Me vas a sacar de tus mejores, como yo te saqué de los míos. Cosa que me da miedo porque solo vuelve más probable que desaparezca ese círculo verde y volvamos a ser literalmente dos desconocidos, ser incluso menos que al principio. Y es peor que entonces, porque ahora sé que hablarte es increíble, tu humor estúpidamente compatible y vos un sueño. Pero no podía más ver que mirabas cada story, siempre de los primeros cinco, no podía con la curiosidad de si estás tan al pedo o es porque soy yo. ¿Sigo siendo yo? Sé que no.
Fuiste claro. Para vos yo ya no soy interesante, se terminó, te acercaste y el paisaje decayó. Entonces actuá como tal, silenciame las stories, votá para que te saque de mejores, pero por favor todavía no me saques de los tuyos. Porque a mí sí me interesás. Porque aunque me tengo prohibido entrar me da paz ver ese circulito y decir "De alguna manera, aunque sea un poco, todavía soy especial, todavía querés que te lea". Vos ya sabés que quiero que me leas, pero no así. Quiero que me leas en el chat, que me escribas, que me contestes, quiero hablar. No esta puta mierda parasocial.
Te saqué de mejores. A vos y a tu amiga, una pena porque ella me cae bien aunque nunca hayamos hablado, era algo así como mi cómplice, nuestra cómplice, ¿Te acordás? Fue hace nada, así que deberías. Porque hace nada filtraba tus chats a mejores, esos que hablaban de mí, de nosotros, ¿Ya no importa nada de eso? Me cae bien, sin embargo no podía dejarla, sé que a veces te sopla cosas y tampoco quiero hacerme esperanzas, imaginarlos conversar de lo que hay en mi story cuando es probable que no lo hagan. Cuando espero que no lo hagan porque entonces no entiendo por qué carajos te fuiste, si todavía te intereso, si todavía mirás mi story. ¿Por qué mirabas mi story? ¿Mi estado? Son cosas tan banales que sé que no son nada, pero me esmero en creer que son algo, porque quiero ser algo, con vos.
Te desagendé hace tiempo, tuviste mil nombres y terminaste en el tuyo, a secas, ni el corazón, ¿vos? ¿Sigo siendo fifofa y esos emojis? ¿Sigo teniendo al lado esa flor? No creo. Espero que sí, aunque en realidad espero que no, porque si no lo cambiaste fue porque seguramente ni siquiera te perturbó seguirme teniendo así. Como si aún me dieras los buenos días a la una, o me dejaras unos mensajes a las cuatro de la mañana. Si no me reagendaste fue por indiferencia y no porque no quisieras cambiarlo, que las cosas cambiaran, eso lo quiero yo. Siempre lo quiero yo.
Te saqué de mi circulo de tw. Un poco porque ya no da tenerte leyendo mis desvaríos(aunque seguro ya ni uses tw) y otro poco porque cada tanto se me escapa algo de vos. Siendo honesta esa es la razón de peso mayor, y porque ya no quiero imaginar que lo lees cuando en el fondo sé que no. Que ya no te importo, que una cosa son las stories, que saltan casi sin querer y otra que abras tw, solo para saber de mí como antes, cuando ya dijiste que no te intereso más. En realidad, ni lo dijiste, no te dio, pero se entendió. Sí te dio para decir "te quiero" y tantas palabras de amor, pero no para decir "adiós".
No borraste los tuits que nos tiramos, eso te lo agradezco igual, sin peros. Porque no me gusta esa infantilada de desaparecer los rastros de algo que fue lindo, tirar las flores porque se marchitaron, quemar las cartas por desamor al remitente. Ni mucho menos cuando es algo como lo que nos pasó: ausencia de que "eso", el amor, pasara. Agradezco que no lo hagas, pero sé que si no lo hacés es por indiferencia, porque seguro hace días no abrís tw, no te acordás de esas palabras que yo tengo tan grabadas, con captura por si te atacabas y lo borrabas. Pero no te atacaste, seguro ni te acordaste.
Yo tampoco borré mis tuits, porque como ya dije fue lindo, me gustó, aún me gusta, me gustás. Perdón que lo repita tanto cada vez que escribo de vos pero es que prefiero decirlo ahora, sacarlo, exorcisarlo, para que no se me pase por la cabeza que te enteres vos.
Me gustás y me vas a dejar de gustar en cualquier momento, porque hoy hace cuatro días no hablamos y como una semana no sé de vos como al principio.
Me vas a dejar de gustar, me va a dejar de importar si hay circulito verde, si me reagendaste, si borras los tuits, si me ves la story, capaz que incluso me anime a limpiar un poco la galería, porque está plagada de vos y ojo: aunque no planeo borrarte no puedo conservar una galería llena de vos; un extraño que conocí a medias un rato, con el que me reí, sentí un montón, con el que fui, no sé muy bien qué y dejé de ser, desapareció.
Todavía no voy a borrar nada, no estoy lista, aún escribo todo esto sobre vos. Aunque muy poco habla de vos, hablo más bien de lo que pasó y lo que no pasará, pero no entro en detalles. No hablo de cuáles eran las promesas, las bromas que iban medio en serio, los planes, lo que nos quedó pendiente, podría decirlo pero ¿Para qué? ¿Para qué recordarnos si sé que me voy a emocionar al teclearlo y trato de olvidarte?
No he confesado(y ahora lo haré) que aunque nunca olvidé que somos nada, aunque siempre te dejé caer que no habían garantías, que no soy tu viuda, que aún no era tu nada, un poco me lo olvidé. O no, es difícil porque lo sabía, lo entendía, lo esperaba, pero no me lo esperé, no tan abrupto al menos. Cuando parecía que las cosas iban bien de pronto lo dejó de parecer. Explicame eso. Explicame eso porque me daría libertad, sería el punto final, ese que no quiero poner, ese que tanto temo, por el que arranco otra nota nada más acabar.
Decime por qué no yo, aunque lastime, aunque sea inútil, el dolor se pasa, las heridas sanan, pero tengo ese "por qué" clavado a la mitad, así no puedo cicatrizar. Por más que las letras cosan la herida tengo que sacar ese fierro, esas dos palabras con gusto a metal, tratar la hemorragia y recién ahí podría sanar.
También puedo avanzar si no me contestás, si no me explicas, si queda ese chat que espera tu mensaje devuelta por la última vez que te dije buenas noches, te quiero y le puse mil signos de exclamación, gritandote, pidiéndote que veas el miedo, que me sentía expuesta al decirlo, que me daba terror que te diera igual, que no lo devuelvas y sé que lo entendiste porque lo mismo hacías vos. Y yo te respondía sin signos de exclamación, sin emojis, sin pretextos, para que te animaras a decirlo vos. Y leerlo a secas era una victoria, para vos y para mí, para los dos. ¿Pero qué hiciste con ese último "te quiero"? Nada, lo ignoraste, agradezco que no me mientas, pero ¿cuándo pasó a ser una mentira?
También puedo sanar sin todo eso, pero me estás dificultando algo muy sencillo, me estás negando un "yo no te quiero loca, ayer sí, hoy no", me estás negando la explicación a esas palabras, que no escribiste pero leí.
Me estás dejando con ese fierro y me lo tengo que sacar yo, arrancar un "por qué" que me desgarra por dentro sola. Sacarme la preguntita, provocarme el dolor y aguantarlo porque sos un cagón(al que quiero mucho), que no tuvo los huevos para venir y arrancar dos palabras de tirón.
Decime por qué.
O por lo menos dame un afirmación. Dejá de decorar la frase, de agregar palabras que sabés que no hacen falta.
No necesitás validar una separación, los sentimientos no se explican y eso está bien.
Pero al menos decime que no, sin capaces ni creos, ni mierdas.
No sé por qué sigo queriendo que lo digas si ya lo entendí. Porque aunque no lo acepte del todo sí lo entiendo. Ojalá lo hubieras dicho cuando no lo entendía, cuando me comía la cabeza pensando en si era mi paranoia o eras vos.
