Narben bleiben für immer

Depressionen 2/2 Ich oute mich und meine Erfahrungen

Ich habe noch nie so viel Angst vor einem Kapitel wie diesem hier.
Denn in diesem Kapitel gehts um mich.
Um es vorab zu sagen:
Ich will mit diesem Kapitel kein Mitleid oder Aufmerksamkeit bekommen.
Ich finde es einfach nur fair euch gegenüber, zu erzählen, was mit mir los ist, und ebenfalls passend, warum ich überhaupt mit dieser Geschichte angefangen habe.

Ich habe Depressionen.
Seit einer sehr langen Zeit.
Ich weiß nicht, wann es angefangen hat, aber ich denke, dass ein Teil dieser "Krankheit" bereits bei mir im Kindesalter angefangen hat, da diese nicht so toll war. Ich habe das Gefühl, dass wenn mir das alles, was damals passiert ist, nicht passiert wäre, ich heute keine Depressionen hätte.

Es gibt Tage, da geht es mir blendend.
Wenn ich sie mit der richtigen Person verbringe, vergesse ich alles.
Und dann komme ich abends nach hause und alles fällt in sich zusammen.
Ich habe schreckliche Schuldgefühle.
Ich fühle mich nutzlos, alleine und unverstanden.
Ich habe Angst, vor der Zukunft, irgendetwas falsch zu machen.
Ich bin müde.
So unendlich müde vom Leben.

Diese unendliche Unruhe, die in mir drin herrscht, ist schrecklich. Wirklich, anders kann man es nicht ausdrücken. Das Gefühl und Unwohlsein, einfach ein ekliges Gefühl, das selbst mit Alkohol nicht verschwindet.

Warum?
Das weiß ich selber nicht so genau.
Es kam die Zeit...ich wurde einfach trauriger. Wurde noch stiller als sonst und ich habe angefangen, die Farbe schwarz zu vergöttern und Caspers Stimme zu lauschen.
Ich habe nicht gemerkt, was mit mir passiert ist.
Das ich nur mit negativen Gedanken rumgelatscht bin, mir über alles so viele Gedanken gemacht habe...und das ich nicht mehr konnte.
Ich hatte das Gefühl zu ersticken.
Und das hab ich immer noch.
Nicht ganz unschuldig ist meine Familie: Danke für die ganze scheiße, die nur wegen euch passiert.
Euch ist es egal.
Egal, wie laut ich nach Hilfe schreie, ihr bemerkt es nicht. Ich kann es euch direkt vor die Augen legen, ihr würdet es nicht bemerken.
Denn ich bin doch bloß das schüchterne Mädchen, das nicht mehr lacht. Kommt euch gar nicht komisch vor.

Ich will schreien.
Ich will das alles rausschreien.
Ich will nicht mehr leiden und diese verdammte Sehnsucht zum Tod haben.
Ich will sie nicht verletzen, mit dem, was ich tue. Denn ich weiß, sie macht sich sorgen um mich.

Da kann ich euch ja eigentlich gleich eine kleine "Story" erzählen, die sich vor ein paar Monaten zugetragen hat:
Ich war wie alle 4 Wochen wegen meiner Allergiespritze bei der scheiß Ärztin, die ich hasse.
Ich, wie immer mies gelaunt mit meinem lieblings schwarzem Top und bemalter Hand, sitze dort und lasse mir den Mist spritzen, der mir eh nicht hilft.
So weit, so gut.
Dann wollte die Tante jedoch mit meiner Mutter sprechen.
Alleine.
Ich dacht mir nix schlimmes, wahrscheinlich eh nur wegen meiner Schwester.
Doch dann kam meine Mutter raus, wütend und würdigte mich keines Blickes.
Erst, als wir im Auto saßen, schnauzte sie mich an.
"Die Frau *** hat gefragt, warum du immer so traurig und mies drauf bist! Und warum du immer so böse guckst! Ist ja unglaublich, dass mir das schon eine Ärztin sagen muss! Und dann noch, dass du immer schwarz trägst und dich anmalst!"
Ich, gucke sie nur komplett verwirrt an.
"Du hast dich verändert!!"
"Na und? Menschen verändern sich!", habe ich daraufhin gesagt.
"Aber nicht so! Wenn ich dich noch einmal so sehe wie du sowas abziehst..."
"Seid ihr alle dumm oder so?! Ich kann jawohl tragen was ich will! Ich lass mir doch nicht von der Bitch vorschreiben was ich zu tragen hab und was nicht!"
Und seitdem habe ich mich versteckt.
Ich hatte es satt. So sehr.
Also habe ich meine schöne Maske aufgesetzt und so getan, als wäre alles prima, obwohl ich lieber Amok gelaufen wäre.
Auch wenn ich was gesagt hätte, hätten sie mir nicht geglaubt, dass wäre nur eine Phase. Ja, dass hätten alle gesagt.
Und leider denken das viele Menschen.
Das wir nur Aufmerksamkeit suchen.
Wir, die mit den Depressionen, SVV, Angstörungen und weiteren psychischen Problemen ohne Ende, wir wollen Aufmerksameit?!
Und die 11 jährigen Kiddies die sich mit m Zirkel zwei Striche in den Arm ritzen und dann zu jeden rennen und rumheulen, dass sie ja sooo traurig und depressiv und suizidgefährdet wären (wobei die alle dieses wort ja noch nicht mal kennen!). Aber den anderen wurde gesagt, sie suchen nur Aufmerksamkeit.

Zu mir hat mal jemand gesagt, "Depressive Menschen suchen nur Aufmerksamkeit. Die sind gar nicht krank."
Und dabei wusste diese Person es, was ich für Probleme habe, denn die hat es herausgefunden.
Und da haben mir erst die Worte gefehlt und dann wurde mir wieder einmal klar, dass man niemandem vertrauen kann.

Ich weiß, dass ich das nie vergessen werde.
Die enttäuschten Blicke von allen um mich herum.
Das ich endlich was aus mir machen soll, mich ändern muss, weil ich so nicht durch die Welt kommen werde.
Aber wisst ihr was?!
Fuck you, ich veränder mich für nix und niemanden, komme was wolle.
Ich gehe meinen eigenen Weg durch die Welt.

"Auch wenn die ganze Welt gegen dich ist, und sagt, du sollst aus dem Weg gehen, dann ist es deine Pflicht wie ein Baum vor ihnen zu stehen und zu sagen: Nein. Ihr geht aus dem Weg."

-Zitat aus "The first
Avenger: Civil War

Ja, mag sein das ich keine Antwort darauf geben kann, was ich aus meinem Leben in 3 Jahren machen will.
"Andere können eine Antwort geben, weil sie wissen was sie wollen und ein Hobby haben. Und was hast du? Richtig, nichts!"
Ja, mag sein das ich außer zeichnen, schreiben und mir Tanzschritte in meinem Kopf zu jeder Musik ausdenken nichts kann, aber wisst ihr auch warum?
Weil ich nicht mal weiß, ob ich in drei Jahren noch leben werde, wenn es so weiter geht!!

Aber auch weiß ich, dass ich mich nicht umbringen darf. Meine Mutter hatte zwei Fehlgeburten bis sie endlich mich bekam... Und ich weiß, wenn sie noch einmal ihr Kind verliert... Das verkraftet sie nicht. Es tut mir so leid Mama...

Ich bin nicht in Behandlung.

Warum sollte ich auch?
Mir kann keiner helfen, und mit einer dieser Tanten aka Psychologinnen rede ich auch nicht. Werde ich auch nicht.
Durchbohren mich dann mit ihren wissenschaftlichen Blicken und geben mir dann nur Pillen.
Reden kann ich auch zur Wand, gibt auch tolle Tipps.

(So by the way: Ich hab schlechte Erfahrungen, was Ärtze angeht, also nicht wundern warum ich so über die alle herziehe.)

Und ich denke, wir werden viel anders machen bei der Erziehung unserer Kinder (auch wenn ich keine will tho), denn wir wissen, dass da nichts "nichts" ist, wenn sie im Sommer lange Pullis tragen, um ihre Arme zu verstecken.

Und dann gibts noch diese eine Person, die mir hilft.
Ich weiß, dass sie das gerade liest und ich bin so froh, dass du da bist und dir den ganzen Mist anhörst, den ich dir erzähle. Und mich davon ab hälst, wieder was dummes zu machen.
Ily❤
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Es ist lange her, ich weiß nicht mehr, wie es sich anfühlt, ein "normales" Leben zu führen, ohne sich wie in Watte eingepackt sein zu fühlen. Ich kenne mich selbst nicht, ich weiß nicht wer ich vor diesen Depressionen war. Und das ist das schlimme.

Aber ich kann was sagen:
Es geht mir besser.
Auch, wenn es sich vielleicht nicht so danach anhört, es geht mit wirklich manchmal erstaunlich gut.
Und auch wenn ich eines Tages den Kampf vielleicht verlieren werde, weiß ich, dass ich es wenigstens versucht habe.

Genau wie Sam.
Ich habe diese Geschichte angefangen, weil ich etwas mal anders machen wollte.
Keine schöne heile Welt, sondern ein Wrack.
Ich habe versucht, Sam einen Teil von mir selbst zu geben.
Und Sam ist so eine starke Person, und wenn sie es schafft, dann schaff ich das auch, und du auch!

Also gebt den Kampf nicht auf.
Alle 74 Minuten begeht ein Jugendlicher Selbstmord- bitte sei nicht einer davon.
Hebt eure Mittelfinger hoch und geht so durch die Welt- auf eure eigene Art und Weise.

Und nur weil ich mir keine Hilfe hole, heißt das nicht, dass ihr das nicht tuen solltet.
Holt euch Hilfe, sprecht mit jemandem darüber.
Vertraut euch an.

Bleibt stark Leute ❤

•••
Ich hoffe ich habe nichts vergessen...und vorallem will ich es nicht bereuen, es veröffentlicht zu haben.
Schreibt mir bitte in die Kommis, was ihr zu dem ganzen Thema sagt, dass ich angesprochen habe, ob es euch vllt selbst auch so geht oder jemandem habt aus eurer Familie oder Freundeskreis, der auch leidet.
Diskutiert, tauscht euch untereinander aus 💕
Und ich hoffe, das Bild von mir das ihr habt, ändert sich nicht komplett :D
Denn ich bin immernoch ich.
Beim schreiben vergesse ich alles- auch meine Probleme.
Also macht euch keinen Kopf &
Bleibt so wie ihr seid ❤