El comienzo de algo...

Un pensamiento más

Siempre me han criticado por ser cerrada de sentimientos,

Pero ellos entenderán qué es pasar toda una vida al lado de una persona que solamente te demostraba desprecio y cuando hacías algo realmente bien te alababa y exhibía como si fueses una medalla de oro.

¿Ellos sabrán qué se siente que al decirle a esa persona que la amas te respondiera con un "¿y esta vez que me pedirás?" o lo que es abrirse después de tantos años con una persona y que esta te decepcione cuantas veces le venga en gana y se irritara por ese trato.

¿Lo sabrán?

Algunos no y otros tal vez estén viviendo lo mismo que les he comentado.

"¿Por qué no lloras?"

"¿Por qué no dices lo que sientes?"

"¿Por qué te guardas tantas cosas que te afectan sin protestas?"

Esas son algunas de las tantas preguntas que me hacen por simplemente ser callada.

y eso es porque  una vez fui expresiva, cariñosa y sacaba todo lo que me molestaba. Pero una persona, solo una, se encargo de que radicalmente cambiara todo eso. Se me es difícil decir lo que siento por miedo al rechazo, por miedo a que dañe a otros, por miedo a que cuando diga lo que pienso no pueda parar de llorar.

Se preguntaran que tan malas son esas cosas que me callo, que tan horribles son esos recuerdos que no me dejan dormir o que tan mala fue esa persona para que ya no pueda ser yo misma sin miedo a el que pensaran los otros.

Todo empezó con un, "No me abraces que tengo calor" 3 de esos y ya no me gustaba dar abrazos o solo me sentía incomoda cuando me los daban.

"Mañana regreso mi niña" los suficientes como para desconfiar de todas las personas.

"Eso te queda horrible, "por qué eres tan desaliñada?" y ya me daba igual mi aspecto.

"Ningún chico se fijara en ti si sigues comportándote y vistiéndote de esa manera" y ya la inseguridad se apodero de mí para el resto de mi vida.

"Luego, estoy cansada/o" y ya no me gusta molestar a las personas así este muy necesitada.

"¿Aja, y qué quieres? y el miedo por expresar mis sentimientos se implanto en mí.

Esos y muchos más fueron los factores de lo que ahora soy, una persona dejada. Que no le gusta hablar de más, una persona que se calla todo lo que le hace mal simplemente por temor a que los demás salgan dañados.

Sí, soy esa clase de persona que les importa más la felicidad de otros que la suya.

Esa que que le importa el bienestar de otros.

Esa que cuando se abre sin importar nada, ama y siente con locura.

Esa que cuando dice un "Te amo" lo hace sin titubear y porque verdaderamente lo esta sintiendo.

No digo que el ser así sea bueno, sé que esto perjudica a muchas personas y más que todo a mí. Porque eso de acumular tantas cosas sin drenarlas afecta mi salud mental, por eso algunas veces las escribo o simplemente leo para olvidarlas por un rato.

Aunque por ahí dicen que las personas duras de sentimientos son las más sinceras a la hora de demostrarlos.

Y ustedes, ¿qué opinan?

WaningMoon☪