Deadpool vs. les transpalettes fous vs. Robocop et Judge Dredd

Gare aux gorilles !

[N.d.A : ce segment a entièrement été écrit par DavidCynique]

Gare de Quimper, Terminus.

   À peine descendue du TER, Lady D s'empressa d'aller acheter un appareil photo jetable au relais H de la gare. Un autochtone sympathique rencontré devant la porte fermée des WC du train lui avait vanté la splendeur des vieilles pierres de la Cathédrale Saint Corentin et du vieux quartier médiéval de la capitale du Finistère. Elle n'avait désormais qu'une hâte : découvrir les reliques du Santig Du et s'empiffrer de crêpes au caramel au beurre salé de chez Ty Coz, et de cidre brut, bien entendu.

   Alors qu'elle découvrait le parking SNCF et ses files de voitures de location, Lady Deadpool (aka Gwenn Wilsonnec pour les besoins évidents de discrétion de sa nouvelle mission) fut attirée par le bruit familier de l'urine chaude se déversant sur une haie ferroviaire. Un aboiement de berger allemand lui confirma la présence de punks à chien.

   Par instinct, elle suivit le chemin jonché de canettes de 8.6 vers le petit parc où des affreux étaient en train de deviser sur ces enfoirés de capitalistes et de flics toujours prêts à empêcher l'avènement du Grand Soir, à commencer par ces deux raclures de Dredd et de Robocop, porcs parmi les porcs et symboles de l'oppression policière de l'État policier, enculés !

   Gwenn Wilsonnec se saisit d'une canette de bière encore scellée dans le pack posé au centre du petit cercle d'individus. Elle l'ouvrit et la vida cul sec avant de l'expédier sur le front de No Future, une belle bâtarde terre neuve au poil doux, à la truffe humide et à l'œil brillant. La pauvre chienne couina de surprise et de dépit. Puis se fut la baston générale.

   Au bout de sept malheureuses secondes la Police intervint et dissipa les clodos à grands coups de rodomontades. L'un des agents de proximité proposa à Lady D. de porter plainte pour coup et blessure, attaque à main armée, violence en groupe, simonisme, dépravation sectarisme, non respect de l'autorité de chose jugée mais elle refusa tout en bloc.

   Déçu par son refus de coopérer, l'officier la menaça de l'arrêter pour obstruction à la justice et de complicité d'outrage à agent de la force publique. Lady Deadpool accepta donc de signaler une main courante pour pipi dans un buisson en groupe et sur la voie publique, que le policier s'empressa de transformer en crime contre l'humanité et exhibitionnisme.

   Ces formalités expédiées, elle prit les flèches de la Cathédrale comme point de mire et se dirigea vers le centre ville. Après quelques pas (genre quinze), elle fut bousculée par une bande de chenapans à roulettes qui l'insultèrent et lui montrèrent leurs fourches menaçantes ! Elle n'en revenait pas d'avoir été molestée en un quart de seconde par ces quatre transpalettes mal éduqués !

   Elle respira trois fois à plein poumons pour se recentrer et baisser son taux de sérotonine et sa colère, comme le lui avait appris son coach-psychanaliste lors d'un stage aux alcooliques anonymes.

   La rage évacuée, elle marcha d'un pas délicat et enjoué dans les rues pavées, admirant de temps à autre sa silhouette svelte et aguichante dans les reflets des vitrines de magasins de porcelaines et de cigarettes électroniques.

   Enfin parvenue devant le parvis de l'édifice religieux, la sonnette de son téléphone de poche sonna au rythme de Busta Rhymes.

« Ouais, j'suis arrivée. Non, pas de retard. Une tenue rouge et noire et un masque. Euh... une culotte en coton verte, pourquoi ? Une brassière en lycra. Grise, c'est un modèle sportif. Bah c'est pas assorti parce que je me suis habillée un peu vite ce matin et que j'aime bien les matières synthétiques quand je sais que je vais me battre dans la journée. Non, c'est juste que je trouve ça plus confortable. Si, je fais attention à moi, je vois pas du tout le rapport avec le fait que... Non ! Non. Non plus. Non. Écoute... Non. Laisse-moi parler ! Non. Mais tu me fais chier à la fin. Non, même pas un petit bisou. Là, tu rêves. Non. Bon, allez, je dois aller voir les vitraux de la cathédrale avant que ça ferme. Oh... t'es sérieux ? Si tôt que ça ? Bon, tant pis alors. Je reviendrai pendant l'été dans ce cas. Ok. On se retrouve où ? C'est quoi, ça ? Non, je connais pas. Au Séphora, tu dis ? Ok, ça marche. Ouais, à toute. Bisous. »

» Merde !