10 Vérités

HANNAH EVAGNON

Écrire... Écrire, d'accord, mais écrire quoi ? Je préfère encore terminer mes exercices de physique... Non, en fait, non. Non, je suis trop énervée pour ça.

Je n'ai qu'un seul rêve, qu'une seule ambition, celle d'enfoncer le crâne de cette pompeuse blonde et bêtasse de Sylvie au plus profond de la cuve remplie d'urine des toilettes des filles.

Je suis trop haineuse ? Probablement, mais je suis honnête avant tout. Que dire de Sylvie ? Qu'a-t-elle fait la pauvre et innocente Sylvie ? Pourquoi tant de haine envers la belle et adorable Sylvie Morriet ? Cette peste - pour ne pas utiliser un mot beaucoup plus vulgaire (on ne sait jamais si Mr Latente tombe sur ce carnet...) Je ne voudrais pas me faire coller une seconde fois - n'a rien de l'ange inoffensif que tout le monde admire... C'est une peste. Oui, parce qu'il n'y a que les pestes qui prennent du plaisir à vous réduire en cendres, à vous rabaisser, à vous écraser et à retourner tous les autres contre vous. À cause de ce genre de pestes, des personnes qui vous ignorent normalement, qui ne savent rien de vous, ni même votre prénom, se mettent à vous haïr et à vous regarder avec mépris...

Mais pourquoi tant de haine ? Parce que Sylvie était ma meilleure amie en primaire. Alors oui, l'amitié en primaire c'est comme la mousse au chocolat, c'est bon, mais elle se termine trop vite. Puis, on a un arrière-goût fade et amer. Sylvie m'a oublié comme on oublie les conjugaisons d'espagnol aussitôt que le contrôle est fini. Alors pourquoi rester bloquée dessus ? Sans intérêt.

Non, Sylvie a un sérieux problème avec moi, mais pourquoi ? Je ne l'ai jamais insulté, ni frappé, ni ne lui ai volé quoique ce soit de toute ma vie... En tout cas, une chose est sûre c'est que je n'ai jamais commis le moindre crime contre elle qui soit punissable par la loi. Mais j'admets qu'il devrait y avoir des sanctions judiciaires pour toutes les garces dans son genre qui s'amusent à colporter de fausses rumeurs sur les autres...

Non, je ne suis pas enceinte et non, je n'en suis pas à mon quatrième avortement. Non, je n'ai pas sucé le professeur de physique-chimie pour avoir une bonne note au dernier bac blanc. Non, je n'ai pas volé le petit ami de Clara (la meilleure amie de Sylvie) dans l'unique but de lui briser le coeur. Non, ce n'est pas moi qui ai donné les noms de ceux qui fument des joints dans les toilettes des mecs à Mr Latente. Et pour la dernière fois, non, je n'ai pas créé de faux comptes Facebook pour harceler Sylvie et ses amies.

La seule chose que j'ai faite de mal, c'est d'avoir séché le contrôle de mathématiques parce que je n'avais pas envie de réviser. Et voilà pourquoi je suis collée, ici, dans cette salle qui pue la transpiration des élèves précédents et que je me retrouve à écrire dans ce carnet débile que ce pauvre Vincent Je-ne-sais-plus-qui a cru bon de laisser sur sa table le temps d'aller aux toilettes.

D'ailleurs, Vincent, je te le dis : tu es un connard. Bien que ça ne paraisse pas te déranger, sache que tu ne mérites pas mieux que les insultes qu'on trouve à ton sujet dans les toilettes des filles. Moi qui ignorais qui était ce pauvre Vincent sur lequel un tiers des filles du lycée s'acharnent, je peux te dire qu'en lisant ta page, j'ai aussitôt compris pourquoi on te décrit comme un garçon facile. Tu es un garçon superficiel. Tu ne sais même pas ce que ça fait d'aimer quelqu'un et en particulier une fille. Tu couches à droite et à gauche avec de pauvres gamines qui oublient de fermer les cuisses et tu oses imaginer qu'elles ressemblent à toutes les autres filles. Tu veux un conseil ? Oublie Laura, si seulement t'as un peu de respect pour elle. D'ailleurs, il vaudrait mieux pour toi - je dis ça, je dis rien - que tu te remettes sérieusement en question.

Et puis, merde, tout le monde sait que Mr Latence est un surveillant sadique qui joue à Candy Crush sur son Samsung pourri et qu'il mâche le même chewing-gum toute la journée (je me demande même s'il ne le garde pas toute la semaine vue l'odeur de son haleine...).

Et si tu te demandes qui d'autre que moi a pu lire ta page, Vincent, sache que je suis sur le point de le faire passer au "nerd" qui est assis devant toi... Ça t'apprendra à passer trente minutes dans les toilettes des mecs pour te dégourdir les jambes et m'obliger ainsi à me retenir jusqu'à ce que t'arrives. Parce que tu vois, moi, j'ai vraiment envie d'aller pisser.