Simplemente Daniel

Pensamientos

Estoy tirado en mi cama, miro el techo y me siento vacío, no negaré que está semana me tomó por sorpresa, y sí, fue una de las mejores semanas de mis últimos años. Pero aún así, estoy vacío.
Me llena de ira no comprenderme, no saber porque estoy así. Tengo el trabajo que quería pero no lo siento como un logro,como un triunfo.
No se cuanto tiempo pasé despierto, me siento en el borde de mi cama y me paso las manos por la cabeza.
-Daniel, haceme el favor de parar de pensar y buscar cosas malas a todo lo que te sucede.-me susurro a mi mismo.
Me levanto y me dirijo al baño.
"Vamos Daniel, si no la cagas vos a este giro del destino, lo caga otra persona o te sale todo mal. Así somos nosotros"
Intento sacarme esa idea de la cabeza o al menos intentarlo.
Me miro en el espejo. Las ojeras y el cansancio me pesan.
Pienso en las veces que me fue bien, solo para ver cómo todo se arruina días o instantes después.
Me acuerdo de aquella chica de mi otra ciudad que mintió a todo lo el mundo para hacerme ver cómo un acosador luego de que estuviéramos en una fiesta.
Me acuerdo de los compañeros que buscaban todos mis defectos para destruirme.
Recuerdo como todas esas cosas me pesaron toda mi vida y me quitaban el sueño.
Recuerdo perfectamente como me encerré en mí.
Luego me acuerdo como antes de mudarme, decidieron terminar de destruirme haciéndome recordar todo lo que pase, provocar más esos días e inventar algunas cosas que nunca pasaron.
Recuerdo como me pesó todas esas cosas hasta varios meses después de mudarme.
Recuerdo algunos idiotas que me atacaron por ser el nuevo y como Carlos entró para defenderme.
No me olvido de las veces que Carlos se llevó varios golpes por mi culpa y como yo solo pude defenderme un par de veces.
Recuerdo como el orgullo me impidió pedir perdón a la gente que intentó acercarse y que terminé lastimando peor de lo que ellos me lastimaron a mi.
Como olvidarme de todos esos pseudos enamoramientos que nunca llegaron a ninguna parte porqué aún me sentía atrapado por Natalia.
Y como ella nunca me correspondió.
Abro la canilla y me lavo la cara con el agua que empieza a caer de esta.
Me apoyo en el lavamanos con la cabeza agachada.                                                                                                       Y me pregunto porque no puedo sentir satisfacción...                                                                                                     Un recuerdo pasa por mis ojos vacíos, aquellos que alguna vez tuvieron un brillo en aquel marrón mientra que los observo en su reflejo, una mirada vacía, una respiración agotada sin hacer esfuerzo.   Y solo así, yo, Daniel, recuerdo una vez mas el porque de mi falta de cariño propio.                                         Todo problema debe tener una raíz ¿No?, capaz que el considera la falta de padre como su mayor debilidad. Alguien que no le haya enseñado a ser un hombre y que mas tarde se vería reflejado en el orgullo que nos ata.                                                                                                                                                                       El constante acoso, el constante odio que nació en el joven que aun tenía la posibilidad de crecer sin rencor. El orgullo de Daniel nació cuando se empezó a labrar su personalidad. ¿Era en primaria? No creo que nos acordemos. Empezaron a surgir las primeras decepciones, se aburría constantemente en clases si no encontraba algo que lo atrape, por lo que se memorizaba lo que no le importaba para luego dedicarse a su propio ocio.Las maestras y profesores se quejaban debido a su falta de interés pero que aun así, sacaba buenas notas sin esfuerzo. Seguramente su madre no estaba orgullosa de la actitud del pequeño pre puberto...                                                                                                                                          ¡Y como olvidarnos cuando nuestros compañeros fueron quedando en la secundaria! Por mucho que te daba igual, sentías una felicidad que aun así, la repudiabas. Porque no la sentías moralmente correcta. Daniel, no sos moralmente correcto.                                                                                                           Pero claro, el frío Daniel se ablando cuando nos mudamos y conoció a Natalia. Su sonrisa tan cálida enterneció al lobo que vivía en nosotros... Pero aun así yo seguí viviendo en ti Daniel, después de todo. No sos lo suficientemente hombre para enfrentarte a tus problemas. Te encerras esperando que se solucionen como casi siempre sucedieron. Deja de mirarme en el espejo, te estabas lavando la cara,no contemplándome, al fin y al cabo, soy vos y en cuanto mas tiempo sigas pensando, mas me vas  a escuchar.                                                                                                                                                                             Decime que sentiste al conocer a Natalia ¿Tranquilidad? ¿Y al conocer a tus únicos amigos? ¿¡Aceptación!?, fuiste tan débil que siempre buscaste que los demás te acepten, en lugar de aceptarte vos solo.                                                                                                                                                                                               Me miro en el espejo, tengo la cara mojada, siento como las gotas caen por mis mejillas y al mirarme sigo sintiendo un frío espectral.                                                                                                                                           Deja de  hacerte el desentendido, intentando ignorar la verdad, intentado evadir tu cruz mas grande...Vos mismo.                                                                                                                                                                       ¿Como te sentís ahora? ¿No tan diferente a antes? Claro, seguís ofuscado en problemas de mas de veinte años, siete mas y lo remontas a la época en la que eras un parásito en el útero de tu madre.     Dijiste hace mucho que tu mismo tenías el poder de cambiar, cambiar todas esas actitudes toxicas que tenes con los demás, que tenes con vos mismo. Capaz que todavía tenes ese poder, tal vez no seas una causa perdida.                                                                                                                                                               La mirada de mi reflejo penetrante, me hace sentir impotente. Me muerdo los labios  aprieto la pileta con fuerza.                                                                                                                                                                                   Dale asqueroso, no dejes todo a media como siempre. Yo se que tenes ganas de cambiar, yo se que realmente deseas ser mejor persona..."Cambiar y mejorar para que mis defectos parezcan fortalezas"...¿No te acordas?... Hace cinco años se fue Natalia, y hace tres perdiste contacto con gran cantidad de tus amigos, fuiste un llorón y cuando ella se fue te dejo de interesar la vida de los otros y te encerraste en tus problemas. Y ahora veo como lloras porque se que no queres estar solo. Dale escúchame sucio. Es tu oportunidad de cambiar.                                                                                                         Bajo la cabeza, me siento decaído. Peor de lo que me sentí al despertarme.                                                   No tires todo por la borda ahora porque sentís una invasión de pensamientos, soy tu orgullo y cargo todos tus problemas para no hacerte sentir culpable. Pero también te los tiro cuando veo que andas un poquito cretino, y como soy tu orgullo no puedo dejar que sigas en un estado tan lamentable...porque solamente te sentís satisfecho cuando te auto compadeces, yo vi como tenías ganas de tocar la guitarra aquel día, yo vi como tenías ganas de escribir. Ahora toma una decisión. Cambia tu vida o seguí victimizandote contra el mundo porque no sos capaz de superar tus problemas.                                                                                                                                                                                           

Me bañe, estoy desayunando mientras que leo los borradores de la secundaría. Hay un par de cosas que voy cambiando con un lápiz negro. Errores y cosas que no me gustan. Hoy a la tarde tengo que encontrarme con las otras dos locas... Pero en fin, es para un bien común, creo...                                                                                  

Bien Daniel, quiero que sepas que cuando sea necesario, no voy a tener reparo en hacerte sentir mal. Ahora me voy, pero se bien que me vas a volver a escuchar cuando estés desesperado por salir adelante.