(RE)LIVE

~Chapitre 6~

~Froy~

Le fait qu'Hortense sache une partie de mon passé m'enlève un poids. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais je me sens plus léger. Je ne lui ai pas tout dis, tout simplement, car c'est trop dur pour moi d'en parler. Je ne sais pas si j'en serais capable un jour, mais si c'est le cas, je ne sais pas si elle arriverait à comprendre. Hier, elle a semblé comprendre, mais c'est juste parce que c'est une infime partie de ce que j'ai vécu, et c'est aussi peut-être puisque c'est le plus simple à assimiler. Je ne suis pas le seul à avoir eu à vivre ça. Pleins de gens ont subi des violences physiques et morales par ses parents, plus qu'on ne le croit. Alors c'est pour ça qu'elle a compris, parce qu'elle connaît. Mais le reste, tout le reste, personne ne l'a vécu à part moi, personne ne peut me comprendre, personne ne comprendra jamais parce que personne ne connaît. C'est pas grave que personne ne sache, car finalement, c'est comme si ce n'était pas réel, comme si je ne l'avais jamais vu, entendu, subi. Avoir comme père Earl McCarter a été un véritable enfer, personne ne peut le comprendre parce que Earl McCarter est un être unique et il n'a eu à élever qu'un seul fils. Il ne s'occupait jamais de Céleste. Alors que moi, je devais toujours être derrière lui, je devais toujours faire comme lui. Il espérait peut-être que je devienne lui, voir mieux que lui. Sauf que ça, personne ne le sait à part lui et moi. Et maman, mais elle est morte alors elle ne peut rien dire, elle ne peut rien faire, elle n'a jamais rien fait de toute manière. Peut-être que personne ne saura jamais la vérité, et je pense que c'est mieux comme ça, surtout pour Hortense qui a une fâcheuse tendance à se mettre dans des situations pas possibles pour me sauver. Je n'ai pas envie qu'elle se fasse du souci pour moi, qu'elle entame une vendetta ou encore qu'elle révèle au monde entier qui je suis vraiment. L'image que les autres ont de moi n'est peut-être pas la bonne, mais le fait qu'ils aient pitié de moi ne compensera jamais tout le mal que j'ai fait.

D'ailleurs, à propos d'Hortense, elle a dû partir travailler ce matin, je n'ai rien dit cette fois, même si j'avais envie qu'elle reste avec moi. Je ne sais pas trop si elle me manque parce que je suis habitué à être seul sans elle maintenant. Mais j'ai quand même hâte qu'elle rentre, pour la prendre dans mes bras, et peut-être même si elle veut bien, l'embrasser de nouveau. Je ne sais pas vraiment ce qu'il m'a pris hier. J'ai juste fait ce dont j'avais envie depuis un moment et encore une fois, sans lui demander son avis. Mais ça n'avait pas l'air de la déranger, je crois même que ça lui a plu. On a pas vraiment pu en parler parce qu'elle a dû retourner au travail. Cependant, elle m'a quand même dit qu'elle m'aimait, une deuxième fois. Je ne sais pas trop ce que ça signifie, ni ce qu'elle est pour moi à présent. Je ne sais pas trop si ça veut dire qu'on est ensemble ou juste qu'on s'aime parce qu'on est pas obligé d'être ensemble pour aimer quelqu'un. Je n'ai pas envie d'être en couple avec elle parce que ça finit toujours mal, il y en a toujours un qui en aura marre et qui dérapera, et j'ai peur que ce soit moi, je lui ai déjà fait trop de mal. J'ai envie de faire les choses bien avec elle. Alors peut-être que si on s'aime juste sans être ensemble, personne ne vrillera. J'arrive pas à croire qu'elle m'a dit « je t'aime », elle n'était pas shootée par les somnifères cette fois, elle était lucide et consciente de ce qu'elle disait. Même si je n'y avais pas vraiment cru la dernière fois, j'ai envie d'y croire maintenant. Mais peut-être qu'elle a dit ça juste pour me faire plaisir, juste parce que je le lui ai dit... Mais non Froy ! Arrête de paniquer ! Je n'ai jamais vécu ça, ni ressentis ça pour personne, alors je ne sais pas trop comment m'y prendre. Je ne sais pas ce que je dois dire, ni faire, mais peut-être que je devrais simplement écouter mon instinct, ça m'a pas mal réussi la dernière fois. Franchement, en réalité, je n'en sais rien. Je crois que j'ai besoin de conseils, mais je ne sais pas vers qui me tourner, la seule personne dont je suis proche, c'est Hortense, et je ne me vois pas trop lui dire que je lui ai dit que je l'aimais, mais que finalement je ne suis plus sûr parce que je ne sais pas comment faire et ça me fait peur. Elle ne comprendra sans doute pas, peut-être même que ça la vexera.