كانَ صباحاً مُشرِقاً، ومليئاً بأصواتِ العصافير، بالأضافةِ إلى صوتِ بُكاءٍ حاد، قبلَ أن أفتحَ نافِذةَ غرفتي، كُنتُ أعلمُ بأن صاحِب صوت البُكاء هوَ أيّار، بقيتُ أُشاهِدَه مِن بعيد، ولم أتجرأ لِلخروج إليه، أُمي بالتأكيد لَن تَسمح لي، صَرختُ بصوتٍ عالٍ لَكِنهُ لَم يسمعني، شعرتُ بِرغبةٍ بالبُكاء، أغلقتُ النافِذة وعدتُ إلى فِراشي مُختبِئاً، وصوتُ بُكاِءه لم يتوقف، في ذلكَ الوقت شعرتُ بِشعورٍ غريب، لِمَ عليه أن يكونَ غبياً هكذا؟ ولمَ عليَّ أن أكونَ جباناً هكذا؟ أعلمُ بأنَ والِدتهُ رحلت، لَكِنها رُبما قد تعود.
.
29.8.2007
أنا جَاك.. وأنا أكرهُ أمي، وأتمنى لو أنها تَرحلُ كَما فَعلت والِدة ذو الشعرِ القبيح، هي تُحِبُ التفَاخُرَ بي أمامَ صديقاتِها، وهُم لا يعلمونَ بأنها كاذِبة مُحِبة لِلمَظاهِر، حتى أنها لا تعرفُ كَم أكرهُها، وهذا بِبساطةٍ لأنها لا تَهتم، عِندما كانَ أيّار يستطيعُ أن يحظى بِحُبِ مُعلمَتنا وهوَ لا يملِكُ أُمً، كُنتُ أنا أحظى بِجميع الكلِمات الغاضِبة، لِذلكَ عِندما أرى أصدقائي يضربونه ويمزقونَ دفاتِره، لا أشعُر بالذنب لإمري لهم بِفعل ذلك، هوَ يستَحق كُل ما يحدُث له، حتى بعدَ أن يأتي في اليوم التالي بِكدماتٍ جديدة، فأن هذا لا يُهِمني.
