Poemario

Tranquilo

Tengo un millón de cosas en este momento dentro de mí. puedo ver la noche caer sobre el mundo y eso me hace sentir en calma y en paz escucho sonidos que ocultan la noche con su narcisismo y que suena como una canción, una canción que me hace lidiar con algo que duele, siento la luz caer sobre mí, como un tierno velo, y puedo observar un mundo distópico alrededor de mi existencia producto de sonidos que solo pueden sacarse de una pesadilla y a su vez tiene que ser parte de la obra de arte más bonita del mundo. Es evidente para mí que mucho de esto tal vez solo sea producto de un buen sueño tal vez y estoy viendo belleza donde no la hay,  es que cuando la luz del sol cae ilumina hasta cada centímetro de lo que haya en este momento a mi alrededor parece tan horrible, la belleza se va, se marchita. Nunca he visto semejante belleza como la que se ve en este momento en calma y en paz, siento que una parte de mí ya estuvo antes aquí, y aquí se quedó para siempre, en un momento como este, en un lugar así. Con un sonido como este que me recuerda tanto a mi hogar, el sonido de las noches para salir al jardín, el sonido que me acompañó durante tantos años, tantas noches de pesar está aquí fungiendo y emergiendo entre las entrañas del silencio. Pareciera que solo con luz lunar salen a brillar. Pero entre más lo observo más me siento en casa y más me siento solo, me siento tan lejos de lo que algún momento tuve y me doy cuenta que no puedo volver a tener, hay tantos pequeños detalles que parecieran que esto es una pesadilla y no porque sea horrible, mas bien es una pesadilla porque sería un castigo despertar. A veces tengo ganas de dormir para siempre, a veces tengo ganas de llorar. llorar hasta que mi alma deje de doler, llorar hasta convertirme en un río e irme hacia el mar donde por fin pueda desaparecer. Dormir uno con el todo y ser nada,  nada ahora, nada jamás. Llegas en la mañana, me hace sentir que soy parte del frío, que me alejo en un suspiro, que me vaporo con el miedo de la noche. me voy harto como un monstruo que solo sale a divagar, a observar a las personas durmiendo plácidamente mientras intento desesperadamente robarles la calma robarles aquello que no tengo y que siempre intento buscar, me siento parte de esto, me siento en armonía y por fin siento que encontré la paz. Pero es tan extraño, siento paz en el alma, pero tengo miedo, tengo extrañas sensaciones que recorren mi cuerpo y me da escalofríos, incluso ganas de vomitar, creo que son los nervios, y el miedo de pensar que tal vez estás sea mi última noche,  no porque yo le agrada la muerte, no por que me ame y me quiera tomar, a veces solamente tienes ganas de entregarte a ella. Son días como hoy donde puedo apreciar este tipo de belleza, me hacen sentir que ya caminé lo suficiente por este lugar y necesito algo nuevo, algo diferente debajo de mis piernas para poder sentir que  existo y vivo.  Por que en este momento estoy viviendo, Pero cuando despiertas dejaré de hacerlo y comenzaré a morir, una muerte dolorosa, eterna, cruel, que no tiene la más mínima de las consideraciones, que no sienten los remordimientos. Existen cosas que no se sienten de este mundo. Considero que yo jamás pertenesi a otro lugar, siempre he sido de aquí siento, que soy tierra y suciedad siento, que soy dolor siento que soy el miedo de la muchedumbre, una terrible desolación llega y me hace temblar, meterse a su vez las escenas están dispares que se ven graciosas, tan extraños, tan bellas, me hacen sentir que realmente tal vez nadie pertenece aquí en realidad y tal vez ante los ojos correctos yo sea una de esas cosas, me gustaría decir que soy parte de una andrómeda, Me encantaría decir que solo soy polvo espacial que llega y baña la noche, que llega a bañarla de calma de oscuridad y de la tranquilidad. lo maravilloso de ser de estar solo, lo increíble de no sentir a nadie más y aún así sentir toda la compañía del mundo, ser dos universos flotando en el infinito, interactuando, con cada una de sus nebulosas y acariciando el manto solar de un único ser, a veces me pregunto si podré salir a recorrer la vía láctea, para ese lugar perfecto, para salir a caminar siendo protegido y acobijado por el manto estelar. Por una noche maravillosa, para algo que me hace sentir que por fin estoy en paz,  encontré un lugar donde me siento seguro y un lugar que se perfectamente no es para mí.