Le Misanthrope [Ironstrange]

Chapitre 17 : XIIIe Fédération Française d'Equitation

« Jupiter en maison 3 annonce une soirée riche en amour. Si vous êtes capricorne, surtout ne sortez pas de chez vous. Si vous êtes vierge, profitez-en cela ne va pas durer.

-Excellent Vanille excellent, s'extasiait Finn Gallagher devant le stand de voyance de Vanille (sa collègue de français aux délires ésotériques).

*Aboiement de Prokof LSBLPIDA*

-On n'a pas pris assez de feux d'artifice, marmonna Harley dans sa non-barbe.

-Mais si ça va être trop bien, s'exclama le petit Tom dont la tête ressemblait déjà en elle-même à un feu d'artifice.

-Vous savez pas où ils sont Strange et Stark ? demanda alors Gallagher. »

C'était d'ailleurs la seule et unique question du moment qui comptait pour quelque chose (plus que le nombre de feux d'artifice qui, n'en déplaise à Harley, ne constituait vraiment plus une priorité). Et comme toute chose d'importance fondamentale, cruciale, essentielle, capitale même : eh bien la question passa totalement à la trappe.

Non pas que Gallagher manquât d'autorité (demandez donc à Prokof, LSBLPIDA, ou même à Stephen tiens, qui connaissait le spécimen depuis une décennie, soit la moitié de ma vie, ce qui n'est pas rien), mais Harley comptait tellement sur ses feux d'artifice et le reste de l'assemblée s'amusait tant et si bien, que personne n'entendit la question de Finn. Pire que cela : tout le monde oublia le but originel de l'opération CUPIDON, soit rabibocher Tony Stark et Stephen Strange. Que voulez-vous, quand on s'amuse. Il n'y avait qu'à regarder une seconde la petite Morgane qui avec la complicité de Tom venait de cacher la moitié du stock de chips au sommet du toboggan, avant d'avoir la merveilleuse idée de déclencher une bataille d'eau intergénérationnelle. Oh c'est qu'il fallait voir Mme Smith, la propriétaire de la moitié du quartier, avec un bazooka à eau dernier cri (qui fait du bruit, de la lumière, et dont la pression peut être augmenté à tel point qu'il aurait été sensé d'investir dans une série de cache-œil en plus d'une bonne trousse de premiers secours). Tout cela tandis que, plus loin, Peter se découvrait des talents insoupçonnés au chamboule-tout, que Gallagher se livrait aussi à la bataille nautique terrestre (avec talent, nous rappelons que Gallagher est un prof d'histoire, et qu'être professeur développe tout un tas de compétences inutiles) et que Prokof (une bonne fois pour toutes : le Saint-Bernard le plus intelligent d'Angleterre) mangeait des chips en haut du toboggan.

Ironie, quand tu nous tiens, ce fut donc au beau milieu d'une bataille d'eau que débarquèrent nos deux zigotos amoureux (ne m'obligez pas à employer le terme abominable de « tourtereaux » où j'arrête cette histoire immédiatement).

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« DES TOURTERAUX ! s'exclama Gallagher dont les compétences d'enseignant lui permettaient, rappelons-le, de détecter dans un rayon d'au moins 5 kilomètres tout comportement amoureux parmi les plus alambiqués.

-Ben oui, grommela Mme Smith en baissant le bras de Gallagher (qui était jusqu'ici pointé avec emphase sur Stark et Strange), heureusement que vous n'êtes pas professeur de littérature. C'est connu que le misanthrope est un gars amoureux.

-Oui ben pardonnez-moi d'avoir refusé de lire de la littérature nase en long en large et sur le chemin de traverse pendant CINQ ANS D'ETUDES ! CINQ ANS MME SMITH ! VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ?!

Gallagher souffla un bon coup puis reprit, plus calmement :

-Vous comprendrez donc que mes connaissances primaires sont de nature historiques, et que les misanthropes de l'Histoire ne sont pas connus pour avoir vécu de sublimes histoires d'amour façon Disney ! Citez-moi-zan un seul pour voir ?