Choose a side

Chapitre 12 : "Je t'aime Paul, mais je dois partir".

-DDDDRRRRRRIIIIIIIINNNNNNGGGGG !

Je me réveillais en sursaut, et râlai. Je déteste les réveils ! J'eus envie de dormir encore, de replonger sous ma couette et de m'enfuir au pays des rêves. Comme chaque lycéen normalement constitué de l'univers en fait, qui dirait non au repos ? Mais cette nuit là, n'a pas du tout été réparatrice, mais plutôt révélatrice. Toujours à moitié endormie, je me remémorai l'après midi de la veille.

Accompagnée de Ian, j'avais été faire un long jogging en m'énervant tout au long car il n'était jamais fatigué. Évidemment, il s'était moqué de moi et m'avait fait son horripilant sourire en coin. Auquel j'avais répondu par une petite boule de feu. J'avais explosé de rire devant son air surpris. Je n'allais pas me laisser faire après tout ! Après, nous étions rentrés et il m'avait demandé de lui expliquer tout ce que je savais sur mon don et ses origines. Je lui avais parlé de tout, de mes rêves, de mes soupçons... Il m'avait écouté sans rien dire, ce qui m'avait fait beaucoup de bien. Même aux Cullen, je n'avais pas tout confié. Mais bizarrement, il m'a été beaucoup plus facile de tout raconter à Ian... Peut être est il plus simple de se confier à quelqu'un qu'on ne connaît pas, comme ça on éprouve aucune culpabilité de décharger son fardeau sur ses épaules ?

Bref, l'important c'est que grâce à lui, j'ai établi un lien logique entre les Quileutes, mon don et moi... Mon don s'est considérablement manifesté après l'imprégnation, qui est un amplificateur d'émotions et aussi d'hormones. Ian pense que pour moi, ça n'a pas marché que pour l'amour, mais pour toute ma personnalité, et que cela a réveillé mon côté surnaturel. Il est vrai que je réagi plus excessivement qu'avant, que mes émotions sont exacerbées. Le meilleur exemple est ma rancune envers les Quileutes. Après y avoir pensé toute la nuit, j'ai su pourquoi je leur en voulais tant. Tout d'abord ils m'ont menti sur leur nature, sur l'origine des sentiments de Paul envers moi mais si ce n'était que ça, j'aurais pu leur pardonner car j'ai moi même menti par omission. Mais à cela s'ajoute le fait qu'ils ont détruit mon monde, mes certitudes. J'avais des doutes sur le monde surnaturel mais savoir qu'ils étaient fondés, c'est vraiment trop. Penser vouloir connaître les secrets et les découvrir, ce n'est vraiment pas la même chose...Ma deuxième famille est constituée de vampires, mon petit ami un modificateur et ma mère, une femme d'origine Quileute qui est sortie avec un vampire. Qui voudrait d'une vie comme ça ?!

Les Quileutes ont inconsciemment déclenché le feu qui est en moi, qui était jusqu'à alors tapi dans l'ombre ce qui me convenait parfaitement.. Sans l'imprégnation, je serais restée une fille à peu près normale même si je guérissais vite et que je pouvais créer de petites flammèches. Après tout, certaines personnes ont des dons, voyance ou même guérison alors j'aurais pu encaisser ce petit défaut anormal. Mais non, il a fallu qu'il soit multiplié par 100. Sans l'imprégnation, je ne serais pas une mutante.

Car oui, je me considère comme tel. J'ai vraisemblablement des gênes de vampire en moi vu mon don ou encore mes souvenirs et si ma mère était issue de modificateurs, j'ai aussi quelques des gênes de loup-garou. En gros, il y a une forte probabilité que je sois mi-humaine, ,mi-vampire et peut être mi-louve. Et pour ça, je leur en veux. Ils ont changé ma vie. Ils ont changé ma perception du monde. Ils ont changé ma vision de moi même. Je suis devenu une sorte de monstre. Car avec toutes ses origines, l'humanité n'est presque plus présente en moi. Et je veux retourner en arrière, traîner avec ma bande de Forks, être la fille folle et insouciante que j'étais. Mais il est trop tard. Ils m'ont volé mon idéal, ma vie normale en me dévoilant tout ça et en exacerbant mon don. Oui, je leur en veux énormément même si je sais pertinemment qu'ils n'ont pas fait ça consciemment et que ma rancœur n'est qu'une simple carapace. Mon amour pour Paul, je l'ai accepté depuis le premier jour, j'ai donc fait la moitié du travail.La seule possibilité pour que je me sente mieux dorénavant et d'évacuer cette rancune, et donc d'accepter ma nature. Et ça ne va vraiment pas être facile, mais alors pas du tout !