QUIEN SOY REALMENTE

EL PRECIO LO VALE?

Antes de comenzar este ultimo capitulo de mi decisión y perdida de mi mismo quiero que sepan que no siempre existe un final feliz en las historias aunque me abría gustado que si lo fuera, decidí y al final yo mismo me arruine por completo... pero ahora si comencemos:

Por fin desaparezco por unos días... no se que pensar de mi mismo, todo el show que monte para ocultarme a mi mismo la realidad, quería ir realmente o solo deje de ir para estar con esa persona que me ayuda a negarme cada que le veo?. Realmente tengo la necesidad de reafirmarme a mi mismo lo que no soy, cada que lo pienso y me frustró viene a mi mente;

한국에서 게이가 아니지말 수 없어요! En corea no puedo ser gay!...

La veo a los ojos mientras pienso en alguien mas... sigo la guía de ese 형님, pero estoy bien al hacer lo que dice?, claramente no lo estoy, cuantos días salí junto a los chicos mientras solo nosotros sabemos que hacemos, la mentira llego muy lejos o mi negación?
Se bien que hicimos el y yo pero también se que hice con ellas, pero no solo eso... a quien le miento mas, a ellos o a mi?
Realmente me logre convencer de ser lo que no soy?
Claramente pasaron cosas entre el Hipopótamo y yo, pero la gente no sabe que tanto... yo mismo no creo a cuanto llegamos, lo hice porque quería? O solo por el show?
Realmente que fue mas show? El o ellas?
Quisiera decir que nada fue show o mejor que solo el fue show, pero es imposible hacer eso, veo mi galería y los recuerdos me inundan al igual que los sentimientos,tantos sentimientos sobre mi! solo dejo que las  mentiras me lleven a donde deba llegar. Mientras estuvo en jeju pensé en el, en ellas, en todo, en mi, en como terminar todo o en como darlo todo por la verdad, mi realidad es que siento que me estoy ahogando mientras obtengo todo lo que quiero, pero se que todo es real, que nada es mentira, que un show no llega a ese punto, que tampoco lo hago solo porque ese 형님 me lo sugiere y me lleva. Todo son mis propias decisiones, tanto el estar con el y sentir lo que siento, dejarme llevar y ser lo que somos hoy, que claramente es mucho mas que amigos  pero sin un titulo aun, como el salir con ellas, conocerlas y hacer lo que hicimos, el ganarme los problemas que pase, el hacer de todo por el pero también... esas decisiones realmente las quería tomar?
Se que todo quería hacerlo, todas y cada unas de las cosas que hice, la buenas y excitantes al igual que las peores decisiones y peleas fuertes.
Sigo pensando mientras voy camino a ella... pasar el tiempo y hacer de todo. Ella dispuesta a darme lo que quiero así como suele gustarme, pero el sabor de boca es diferente. Hacemos llamadas mientas estoy con ella pero El no lo sabe o mas bien eso me repito a mi mismo, se bien lo que mi 동생 le dice, somos todos uno mismo, realmente nos decimos y acordamos todo. Me pregunto si ellos sabrán eso...

Por fin ellos regresan de jeju y yo aun no se si ir o no ir a verlo, quisiera ya terminar todos esto malentendidos y situaciones que ya no se manejar. Todo esto me tiene en un lió, ella busca mas y yo solo quería pasar un buen tiempo, mi familia ya simplemente me había pedido parar también aunque mi madre intento decir las cosas simplemente es difícil...
Darle largas para simplemente no afrontar la gente, a el, todo.
Las personas me reconocen mas que antes incluso en mi propia casa, soy "el coreano novio del mexicano"... las vecinas comentaron eso a mi madre y ella simplemente no respondió, qué debería decir ella o que me debería decir a mi?, ella simplemente lo esta soportando y luego hablando conmigo... estoy seguro de lo que hago? bueno, en realidad no hay una respuesta para ello aun....

Hablo con ella para divertirme solamente y con el por lo que quiero, realmente le hablo solo por eso? O sigo dudando sin ir porque se lo que va a pasar? Realmente lo deseo, se nota, todos lo ven pero me niego...

Pienso que me da mas y que me da menos en todos los sentidos y definitivamente EL es todo... a su lado obtengo mas que cosa materiales, me apoya, no, mas bien nos apoyamos. En menos de 6 meses esto se volvió desde el día uno la hazaña mas grande. Definitivamente eso es lo que me inquieto desde el primer día en aquella transmisión en vivo, siempre e sabido que soy, siempre tuve claro que me gustan ambos mundos y que no soy la H de las sigas y mas bien soy la B pero cada que me acepto a mi mismo escucho a mi madre repetir:
지웅... 내 아가! 너에게 한국에서 게이가 아니지말 수 없어요 하지만... 그건 고통스러운 삶습니다! Jiung, mi niño! En corea no puedo decirte que no seas gay!... sin embargo es una vida difícil!

En definitiva es mejor llevar una vida desapercibida pero con el me olvide de eso por unos meses hasta que hoy mi madre entra molesta y me pide parar o hacer lo que quiera pero que pensara en el costo de ello, pensara en ella y mi hermana. Mi padre ya había hecho suficiente...
Realmente le estaba haciendo daño?

Al final decidí ir, preparar mis cosas y dejar de nuevo mi vida diaria, claramente la gente lo pedía, yo lo quería pero También ya no lo quería... ya quería dejar todo de lado o no? De verdad quisiera que todo sea tan fácil como solo decir que saldrá todo bien, pero no es así. Pero ya son pocos días, solo unos días mas. Hoy mi madre pago el precio de mi libertad al ser juzgada y buscada por la gente tanto en internet como en nuestra casa. Así que ahora supongo que me toca a mi... no llevare maleta ni are nada mas que salir ese día con el. Pero no la dejare a ella, esto son momentos de libertad pero ella es mi verdadera pantalla en mi pais, con mi gente, con mi entorno real... ella es el bote salvavidas que me salva de "ser gay"?...