Sammy ･:*:･✿ Dҽρɾҽʂʂισɳ/ƚƈα [ChanSung]

𝚝𝚑𝚎 𝚌𝚑𝚎𝚛𝚛𝚢 𝚋𝚕𝚘𝚘𝚜𝚘𝚖; 𝚏𝚒𝚗✩𝚕 ✩𝚕𝚝𝚎𝚛𝚗✩𝚝𝚒𝚟𝚘

“Evité por mucho tiempo este momento. Realmente no quería que llegara... Pero es momento de dejarlo ir.

Dicen que nada es eterno, aunque lo parecía mi respiración, mi caer sin fin, mi vida sempiterna vacía de paz.

Quiero que descanse mi esencia... Que no me tengan más flotando en un aire que por poco se pierde de lo puro.

Baila por mí. Flota, toma mi silente ausencia, mi paz al quedarme dormido, lo que fluye por tus venas como un río... Pero no me guardes más.

Quise querer estar y no pude... No tiene final.

Pasan días, crecen y son meses... Ya fue un año y siento que todo lo demás se hace más grande con el tiempo. No puedo ignorarlo, no puedo parar el andar del mundo, pero sigo latiendo.

Dicen que nada es eterno, pero yo sé que sí...

No me quedan destellos a los cuales mirar; ya no hay nada... No pude soportar estas ganas de no existir más... Esta constante nube gris que me persigue en una tormenta sin final por el andén que recorro cada noche intentando no lanzarme a las vías del tren, solo porque a todas horas hay peques volviendo a casa con sus padres.

¿Cuándo terminó? Es que no lo sé tampoco... Todo lo que pasa por mi cabeza es lo mal que lo hago; lo estúpido que soy por sentirme tan jodidamente sólo cuando hay tanta gente a mi alrededor.

Ha sido tanto tiempo aguantando mi respiración... ¿Cuándo podré respirar...? ¿Cuándo se supone que las cosas van a mejorar...? Si todo lo que siento es frío.

Esa incapacidad para sentirme suficiente me llena de culpa... Porque nada me parece suficiente motivo para seguir aquí. Ya no.

No elegí sentirme así... No puedo ser lo que la gente espera de mí y eso es lo peor... Porque, si al menos fuera capaz de ocultar cómo me ahogo, entonces todo estaría bien... Pero ya no entiendo lo que dicen. Ya no estoy aquí. Llevo mucho tiempo sin estar...

Veo la ciudad desde aquí arriba; se siente diferente porque no hay nada cerca de mí, solo yo. Me echo de menos.

Soñé con una pequeña casa de paredes amarillas, oculta bajo montañas de mantitas que la mantuvieran calentita para mí, oculto junto a un montón de vaquitas de fresa... Pero no es lo que quiero.

No soporto sentirme tan sólo... Y no sé porqué me siento así, es decir... Hice todo lo que pude.

Fui a mis terapias y no me salté siquiera una, por más que me muriera de ansiedad donde se supone que deben venderme soluciones. Conseguí meses pausados lejos de las navajas, los cristales y mis propias uñas; me alejé de mis manos al terminar de comer, me refugié donde suponía estar a salvo, jugué con mis juguetes, llené libros para colorear de dinosaurios y de mis caricaturas favoritas también... Ahorré tanto dinero como pude y lo gasté en la gente que amo, porque es todo lo que siempre tuve. Lo único, incluso si se sentía tan lejano...

Quería que lo supieran: que los amo. Que hicieron un gran trabajo manteniéndome despierto, alejado del café. Que esto no es su culpa...

Todo lo que siempre quise fue verlos felices; darles todo lo que yo no podía disfrutar, porque no estoy vivo... No siento la misma emoción que ustedes cuando preparamos comida deliciosa, cuando salimos de paseo o vienen de visita. En todas esas ocasiones, lo único que quiero es volver a la cama, esperando tener la suerte de no despertar al día siguiente.

Siempre que salimos tengo prisa en irnos, pero no porque esté feliz... Es solo porque ya quiero regresar.

No puedo desafiar al mundo. Por más que intente, no va a cambiar esto que siento, y nadie puede ayudarme con eso, lo lamento.

Intenté no mentir. Mi solución fue ocultar pequeños detalles para que pudieran sentir que todo estaba mejor; que no se preocuparan porque prometí que no tendrían que volver a hacerlo.

Hice tantas promesas sabiendo que soy incapaz de cumplirlas... Siempre he pensado que las promesas no son un compromiso, sino un reflejo de sentimientos momentáneos. Y ya no me siento como el día en que les prometí aquellos brazaletes...

Hay burbujas a mi alrededor; mi alrededor está lleno de sombras que no me pertenecen, incluso si soy el único que se encuentra aquí. Y me siento tan vacío...

Ya no quiero... No tengo ganas, ánimos ni fuerzas para seguir intentando. No quiero vivir, y nunca lo había dicho tan directamente, pero es verdad: no quiero seguir vivo. Eso no cambia nunca, no lo hará en el futuro tampoco.

Soy egoísta y cobarde, lo sé. Siempre lo he sabido, pero ustedes vieron cosas en mí que jamás existieron.

Intenté ser un niño bueno... Intenté, sí, y ese siempre ha sido mi problema. Que era afortunado de tenerlos a todos, de tener una casa, comida, cama, familia, posibilidad de salud... Y lo sabía perfectamente, pero no pude... Y esa es mi excusa favorita, tal vez, pero es verdad: no soy capaz.

No puedo parar de quedarme dormido en cada sitio al que voy, y no era así antes... Antes era tan difícil porque me asustaba ser atacado, y ya no... Ya me da igual. Ya lo espero ansiosamente: que me lastimen hasta hacerme sentir fuera de este cuerpo lleno de recuerdos violentos, de heridas... Lleno de mí.

Desearía tanto no ser yo. No ser esto. No tener la necesidad de asesinarme... Pero son cosas que, por más que soñemos, rozan lo imposible.

Fui un niño malo. Egoísta, cobarde, caprichoso, mentiroso, torpe... Y aunque mi castigo pueda ser la vida en sí, tampoco la soporto.

Me merezco este dolor y por ello ruego que no lloren mi partida, porque es la mejor decisión que pude tomar. Será bueno para ustedes también, lo verán en un tiempo: estarán mejor sin mí.

Y se acostumbrarán, sí, a mi ausencia, mi silencio, los espacios vacíos en esquinas que ahora sólo estarán llenas de abrigos y mangas largas.

Ya no hay mucho más que pueda darles de mí, solo la certeza de que estaré en un lugar mejor... Un planeta lejano, donde no duela. Donde las flores nazcan de las heridas de mis brazos y mis piernas; donde el aire ya ni siquiera se sienta. Y ahí, justo arriba de ustedes, de las nubes, de las estrellas y todos los planetas, estaré yo. Mis latidos, mi respiración, mis pasos cansados, las notas de mi voz... Y podré dormir para siempre, finalmente, sin tener que esperar al final del día para volver a la cama.

Ahora soy aire y, aunque no me vean ni me sientan, sigo aquí...”

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𖤐
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𖤐
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𖤐

＊*•̩̩͙✩•̩̩͙*˚ fin ˚*•̩̩͙✩•̩̩͙*˚＊

cuenta como “final alternativo” y también como “un año después”, es decir... como el final es prácticamente abierto, esto abarca la posibilidad de que las cosas terminaran de esta manera~

no me quiero ir... no quiero dejar de escribir esta historia, pero... ay, joder, me siento tan triste...