Sinistrés

réaliser

Pas de nouvelles. Je n'ai pas de nouvelles depuis une semaine et deux jours. Mon quotidien n'a pas changé, je répète les mêmes mouvements, les mêmes allers et les mêmes retours dans la même voiture. Je vois les mêmes personnes, je mange la même chose. Je travaille au même endroit, je rentre à la même heure, j'ai la même routine réseaux sociaux, musique, douche, réseaux sociaux, manger, dormir. Y a juste "chialer" qui s'est rajouté entre chacun de ces éléments de ma putain de routine de merde.

Je ne le vois plus, je ne lui parle plus. J'ai bloqué son instagram, son facebook, son twitter et je trouve que c'est déjà un bon début. Je me suis d'abord dit que c'était un peu con, puis j'ai réalisé que c'était ma génération qui était comme ça alors c'était normal de commencer par ça.

Y a encore son odeur dans la chambre, je sais pas comment il fait. J'ai changé les draps, il n'y a plus aucun vêtement à lui, plus aucune affaire dans la salle de bain, ni même nulle part finalement. Mais il est là, j'crois que ce sont les souvenirs. J'pensais qu'il y avait que les mauvais souvenirs qui nous faisaient du mal mais c'est peut-être ceux qui sont bons qui sont les pires. Je revois Zayn allongé à mes côtés, je revois Zayn travailler sur le bureau, dessiner, peindre, écrire, je revois Zayn en train de se changer, de se déshabiller, je revois Zayn me faire rire puis me faire l'amour, je revois Zayn passer ses mains dans mes cheveux et embrasser ma peau. Je pense plus à tout ça qu'à cette image de lui avec cette fille dont je ne connais même pas le prénom, en partie parce que j'en ai rien à foutre mais surtout parce que je n'ai pas envie de savoir qui elle est. Je ne sais même plus à quoi elle ressemble et sincèrement, je ne suis pas de ces personnes à me voiler la face.

C'est Zayn le fautif, sûrement pas la fille avec qui il a couché. Elle ne savait peut-être même pas qu'il était en couple. Avec un garçon, en plus.

Non, c'est sûr. Quelle fille voudrait coucher avec un mec qui sort avec un autre mec ?

Je le hais. Je le déteste. J'ai cette envie de gerber qui me colle à la gorge depuis des jours et j'arrive pas à la faire passer. J'me demande si l'alcool marcherait, si faut que j'me plante des seringues dans les veines pour couper cette sale envie. Faut que je me taillade les veines c'est ça ?

Cela fait une semaine et deux jours que Harry refuse de prendre ses médicaments. Il souffre en permanence mais il refuse. Et je peux pas le forcer. Je peux pas, j'en ai pas le droit et surtout pas la force.

Je sais pas comment lui faire comprendre que ça me fait mal, que je supporte pas de le voir souffrir, même quand il me sourit ses traits sont tirés par la douleur et j'ai cette constante envie de chialer qui doit rejoindre la sienne. J'arrive plus à dormir, j'ai peur qu'il ne souffre trop sans oser me le dire. Alors j'm'endors quand j'arrive plus à tenir ou qu'il me promet une bonne dizaine de fois qu'il me réveillera si ça devient trop.

Mais Harry ne connaît pas les limites, il arrive pas à savoir quand et comment, à quel moment ça devient trop et à quel moment c'est pas assez.

Et il ne m'a jamais réveillé.

Parce que quand je dors, c'est son alcool qu'il va chercher, pas moi. Je sais pas comment il fait, je dois dormir trop profondément ou le besoin de boire doit être trop fort pour qu'il ne se plaigne mais je ne saisis toujours pas comment il fait pour réussir à monter sur son fauteuil sans que je ne l'entende gémir sous la douleur.

Mais le matin, le placard est vide, les bouteilles sont au sol et il dort sur son fauteuil, avachi comme une merde, beaucoup trop plongé dans son bain d'alcool pour ressentir la douleur qui, vue sa position et celle que prend sa colonne vertébrale, doit être horrible.