Vieni Via Con Me (#Wattys2016)

L'insana idea di amare

- Credo che per oggi possa bastare Noemi.-
La psicologa che mi segue attraverso il Telefono Donna ha sentito abbastanza. Anch'io ne ho abbastanza. .. Sono così stanca, così amareggiata, e sto cercando disperatamente di rompere questo legame tossico che mi ha avvelenato l'anima. Dopo il tradimento reiterato ancora e ancora, improvvisamente sento di aver trovato la forza di dire basta.

BASTA.

- Eppure ho sempre la convinzione di essere io ad aver sbagliato sempre tutto... mi sono innamorata dell'idea di amare qualcuno che in realtà non mi ha mai reso felice, anzi ha costruito la mia infelicità giorno dopo giorno...-
- Non si tratta semplicemente dell'idea di amare ma di una insana idea dell'amore. L'amore non è sempre e necessariamente la risposta. Tu hai probabilmente sbagliato ad affidarti completamente a qualcuno che essendo egoista in modo cosi radicale non avrebbe mai potuto amare. E tu hai continuato ad amare l'idea , solo quella...-

E adesso sto esattamente con il culo per terra ...
Dopo il primo colloquio con Giuliana, l'avvocato che mi seguirà, mi sento già meglio, più leggera. Prendere una decisione definitiva mi ha fatto sentire padrona di me. Ma disperazione e tristezza sono continuamente dietro l'angolo... basta un nulla e mi vedo sola, alle prese con qualche imprevisto che magari non so affrontare, senza nessuno a cui rivolgermi, o che mi possa aiutare... e mi sento persa... non che il bastardo sia una persona affidabile, ma quando serviva ...

- Noemi prendi appuntamento per la settimana prossima- mi ricorda la psicologa- e impegnati ad affrontare la situazione in modo diretto. Rimuginare non serve. Fai. Scegli.-

Parole... facili da pronunciare.... Io invece devo fronteggiare ogni giorno liti e violenze psicologiche.

Minaccia continuamente che ci lascerà senza niente da mangiare e io medito ogni giorno come fuggire, come trovare un posto dove portare i mie figli e dar loro la serenità che meritano.
Perché dentro la mia casa la parola serenità non ha alcun significato.
Spesso mi sforzo di ricordare qualche momento veramente felice, di quelli che ti dici " cavolo! Non lo dimenticherò mai".... ma tutti i mie sforzi sono vani .
Ho solo continuato a sperare che le cose cambiassero, che migliorassero, che alla fine comprendesse quanto tenessi a questo matrimonio, ai bambini che lui non ha mai veramente voluto...

Ma è vero, ho amato l'idea del suo amore, niente di più. Era tutta un'illusione... ma i miei figli non lo sono .
Sono carne e sangue.
Sono pianti e sorrisi.
Sono gioia e dolore.
E sono tutto quello che ho di me.

Nelle condizioni psicologiche in cui mi sento adesso ho una sola, innegabile certezza.
Sento che la mia vita di donna è finita.
Sono invisibile. Annientata dal dolore dell'abbandono, del rifiuto e del " ti ho preferito un'altra" .
Anche se non mi interessa più che lui mi veda in quel senso , mi rendo conto che nessuno mi vede veramente ... neppure io.
Anzi io meno di tutti.
Vorrei riprendere possesso del mio corpo , vorrei cancellare i cambiamenti di due gravidanze, vorrei piacere... piacermi .
Ma sono in un baratro e questo è in fondo l'ultimo pensiero.
Anche se non nego che sentirsi desiderata forse mi cambierebbe qualche prospettiva... ma tanto non accadrà.
Mi sono talmente annichilita che forse non riuscirei neppure a capire come comportarmi...
Non sono mai stata brava a ripescare esperienze dal passato.
Sto cercando di ricostruirmi degli interessi. La mia psicologa dice che è fondamentale per ricostruire l'io distrutto da questa devastante esperienza. Ho ripreso a leggere, a scrivere, ad ascoltare la musica che ho sempre amato, ho comprato i biglietti per un concerto, a Milano, il prossimo marzo... ho ripreso il mio stile nel vestire, sto cercando di recuperare la Noemi annientata dal bastardo...
Ho abbandonato Facebook, mi sono iscritta su Instagram. Solo foto, magari di ciò che mi piace,non di me. Io del resto non mi piaccio.
Nel blocco di ricerca una foto attira la mia attenzione.
Un amplesso. Mascherati dall'opacita' di una cabina doccia, due persone fanno sesso.
Non so perchè ma clicco sul cuore.
Dopo un pò sul direct compare un emoticon. Un sorriso, mi fa un occhiolino intrigante. La persona che ha messo il post mi ha contattato. Ma io ho una paura istintiva . E non rispondo.