Una cita con el Destino

Frankfurt y estaciones de trenes

Despues de largas horas de viaje, por fin estoy en Frankfurt y al primer partido que ire sera este martes en Paderborn y según el gran reloj del aeropuerto son las cuatro de la tarde del domingo, no me dará tiempo de ir a Münich, checar el departamento y de ahí tomar un tren a Paderborn.

Despues de ir por mis maletas y pensar en cual era la mejor solución, salí del aeropuerto para ir en busca de esos "kioscos" donde se supone que te dan ayuda para encontrar algún lugar turístico pero yo solo quería saber donde estaba la estación de tren.

Me dieron unas cuantas indicaciones que entendí a medias, lo bueno es que la tecnología es avanzada y antes de viajar baje "Waze" la app donde pones tu destino y esta te va indicando como llegar.

Tarde como media hora caminando ya que no quería tomar un taxi por mi poco entendimiento del alemán. Cheque la lista de los próximos trenes que salían y ninguno iba para mi destino, reze a los dioses alemanes para que en la caseta de atención a clientes hablaran inglés.

Después de todo resulta que en esta estación no hay trenes para Frankfurt - entonces, ¿en donde carajos salen esos trenes?- pensé en voz alta y trate de buscar un mapa para ubicar la estación que, según ellos, era la correcta.

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Ya tengo mi boleto en mano, después de agarrar como 3 taxis y caminar como 10 calles, llegue a la estación sana y salva con todas mis maletas, de seguro mañana tendré un dolor horrible de espalda y en los brazos ¡ni se diga!.

Me senté en una banca que da hacia las vías del tren viendo como los pasajeros llegaban o se iban a sus destinos, muchas parejas que se despedían con un corto beso y otros con uno largo y pasional.

Mi mirada estaba hacia el frente esperando la llamada de cuando tenia que abordar, no podía controlar soltar algún suspiro cada vez que veía esas parejas, sintiendo un gran vacío dentro de mi.

Llego la hora de abordar, gracias a los dioses alemanes me toco en una cabina sola, subí mis tres maletas mas mi bolsa de mano y me siento para ver mi i-phone y checar mis redes sociales. Unos cuantos mensajes, tweets y comentarios en mi Instagram era la mayoría de mis notificaciones, guarde el i-phone y me acomode en el "sofá" para después caer en los brazos de Morfeo.

Aún recuerdo la ultima vez que me desahogue completamente...

" Aquí estoy otra vez y ahora no es para pedirte un consejo o venirte a contar lo bien que me ah ido en la Universidad, vengo para contarte que ya no ando con Jonathan desde hace mas de 1 mes, me dijo que el quería tener una vida de "futbolista" y que conmigo no la podía tener pero en este mes me ah estado rogando constantemente ¿puedes creerlo? Primero me dice que quiere su vida y luego viene y me ruega, que pendejo, créeme que no me eh sentido a gusto desde pues...no se, eh sentido que el amor no es para mi, se que pensaras que soy una tonta ya que solo tengo 17 años casi 18 y vengo contigo a llorar como una Magdalena porque no se que hacer con mi vida.

Todo ah cambiado, pensé que su muerte la había dejado atrás y seguí con mi vida como si nada pero no me di cuenta que después me iba a doler mas, el solo murió 3 meses después que tu, perder 2 personas importantes de mi vida en menos de 1 año hizo un cambio en mi que aun no logro comprender... Quise hacerlo al salir adelante tan pronto de su pérdida pues mis amigos decían "la vida sigue Cristina, ya esta en un mejor lugar y tu sigues aquí, continua con tu vida". No había pasado ni dos meses cuando Jonathan y yo ya estábamos en los términos de "quedantes" y pensaba que estaba bien seguir adelante dejando todo tu pasado atrás, pero no, no fue así y nunca será así.

Siempre me dijiste que yo tomo las decisiones a la ligera y no te creía hasta hace unos meses, si bien mi vida cambio todavía cambio más con todo lo sucedido, me perdí completamente... fui blanco varias veces de la prensa, no salía mucho a menos de que fuera Jonathan, deje de trabajar porque el decía que el me daba todo el dinero que yo quisiera, cosa que fue totalmente mentira si muy apenas gastaba cuando salíamos, me perdí... Papa, ahora que estoy frente a ti me doy cuenta de tantas cosas, nunca había venido aquí a desahogarme porque se que serias el único que me entendería, ni si quiera mamá lo haría, esto no se lo eh dicho a nadie, Darian,mi amiga de toda la vida, tampoco sabe, solo tu papá.

Tengo pensamientos tan claros y a la vez confusos, mamá se tardo casi el año para olvidarte y empezar de nuevo su vida, solo recuerdo que se sentía culpable cuando Lucas le dijo que si se quería casar con el porque creía que te estaba dañando hasta que mi abuela hablo con ella y le dijo que era lo que tu querías , que siguiéramos con nuestras vidas más, yo siento que no guarde ningún luto y eso se regresa, ahorita papá, no tengo ganas de saber nada del amor, siento que este sentimiento es psicológico o solo es querer no estar solo más no significa nada, como una vez escuche " El amor te hace feliz pero solo por momentos".

Nada esta claro con el amor, te cambia aunque tu no lo veas y cuando menos te lo esperas, eres una persona distinta que ya no tiene los mismo pensamientos ni metas que cuando no estabas "enamorada" quieres estar siempre bien con tu pareja y hacer cosas nuevas para que no se aburra de ti, para que no te bote como una basura y eso conmigo ya no va. Ya no tratare de agradarle a la gente, sere como yo soy sin ninguna medida y sobre todo, yo Cristina Fisher juro ante tu tumba papá nunca...nunca más...volverme a enamorar.

Gracias por los 1k leídos!