En Chica gay, Dios bueno, la escritora Jackie Hill Perry cuenta su propia historia y ofrece herramientas prácticas que la ayudaron en el proceso de hallar plenitud. Jackie creció sin un padre, experimentó confusión de género y se aferró a la masculi...
La televisión estaba encendida. La sobriedad era un invitado inoportuno. La noche anterior, mi novia y yo nos acostamos con toda la hierba que compré durante la semana y nos la fumamos toda. Debido a nuestra impulsividad, esta noche estaba libre de humo y mi mente estaba sin distracción. Acostado en la cama, mi mano izquierda sostenía mi teléfono, mi lado derecho excavaba en el lado cálido del colchón, mi mano derecha acunando la almohada con el oído sordo. Los pensamientos se despertaron entre los comerciales, sin nada importante que decir.
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Me senté rápidamente, como si hubiera visto un fantasma o sentido una mano en mi espalda. El pensamiento no era audible, pero lo suficientemente fuerte como para interrumpirlo todo. Todas las demás conversaciones dentro de mí se calmaron y mi corazón se volvió pesado como un ladrillo. No sabía de dónde venía la sentencia. No podía trazar un mapa de sus orígenes.
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Pensé que sólo Dios diría algo así. Como una luz roja parpadeante, Él estaba tratando de advertirme. Avísame de la muerte. Una muerte, que supuestamente vendrá pronto por culpa de quien yo amaba. Amaba a una mujer, hasta la muerte, aparentemente. ¿Estaba diciendo esto porque quería que yo escogiera? ¿Elegir lo que me daría la vida? Era la vida, o al menos eso es lo que el predicador dijo una vez. Si ese fuera el caso, ¿entonces Él quería que yo lo escogiera a Él? Elegirlo a Él significaría que tengo que dejarla. Esto no sonó como una transacción justa. En mi mente, elegir a Dios era lo mismo que elegir la heterosexualidad. Se convertiría en un mandato sagrado. Tal como la sobriedad es para un alcohólico nacido de nuevo, pensé, y que quiere vivir así. ¿Estar en una relación con un hombre, en el nombre de Dios?
Ahora sé lo que no sabía entonces. Dios no me estaba llamando a ser heterosexual; me estaba llamando a sí mismo. La elección de dejar de lado el pecado y tomar posesión de la santidad no era sinónimo de heterosexualidad. Desde mi entendimiento previo de Dios, tal como me lo dijeron los pocos cristianos que había conocido, elegir a Dios sería inevitablemente elegir a los hombres también. Incluso si mi gusto por ellos se convirtió en una forma de ahuyentar la homosexualidad sin la ayuda de Dios, pensé que eso era lo que más le agradaría. Que cuando me miró, vio a una esposa antes de ver a un discípulo. Pero Dios no era un capellán de Las Vegas o una madre impaciente, con la intención de enviar a un hombre a mi camino para"curarme" de mi homosexualidad. Él era Dios. Un Dios detrás de todo mi corazón, desesperado por hacerlo nuevo. Comprometido a hacer que sea como Él. Al convertirme en santo como él, no me convertiría milagrosamente en una mujer a la que no le gustaban las mujeres; me convertiría en una mujer que amara a Dios más que a nada. Si alguna vez llegaba el matrimonio4 o la soltería me llamaba por mi nombre, Él quería garantizar por obra de Sus manos que ambos serían vividos para Él. (Para mi sorpresa, años después, el matrimonio llegó. Pero en Dios llamándome, no me correspondía encontrar un hombre a quien amar. O vivir como si mis atracciones del mismo sexo no fueran una realidad; era amar a Dios con todo mi corazón, mente y alma[Mateo 22:36-37]).
