La Luna de Miel ha terminado.
Peter
Endorfinas: sustancias químicas en el cerebro que inculcan sentimientos de bienestar y euforia. Ellos son la razón por la que seguimos regresando al gimnasio por esos ejercicios que castigan nuestro cuerpo. Ellas son la razón por la que incluso el hombre más tenso de la Tierra puede quedarse dormido después de un buen polvo. Ellas también son responsables por el pequeño fenómeno comúnmente conocido como El Periodo de la Luna de Miel.
Sabes de lo que estoy hablando. Es el comienzo de la relación, cuando todo es dulzura y luz. Todos están en su mejor comportamiento.
Los hombres no se pedorrean; las mujeres no comen.
O, si no pueden evitarlo, incluso los peores hábitos parecen la cosa más adorable desde Punky maldita Brewster. Su pequeño lindo ronquido, la encantadora manera en la que se muerde las uñas.
Los humanos no son los únicos que atraviesan El Periodo de la Luna de Miel. Es una experiencia entre especies. De hecho, sin ella, los tiburones dejarían de existir. Vean, los tiburones son depredadores naturales. Ellos se comerían todo, incluyendo a sus propios hijos.
Sin embargo, después de dar a luz, el cerebro de la madre tiburón está inundado con endorfinas, poniéndola en un estado de coma en éxtasis. Esto le da al bebé tiburón cerca de 10 minutos para escapar nadando ¿Porque si está alrededor cuando Mami despierte? Será el almuerzo.
Lo que nos lleva a la otra característica de El Periodo de la Luna de Miel:
Eventualmente, termina.
***
—Oye, ¿Lali?
Es sábado en la tarde. Agus y Nico están en la casa. Estamos en la sala, viendo el juego.
—¡Lali!
Y necesitamos cerveza.
Claro, ella está trabajando en la oficina, pero los Yankess están jugando. Y soy un chico nacido y criado en New York. Lo que significa que solo hay dos equipos: los Yankees y quien sea que esté jugando con los Medias Rojas de Boston.
—¡LAAALI!
Ella aparece en la entrada del cuarto, brazos doblados, cadera ladeada. Está usando un vestido veraniego corto, con un sexy patrón floral y botones en el frente para removerlo fácilmente. Adoro al creador de los vestidos veraniegos.
Su voz es molesta.
—¿Qué pasa, Peter?
Le lanzo una sonrisa.
—Oye, nena, ¿podrías agarrar algunas cervezas del refrigerador?
Los animales son no—verbales. Una chica perra no puede decirle a un chico perro: "Jódeme ahora, quiero tener a tus cachorritos". Así que en lugar de eso, pasea su trasero enfrente de él. Ahora, ¿si el chico perro entiende mal la señal? ¿Si salta a su trasero antes de que ella lo pasee enfrente de él?
Puede que tal vez le muerda sus bolas.
Las mujeres son muy parecidas a las hembras caninas —o perras, si quieres la correcta terminología— y Dios ayude al hombre que no entienda las señales que dan.
Llegaremos a eso después.
Como ahora, cuando Lali alza una ceja hacia a mí, sé que está buscando una explicación. Señalo la televisión.
—Jeter está punto de romper el mejor record de bateo de todos los tiempos.
Ella suspira. Pacificada.
—Está bien. —Luego se encamina hacia la cocina.
Unos minutos después, regresa con sus brazos llenos de botellas de cervezas. Le entrega una a Agus.
—Gracias, Lali.
Y una a Nico.
—Gracias.
Y una a mí. Bebo un sorbo. Y hago una mueca.
