SI LAS MIRADAS HABLARAN - KOOKMIN

Conocí a un chico

Conocí a un chico, un chico que hace que mi piel se erice con tan solo tocarme con la yema de sus pequeños dedos...

Un chico que cada que me abraza me hace tocar el cielo, un chico que me enseño la manera más sana de amar que no sean atreves de los golpes, golpes que mis padres me dan cuando dicen amarme.

De la manera más buena y pura, conocí a un chico, un bello chico rubio de hermosos iris aceituna, el curo todas mis heridas con cada uno de sus tímidos besos en mis mejillas, estos son los besos verdaderos confieso.

Lo conocí y descubrí el misterio y la magia que avían en esas perlas verdes detrás de esas enormes gafas, llamadas ojos, ojos que iluminaron mi vida como el sol a la tierra...ese chico de cabello rubio desordenado, ese chico de labios suaves y gruesos, ese chico tímido, pero tan jodidamente tierno, ese chico que me quiso desde un principio y nunca me juzgo, ese chico que si es feliz yo lo soy, ese chico del que me enamore sin pensar...

Yo no quería, no quería enamórame de, el, pero lo hice.

Al principio creí que solo era el cariño que le tenia hacia el pero no...siempre e tratado de borrar todos estos pensamientos que tengo, todos estos sentimientos encontrados que tengo clavado en mi mente y en mi corazón, pero no puedo.

¿Es raro?, por supuesto que sí, se supone que aun hombre le debe gustar una mujer y no alguien de su mismo sexo, pero no pude evitarlo no puedo hacerlo, no cuando me gustas tanto.

Confieso que me gustas tanto, me gustas como a las abejas les gusta el polen. Comencé a tener sentimientos por ti cuando me di cuenta que me dolía más a mí que a ti cuando te asían cosas en la escuela y terminabas llorando en mis brazos, trataba de ser fuerte por ti, pero realmente no lo era porque en las noches cuando nadie me veía y me consumía en la soledad de las cuatro paredes de mi habitación, lloraba, lloraba por ti, por mí, por nosotros.

Siempre creí y traba de hacer creer a mi corazón, que estaba confundido, confundido hasta el grado de querer creer que lo que sentía por ti era lastima, por eso me alejé un tiempo de ti.

Creí que solo era la edad y la falta de atención en mí, creí que solo por ser solo dos niños pequeños nos teníamos cariño de amigos casi como hermanos, creí que solo comencé a sentir cosas por ti por todo el cariño que me dabas, cariño que a mí siempre me falto.

Creí que solo me gustabas porque era el único amigo que tenía, incluso lo creí por que no tenia amigas mujeres ni era tan cercano a ellas, entonces comencé acercarme a ellas y me alejé de ti...

Pero no...

Yo aun te pensaba, aun cuando me Sali del colegio para entrar a otro ya que era mas grade por un año que tú.

Te pensaba aun cuando me hice popular tanto con las chicas que, con los chicos, a medida que fui creciendo me di cuenta que realmente no me gustaban los chicos, solo me gustabas tu...

Pero aun creía que era raro, raro que me gustara alguien de mi mismo sexo, por eso comencé a salir con las chicas, todo fue bien admito que me gustaban, de ellas me gustaba su belleza, su delicadeza, su cuerpo perfecto, incluso su piel perfecta, pero no...no se comparan contigo por que tu eres mas perfecto que todas ellas juntas, incluso cuando todos dicen lo contrario, lo eres, a mis ojos tu eres perfecto, la estrella mas bonita del universo, la que resalta entre todas las demás.

Todo se complico cuando un año después volvimos a estar juntos en la misma escuela, pero grados diferentes, a pesar de que avía días que nos veíamos fuera de la escuela antes de que el entrara era diferente, diferente porque solo éramos él y yo, pero ahora éramos juntos contra toda la escuela, pero la diferencia es que éramos diferentes, el sigue siendo tímido y con tu apariencia un poco desagradable en los ojos de todos, pero yo no yo ahora soy el popular y con muchos amigos, incluso con muchas chicas detrás de mí.

Ya no éramos como antes solíamos serlo.......

Aleje todos estos sentimientos de tristeza y nostalgia que sentía al no tenerlo cerca como antes, era ahora o nunca, lo aleje aun más de mí, avía días donde me sentía arrepentido y quería correr, correr sin mirar atrás y refugiarme en sus pequeños brazos, pero no, el miedo era más grande en mí.

El miedo del rechazo......

Me quise acercar nuevamente a ti y así fue, me sentí completo nuevamente, pero cuando todos se enteraron que eras gay me aleje, me aleje nuevamente como un cobarde, me aleje por miedo, miedo a que todos creyeran que yo también lo era, miedo a las miradas de asco y desprecio de todos, miradas que le dan a el desde que se enteraron, miedo de decepcionar una vez mas a mi padres, miedo del que dirán una vez más.

Miedo al rechazo nuevamente......

Por eso me aleje una vez mas de él, entonces ji eun llego a mi vida siendo ahora mi novia, mi primer amor (creía yo), me enamore confieso (o al menos eso creí yo), pero no podía evitar compararla a ella con jimin.

Sentía que todo estaba bien, cuando realmente no lo estaba, me siento tan frustrado sin saber que hacer, me siento como un bicho raro al gustarme el, al querer estar con ella cuando realmente no la amo.

Cuando estoy con ella todo absolutamente todo me recuerda a él, los recuerdos se sus risas aun se escuchan en mi mente, sus bonitos ojos viéndome con ¿amor?, ¿cariño?, los tengo siempre presentes, desde cuando mis tardes con el se convirtieron en las tardes con ella, siento que cada vez más sonrió menos.

Pero, aun así, aquí sigo sin querer afrontar la verdad, mi verdad, la realidad.

Siento que si lo alejo de mi estoy sentimientos se irán, pero no cada vez que lo alejo me siento mal, mal conmigo mismo, peor aun así lo hago, no sé qué está mal en mí, que no puedo dejar de pensar en el de esa manera.

Por que me volví así con él, en que momento cambie con él, en que momento me volví con el por lo que alguna vez llore, sus ojitos llorosos, llenos de tristeza y miedo, rompieron completamente mi corazón, pero aun así no paro, su mirada ahora ya no es solo de cariño y un brillo de felicidad, ahora solo me ve con sorpresa y miedo cuando me acerco a él, y me duele realmente me duele, pero no se que hacer, no puedo hacer nada realmente.

Mi ira y la sensación de hacerle ver que estoy muy feliz y "enamorado" de ji eun, aumentaron más cuando se empezó a juntar con ese "amigo" suyo, se suponía que era yo el único para él, se suponía que sus risas solo yo tenia el privilegio de escucharlas, se suponía que era solo yo y el contra el mundo, pero él me cambio...

Por eso yo tengo ese afán de hacerle ver las cosas, se que si el es feliz sin mi yo también puedo hacerlo, por eso refriego mi relación y mi supuesta "felicidad", frente a el cada vez que puedo.

Creía sentir que lo que sentía cuando lo veía muy feliz con su "amigo", era solo envidia y enojo por que el ahora ya no me buscaba tanto como antes, porque ahora lo tenía a él, creí que solo ese era mi coraje.

Pero cuando llego alguien nuevo y lo miro con esos ojos brillosos, brillo con el cual antes me veía a mi, me sentí ¿celoso?, no lo sé, pero la rabia carcomía mi ser cuando vi sus manos juntas entrelazadas, realmente mis emociones son como una montaña rusa de emociones que no puedo controlar, un día lo quiero alejar y al otro lo quiero tener lo más cerca de mí, esto me frustra tanto que no sé qué hacer.

Por qué...

¿Por qué me siento así?

No me entiendo, realmente no lo ago. Estoy bien o al menos eso elijo creer, me rio y me divierto, pero en el fondo siento un vacío que no desaparece, aunque me esté riendo a carcajadas, aunque a los ojos de todos parezca la persona mas feliz del mundo, realmente no lo soy, siento que algo falta en mi...

Que raro sentirse feliz, pero vacío a la vez