выкатить глаза из орбит, как выброшенная на берег килька, и осмотреть меня с ног до головы. Да, девушка в облитой кофе блузке имеет право ходить по городу босиком. На одном из моих туфель сломался каблук. Сказать, что я была в ярости, значит не сказать ничего.

Впереди предстоял неприятный разговор с Марком, который не очень-то беспокоил. Его вопли я как-нибудь переживу, не впервой. Подумать только: у меня отобрали машину! Самым наглым образом! Подарок он на то и подарок, чтобы не переходить из рук в руки, как эстафетная палочка! Подумаешь, увидел меня с другим! Накричал, замахнулся, даже кофе из бумажного стаканчика выплеснул на блузку (новую, между прочим) – неприятно, но простительно. Причем здесь машина?! За неполный месяц она успела стать продолжением меня! Моя ласточка!

Я подарила этому тучному недоловеласу два месяца своего времени, хотя от одного вида его трех подбородков хотелось выблевать свое отвращение в ближайший куст. Да этот бизнес-поросенок должен быть благодарен за то, что мечта всей его жизни (а суккубов влюбленные мужчины воспринимают именно так) позволила держать себя за руку, обнимать и даже однажды поцеловала в благодарность за подаренную машину, а не портить ее дорогие вещи горячим капучино! Жаль, что я не успела включить обаяние до того, как потерпела обжигающее кофейное фиаско.

Сегодняшний провал оказался двойным, поскольку второй паренек – слегка зажатый и излишне романтичный сынок хозяина сети аптек – тоже предпочел ретироваться. Наверняка испугался, что озверевший центнер амбициозного и самовлюбленного жира в порыве ревности придавит его собой, сплюснув внутренности в кашу. Я бы тоже сбежала на его месте.

Надо бы восстановить отношения с этим сгустком комплексов. Придется применить немало магического обаяния. «Включить суккуба», как я это называю. С жиртрестом Костей – владельцем автосалона – уже не помириться. Слишком уж он сердит на меня. С этим боровом даже суккубья магия бессильна. Хорошо, что задание Вяземского выполнено, и самовлюбленный хряк согласился отчислять немалую сумму так называемой «крыше», настойчиво рекомендованной князем каждому крупному предпринимателю. Жаль, с личной выгодой не выгорело.