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Rahim - Pour quoi • en souriant de toute ses dents,
Moi - Bah parce que ! moi je peux pas vivre sans toi moi ! t'es mon baby d'amour !
Rahim - • en rient, mais moi je suis pas un bébé moi, j'ai trois qran !
Moi - Oui mais même à t'es 70 ans tu restera mon bébé pour toujours,
Rahim - • en rient,
Je rigole avec lui et l'attrape par son petit bras avant de le couvrir de bisous de partout sur ses joues son front son petit cou, alala vraiment la plus belle chose qui me soit jamais arrivée mon fils et même si j'ai dû tout laisser derrière moi ma famille mes repères mes souvenirs pour venir recommencer tout à zéro ici à Montpellier je regrette rien ! pas une seconde ! parce que c'était la seule chose à faire, même la meilleure. Fallait que je sauve mon cœur ma tête, fallait que je tourne la page en gros après tout ce bordel entre ce mariage ces relations pourries qui m'épuisaient et qui me vidaient et donc c'était ça ou sombrer mais Dieu merci j'ai choisi de tout recommencer pour lui, on n'étaient peut être que tout les deux mais on avaient l'essentiel, l'amour et la paix, lui seul me suffisait et c'était tout ! c'était mon petit monde mon moteur mon pourquoi, et puis même ! quand c'était dur que la solitude me piquais le cœur y'a des soirs je me rappelais pourquoi j'avais tout quitté et c'était pour cette lumière dans ses yeux ses rires qui me réveillent mieux que n'importe quel réveils et aussi pour cette force que j'avais trouvée en moi quand tout s'est écroulé autour parce que ouais c'était aussi ça d'être parent ! renaître avec eux.
Trois années ont passé, aujourd'hui j'ai 28 ans mais bientôt 29, et j'peux dire une chose c'est que j'suis plus celle d'avant, s'qui veut dire qu'y'avais plus de place pour les erreurs, mon cœur s'était trop durci avec le temps et pas par choix mais par nécessité parce qu'aujourd'hui j'étais maman solo qu'avais que pour objectif de protéger son fils et de l'élever du mieux qu'elle pouvais ! Rahim, mon monde ! mon petit bout d'homme ! trois années que j'me bats jour et nuit trois années que j'vis pour lui trois années que j'ai mis mon cœur entre parenthèses pour qu'il ait le droit aussi de vivre une vie digne, parce que oui il était pas comme les autres enfants ! malheureusement il était né avec la drépanocytose et chaque jour c'était une épreuve un défi une peur qui traînais dans un coin de ma tête et ça même quand tout allait bien parce qu'y'avais les crises imprévisibles les douleurs qui l'empêchais de dormir le soir les urgences en pleine nuit bref j'essayais d'être forte même quand j'étais au bout et que je voulais disparaître ! mais j'pouvais pas, j'pouvais pas parce qu'aujourd'hui c'était tout ce que j'avais et il avait besoin de moi, drépanocytose .. je connaissais à peine mais je sais que elle sa mère en est atteinte, mais jamais j'aurais pensé qu'un jour qu'ça tomberais sur moi sur mon bébé mais ouais j'ai pas eu la meilleure des grossesses, en l'apprenant j'ai commencé à la vivre avec une angoisse constante et à chaque rendez-vous j'étais tendue et j'attendais qu'on m'annonce un nouveau problème, et clairement j'avais peur de m'attacher trop fort à ce p'tit être de peur qu'on me l'arrache ! mais en même temps j'l'aimais déjà plus que moi ! mais le pire dans tout ça c'était la solitude et que même entourée au début je me sentais grave seule, parce que personne pouvait comprendre ce que j'portais vue que c'était pas juste qu'un enfant mais toute une charge toute une vie déjà compliquée avant même sa naissance, mais malgré tout al hamdoulillah j'avais tenu j'avais porté ce petit garçon avec tout ce que j'avais j'ai marché pleuré prié pour qu'il naisse vivant et le jour où j'ai entendu son cri pour la première fois j'ai su que c'était le début d'un nouveau combat et cette fois j'étais prête.
