Je me réveille en sursaut. Encore un cauchemar. Le coeur lourd, serré mais rapide. Je m'assieds, sur mon lit, pleine de sueur. Je n'ose plus refermer mes yeux de peur de revoir mon cauchemar. Il semblait si réel.
Et j'en suis pas à mon premier cauchemar, j'en fait tout le temps en ce moment. Et pitié, ils sont tellement variés que j'en viens à me demander si tout cela n'est vraiment que de l'imagination de ma part.
Je me sens sale de par ce que j'ai rêvé. Ces rêves sont répétitifs et tellement sales, glauques mais si réalistes que j'ai l'impression de vraiment les vivre. La nuit, quand je dors, j'ai l'impression de vivre une seconde vie. Une vie macabre et sombre. Et pourtant, j'ai aussi cette impression que ce n'est pas moi qui suis au contrôle de ce qui se passe dans ses rêves.
Je sais pas si vous captez ce que je veux dire parce que c'est bizarre à dire mais j'ai l'impression qu'une force sombre est derrière tout ça.
Mais vu que ce sont mes rêves et que j'y participe, mes pensées vont du principes que tout cela vient de moi, et moi seul. Enfin, pourquoi j'incriminerai quelqu'un d'autre que moi pour ce que je rêve et ce que j'y fais à l'intérieur ?
Et puis, j'arrête. Je m'arrête de penser à ça tout simplement, mais la sensation au réveil est tellement oppressante, les moments avant de me coucher sont si redoutables qu'il m'arrive de faire des nuits blanches juste pour éviter ces cauchemars.
Putain c'est tellement fatiguant. J'en ai marre. J'aimerai tellement que ça s'arrête mais je sais pas comment faire, comment m'y prendre. Et cette situation est presque tellement farfelue que je me vois pas parler de mes rêves à qui que ce soit.
Ni à mes parents, ni à Ruby, ni à Idris et encore moins Aïdan. J'ai tellement honte de ce que j'y fais que j'en ai jamais parlé à personne de peur qu'on me voit comme une cinglée. Je me sens si seule. Et Je me déteste. Car je ne fais pas le bien que je veux, et je fais le mal que je ne veux pas. Et ça tout le temps, que ce soit dans mes rêves ou dans la réalité, j'ai l'impression d'agir contrairement à ce que je voudrais finalement.
Un souvenir me prend, celui dans lequel Ruby me disait de remettre les choses que j'arrive pas à contrôler à Dieu, à Jésus. Et mes cauchemars sont exactement des choses dont je n'ai pas le contrôle.
De suite, je m'agenouille, entremêle mes doigts et joins mes deux mains puis ferme mes yeux. Je prends une grande respiration avant de me demander ce que je suis censée faire ensuite.
Puta-purée ça fait tellement longtemps que j'ai pas prié que je sais même plus comment m'y prendre. Est-ce que je le ferai bien ? Est-ce que Dieu recevra ma prière ? Est-ce que, déjà, il m'écoutera ? J'suis peut-être trop sale devant lui pour qu'il m'écoute.
- Putain...
J'ouvre mes yeux, et soupire. Le peu de fois où je prie c'est toujours pour demander quelque chose à Dieu. J'ai l'impression de venir vers lui par intérêt. Et si ma prière ne marchait pas ?
« Demande quand même, essaye. »
Je soupire une seconde fois avant de fermer mes yeux. C'est vrai que rien ne m'empêche d'essayer. Et puis on verra.
- Dieu, je-
Je fais tellement pitié. Je sais même plus comment prier.
« Concentre-toi et sois sincère. Laisse ton coeur parler. »
Rester sincère ? Ça je sais le faire, quitte à que ce soit ghetto, je vais parler avec mon coeur.
- Père, je t'avoue que ces temps-ci...que ça fait longtemps que je ne t'ai pas prié. Je sais que je ne suis pas parfaite et je m'en veux...
Ma gorge se noue.
