QUIEN SOY REALMENTE

DÍAS TORMENTOSOS

Estos días estoy seguro de que son los peores días de mi vida, lo peor que pude hacer, ser y vivir. Se me fue mi alma junto a la persona que amo por mi indecisión y orgullo; esas pequeñas discusiones se volvieron grandes problemas. Esos vacíos emocionales son ahora hoyos negros que se están comiendo todo... Tantas acciones que parecían nada realmente fueron importantes y lo note ya muy tarde.

¿Qué palabras debieron doler más? ¿Las que yo le dije a él llenas de indecisión, mentiras, pero también de honestidad dolorosa? O ¿las que él me dijo colmadas de desamor, capricho y venganza?

Las peleas fueron realmente fuertes, sé que yo no hice lo correcto, pero ¿solo fui yo? O ¿también él? Aun así, no solo eso nos juega en contra, la gente también lo hizo, ¿realmente dice lo que quiero decirte? O ¿están dándote una maliciosa versión de mí? Lamentablemente, estar juntos no es suficiente para que todo sea perfecto o funcione bien, yo soy realmente consciente de ello, pero aun así no sé si tengo el valor para afrontarlo... Estar separados, lo arruina todo aún más, sé bien que el orgullo nos hirió aún más que las palabras. Ambos pusimos de nuestra parte, yo con mi desinterés por querer hacer que sé que él entendiera y el suyo por buscar quedarse... Créanme que aún no entiendo por qué él decidió irse si yo fui a ese lugar solo por él, ¿Realmente a él no le importa que todo acabara así? ¿Estaba seguro de irse sin mí y sin mirar atrás? O ¿yo realmente no quería correr tras él? ¿Realmente ambos nos merecíamos? Los dos orgullos se hirieron, al igual que nuestros sentimientos tambalearon. ¿Qué había pasado? Todo se había salido de control, ese día fue más que un malentendido... Fue una guerra de situaciones entre todos nosotros, lo que dijimos fue difícil y nos dejamos llevar por el momento, claramente el arrepentimiento llego de todos lados al ver la realidad.

Claramente, no quería que se fuera, me sentí traicionado, no comprendía que pasaba, solo pensé que se arreglaría solo, que él no se iría, quedarme con ellos no fue lo mejor, dejarlo con la palabra en la boca mucho menos... Sin embargo, ¿qué podía hacer? Claramente, yo igual estoy herido, estaba entre el borde de lo que debía hacer y seguir a las personas según mi cultura y lo que quería. Sin embargo mi inseguridad y sentimiento de no merecer tanto en tan poco tiempo me lleva al borde, este en el que me encuentro después de tomar un tren a casa con el ánimo derrotado, el orgullo herido y el corazón más confundido que al principio.

Claramente, parecía el final, la gente no ayudaba, ver los videos, las traducciones, todo me dejo con un sabor amargo, yo había dado mi todo y de nuevo parecía no ser suficiente... Sé que mi forma de ser es cambiante, pero no entiendo, así es aquí, yo soy como cualquier otro coreano, pero aun así fui más que un coreano, me exprese con confianza, siempre lo dije a viva voz, que lo hizo sentir que no soy real, hice todo y todo con él y con él... Fui más que yo mismo, fui quien quiero ser para él, pero también sé que fui todo lo que odio de mí. Por fin llego a mi casa y la verdad esperé, no me preguntarán nada, claramente mi familia sabe lo que hago, pero no por eso necesariamente me preguntan, tienen claramente cosas más importantes en las cuales pensar, mi familia no es la más afectuosa o la más demostrativa, solo me reciben con sorpresa, ya que claramente llegue antes de lo esperado.

Mi madre solo pregunta si tengo hambre y me prepara comida, aunque claramente mi apetito es más grande que mis sentimientos, incluso ahora siento que no logro disfrutar la comida, simplemente lo hago, acabo todo y vuelvo a mi cuarto... Mi cuarto de nuevo solo con mi único compañía de mí mismo, cortinas cerradas, cansancio acumulado, pensamientos pesados y tormentosos, enojo, tristeza, claramente igual ira y dolor, resentimiento y miedo, amor, nostalgia... Todo cayo sobre mí al apagar la luz y asentarme en mi cuarto... Después de unos días difíciles en los que pensé que hacer decidí volver, claramente hable con algunas personas de confianza, me llegaron miles de mensajes, por lo que mis redes desde ese momento las configure para ser aún más privadas... Claramente yo era el malo de toda la historia, realmente pocas personas me preguntaron mi versión y claramente no dije todo además de que no les dije más que lo que considere prudente. Pero aun con todo preferí seguir, volví a mi trabajo, mis actividades y mi vida de siempre, pero sentí en todo momento el vacío, así que ese día tome valor y decidí volver, pero no solo eso... Decidí decir algo, estaba siendo severamente atacado estos días y nadie sabe realmente lo difícil que es para mi igual. Claramente, seguía herido y sé que no solo yo, pero ami, me estaba juzgando con un yugo veloz y no era justo.

Sacaban de contexto todo, la gente no quería la verdad, quería a quien culpar y ese fui yo... Incluso la ignorancia de mi cultura género estragos, mi nombre fue criticado, juzgado y puesto en tela de duda. ¿Acaso la gente no investiga? ¿Cómo se llenan la boca de decirme mentiroso por un nombre? Uno que claramente me dieron como parte de mi religión (en la que crecí)

¡LEONARDO!

¡MENTIROSO!

¡NO DICE NI SU VERDADERO NOMBRE!

¿Cómo pueden hablar así de mí a la ligera?... También como es posible asumir todo... Solo quería dejar en claro tantas cosas. Así entre y di mi comunicado e intenté seguir, seguir a pesar de un vacío, pero estaba siendo directamente confrontado y fui directamente silenciado en lo que quería decir. Quería decir más, yo estuve a nada de decir todo, pero... Claramente no era lo mejor. Las peleas no cesaron y la gente no dejó de presionar, criticar y juzgar. Ella no dejaba de usar mi nombre, me disculpé con él aun cuando había cosas de las que no quería disculparme y claramente él estaba igual que yo... Entre todo esto decidimos vernos de nuevo, pero había mucho que arreglar de nuevo, ya había vuelto a mi rutina y mi trabajo... Claramente tarde, obviamente la gente y él lo notaron, claramente yo llore, me frustre y mantuve todo fuera del ojo público. Mi familia presionaba, claramente no estaban felices con mis decisiones financieras en este tiempo y yo no estaba dando lo que debía... Sin embargo al final lo logré, logré escaparme y llegar a verlo en el aeropuerto, pero no logré ir con él... Ese hueco en mi estómago al verlo a lo lejos y gritarle;

¡Máxito! Hipopótamo! (멕시토! 하마!)

Me recuerda lo mucho que sentí su ausencia, nos abrazamos y nos dijimos algunas cosas al odio, ¡no quería soltarlo, pero él debía irse y yo debía volver a trabajar! Quería ir con él, pero realmente para verlo me había fugado, mi círculo cercano pedía que me alejaré y decidí no hacerlo, sabía que esto sería o muy bueno o muy malo, pero aposté por todo y fui, siempre a última hora... quede de seguirlo, así que primero asiste todo en casa y después abrí live, ya que la gente estaba muy impaciente, inicie emocionados y termine derrotado. Llore de frustración, pero más que nada de incompetencia... De nuevo estaba dando todo y no lo lograba, pero no solo eso. Sentí que realmente terminaría todo, cada negación en el vuelo veía más y más cerca del final.

•°•°•REALMENTE QUIERO ESTAR CONTIGO•°•°•°

Al final no pude estar con él quede con una profunda ansiedad, estrés, derrota... como hago para poder rendirme sin sufrir.

¡Realmente lo siento máximo! ¡No pude conseguir boleto! (정말 미안해! 난 표를 구할 수 없었어!) -dije entre lagrimas contenidas y el hueco en mi estomago.
Sentí que esas palabras me ahogaron y al cerrar el live solo sentí como me desborde y no  pude detenerme... me trae pensamientos difíciles todo esto...