[ Т/и × UnderAUs/ AUstale]~ ✨ Дружба - это чудо)))🌙🌧️

Мне нравится быть с тобой 🥰

Правда не думал, что действительно смогу когда-нибудь исптывать что-то подобное. Это было иллюзией. Чем-то, что называют мифом. Во всяком случае для меня.  Я давно внушил это себе в голову после стольких раз, когда натыкался на очередное ложное представление, что моя привязанность имеет другие корни. Встречал так много монстров и людей, имел разные связи и отношения, испытывал разные чувства, но любви...это были лишь мои фантазии. Ещё одна глупая надежда, что моя знакомая очередная моя судьба и всё не будет как прежде. Было, да и похуже. Я отчаился. Перестал замечать реакцию души на заботу, ласку и добро от кого-то так, будто обо мне действительно заботятся любя. Только друзья. Другой точки нет. Она конечная. Перестал даже замечать моментальные мысли о том, что это неправда, скоро всё кончится, всё будет как прежде, люди уходят и приходят, даже привязываться не стоит. Это не было бы такой проблемой, если бы не этот очаг негатива во мне не начал влиять на яблоко. Это дало повод для тревоги. Я не должен быть тем, кто разрушит последнюю надежду на что-то хорошее, уж тем более когда я хранитель этой последней надежды. Тревога становилась сильнее. Росла с каждым днём, особенно после того, как набеги моего брата стали чаще. Жители вселенных погибали массами, они молили о помощи, звали меня, но я ничего не мог сделать. Не в моих силах было помочь каждому. И меня это ужасно огорчало. Я перестал спать, стараясь помочь чем мог, но и этого не хватало. Не хватало и моих связей: кто-то отказывался, кто-то не мог, и я не виню их. Всегда понимал, кивал и улыбался, говорил что не обязательно, а сам внутри был готов уже выть от отчаяния. Со временем даже выгорание стало чем-то привычным. Вначале я пытался с ним бороться, пытался спать, но кошмары меня преследовали. Я снова слышал как меня просят о помощи, видел смерти детей, стариков, животных. Это ужасно. Я был виноват, что они не прожили достаточно, до того момента, который был им предначертан без вмешательства других. После я перестал совсем спать. Даже не столько, чтобы помочь другим, сколько не видеть кошмары. Много плакал. Без причины. После тяжёлого дня мог ввалиться в свой дом и упасть на пол с очередной истерикой. Очередным выплеском того, чего не должен показывать остальным. Я должен был держать образ того, на кого могут положится, того, кто не подведёт, защитит и прикроет. Я должен был быть сильным. Без проблем, негатива, беспокойств. Потом истерики стали ничем. Я бы даже сказал моё отчаяние и раскаяние стало ничем. На первый план вышла агрессия. К сожалению, не всегда мог контролировать такие порывы и не раз потом слышал, что я стал грубее и бесчувственнее. Очередной повод найти причину того, что я виноват в негативе окружающих. Стал столько раз рассыпаться в извинениях, что не стал замечать, как извиняюсь в пустой комнате перед собой, а после выливаю подавленную агрессию за день на душу. Она покрывалась шрамами от моей руки. В каком-то смысле я презирал самоповреждение, но по большей части мне было жаль те души, что делали это. Я долго держался от этого подальше, искал столько оправданий чтобы этого не делать. Я боялся в каком-то смысле этого. Что если наврежу яблоку? Связана ли моя магия в костях с ним? Потом мне стало плевать. Сейчас вспоминая тот момент, по спине пробегают мурашки и не верится, что со мной такое происходило. Я сидел на диване почти без чувств, мне кажется, во мне тогда была только ненависть. Ненависть к себе. И я поцарапал руку. Довольно сильно, магия текла ручьём и довольно проблематично было потом убрать её с пола. Но тогда мне стало легче. Сначала больно, а потом легко. Впервые за долгие месяцы. Делал я это не совсем осознанно, я бы не сказал, что целенаправленно собирался это делать, нет. Просто в моменте смотря на свои пальцы, подумал, что может всё не будет так плохо. Не знал даже что мои пальцы могут быть такими острыми. Или быть может я просто слишком сильно надавил. Уже неважно. Просто...это наверное стало отправной точкой. Каждый день вечером я царапал себя, потом начал делать это не по одному разу. Затем стал резать, так как царапины приносили дискомфорт после, в отличии от порезов. Потом...потом я взялся за душу. Было чертовски больно, а потом...потом ничего. В какой-то момент порезы перестали давать эффект отпущения от моральной боли, и...это стало привычкой. Вредной, очень плохой привычкой. Я делал потом так просто от скуки. Совершенно терялся в такие моменты и будто спал, так как кроме первого раза из всех стадий я дальше не могу вспомнить что-либо. Просто приходил в себя когда душа истекала жёлтым соком и болезненно ныла. Я понимал, что так неправильно, так не должно быть, и я снова принял попытки бороться с негативом в себе пока не утонул в нём с головой. Правда старался искать позитив, перестать резать душу в попытках загладить вину, в принципе старался не чувствовать вину за то, что я есть и ничего не могу сделать для других. Моя борьба вернула меня к истокам истерик. Не таких масштабных и с воплями от безысходности, но всё же, они были каждый день и в этот раз сдерживать было реально трудно. Мне приходилось иногда бросать все дела (не настолько важные, чтобы могли привести к непоправимому) и бежать в свою комнату чтобы выпустить пар. Обычно я закрывал все двери и окна. Второе порой и зашторивал, особенно если был день или ранний вечер. В тот раз я позыбал про все эти манипуляции, ворвавшись в комнату и сев у кровати, зажавшись как ребёнок и рыдая в ладони. Был вечер. Закатное солнце полностью освещало всю комнату, окрашивая рыжим, и казалось оно было прямо в центре распахнутого окна. Я слышал странные звуки, но тогда почему-то не обратил на них внимание, на пару секунд отвлекшись только тогда, когда кто-то коснулся моих рук, убирая их и я поднял голову в испуге. Я увидел тебя. На тот момент я хотел убежать, во мне вспыхнула паника, но я не двигался, замерев и смотря на твоё лицо освещаемое солнышком, от чего кожа казалась бронзовой. А потом я уставился в твои глаза, как и ты в мои. И, наверное, в этот момент в моей голове всё стихло. Я думал лишь о том, что передо мной сидит человек и ничего не делает. Я только сейчас понимаю, что ты нарочно тогда дала мне время привыкнуть, и когда поняла, что я пытаюсь понять твои эмоции и прочесть взгляд, ты сама расслабилась. Я же увидел сочувствие. В каком-то смысле самого себя в тебе. Ты была уставшая, тоже переживала какие-то трудности, но ты оставалась позитивной. И...от чего-то тогда меня это тронуло. Я не люблю жалость, и уж точно в такой момент не хотел бы её увидеть или почувствовать, а ещё ты не стала меня презирать, как бывало стоило мне снять маску позитивного мальчика на побегушках. Ты просто сочувствовала. Улыбнулась и потянула ко мне руки. Я следил за твоими движениями, не зная на тот момент кто ты и что можешь сделать, но потом стоило тебе провести руками по моим щекам, вытирая слёзы и мне увидеть, что ты сама начала плакать, мой внутренний барьер будто пропал. Снова разрыдался. Прижался к твоим рукам как будто ничто другое не могло согреть и поддержать, а потом ты и вовсе меня обняла. Я ревел в голос, ты плакала молча. Честно признаться, тогда мне было стыдно за то, в каком состоянии ты меня нашла. Возможно, тебе нужна была помощь, нужна была поддержка и друг, который будет рядом. А по итогу ты им стала для меня. Ты так резко ворвалась в мою жизнь и так быстро назвалась другом, что на следующий день, когда ты пришла, я не верил, что это всё реально. Но, конечно, смущение и неловкость после этого спускали на землю. Ты же была беззаботна. Будто ничего не было. Будто мы давно знакомы, и подобное уже норма. И, по правде говоря, мне это нравилось. С тобой я действительно чувствовал себя более уверенно. Я будто знал, что если что-то пойдёт не так, рядом есть ты, ты подстрахуешь и поможешь. Во мне напрочь не было ничего такого, что говорило бы о том, что я не могу рассчитывать на тебя. Сам удивлён как же быстро я привык к твоей компании, к твоей игривости, иногда детской глупости, и порой наглости. Уже спустя неделю нашего общения ты без предупреждения приняла решение ночевать у меня. Я был не готов. Совершенно. И от того горел в смущении, когда ты улёгшись на бок на кровати и подмигивая, положила в рот цветок и зажала зубами, потом похлопывая рядом, чтобы я лёг. Это была очень глупая шутка. Как и решение. Но я не жалею. В ту ночь мне не снились кошмары. Обычно такой эффект исходил наоборот от меня, от чего по утру я был удивлён. Удивлён и тем, что ты меня прижала к себе как мягкую игрушку, ещё и ногу закинула. Наверное, не совсем было приятно проснуться от того, что тебя спихивают с кровати. Мне правда жаль за это, на тот момент я себя не контролировал и не смог сдержать резкий прилив смущения и попытку отстраниться. Ты сказала, что не злишься, даже умудрилась посмеяться с меня, но, всё же, мне всё ещё жаль, что ты тогда ударилась боком о пол...