White, The Honest.

3. J (cabeza de esponja*)

(para aclarar, esta es una carta que escribí hace un tiempo a una "amiga" que resultó ser una completa idiota, lo que se encuentra escrito normal es la carta intacta que le escribí para su cumpleaños o algo así, ni recuerdo, lo que se encuentra en paréntesis es mi yo de ahora.
Decidí no borrar la carta y olvidarme de ella, sino corregirla, tomar como era antes y opinar con mi yo de ahora, así que esto terminó en una carta bastante interesante de leer, incluso graciosa e irónica. ¿Para que borrar el pasado si podes ridículizarlo?)
Hey, J, debo admitir que este es el segundo intento de carta que te hago, y esta hecho luego de una larga reflexión respecto a nuestra relación. De hecho comenzó con una discusión con M, y básicamente era como nos veíamos una a la otra. Y básicamente me resultó penoso que M le acertara tanto a la carta que te había escrito, de hecho me dio vergüenza, me sentí ridícula porque era verdad. Y era que la carta era demasiado...demasiado simple  (hasta aquí coincido con mi yo del pasado, el resto son excusas de más, a ella no la conozco) para lo que sos vos, J, porque vos sos un millón de cosas a demás de amor (¿amor? conozco tantas cosas horribles, pero se que esto de aquí jamás fue amor, yo no la amo ni amé). Porque así te describí (inventando que te conozco, por supuesto), y luego me pareció ridículo que esa sea mi única visión sobre tu persona (porque no conozco una mierda de vos). Porque es cierto, y me avergüenza montones afirmar que no te conozco del todo (por no sonar forra, nada básicamente). A decir verdad, no te dediqué el tiempo que merecías (no lo mereciste nunca), no me tomé el tiempo de estudiarte como persona (porque me valías mierda y solo quería alejarte por celos y porque no te aguantaba), y eso me destruye, y me destruyó ese día en el que lo noté y afirmé con mayor seguridad (PFFFFF). Lloré ese día pensando que nunca me importaste (lloré porque había sido una mentirosa conmigo misma y porque sabía que M tenía razón), que nunca mereciste mi amistad (exactamente, nunca la mereciste), porque yo nunca te daba lo que vos me dabas (nada), y era tanto (nada*), y es tanto (nada x1000000), J, es tanto lo que me das, que a veces pienso que si en serio yo estoy siendo así de cruel (así soy y me importa una mierda serlo).

Oh, J ("Oh" mis bolas), ahora que lo sé, nunca disfruté tanto el tiempo de estar contigo (mentira, siempre fuiste aburrida y hartante, yo solo quería estar con ellas), y a decir verdad, me alegra mucho que me sigas buscando para hablar (irónico, porque es lo que mas odio de hoy en día), que me abraces (sos demasiado faca e incomoda, prefiero a N, ella si que es cómoda de abrasar), que me busques, que me esperes, que siempre, pero siempre, me contagies tu alegre (irritante*) energía (energía? por dios estaba totalmente siendo una falsa de mierda, dios mio), que siempre me inspires a escribir una vez más (nunca fuiste una inspiración para mi, ellas siempre lo fueron), y esta vez, sobre ti (sobre mi falsa amistad*).

J, me cuesta admitir lo poco que hice por ti (estoy orgullosa de lo poco que hice por ti, ojalá no hubiera hecho nada), las veces que te ignorado (fueron las mejores), las veces que te he abandonado (me divertí como nunca con ellas), las veces que me alejo de ti (lo sigo haciendo y soy más feliz que nunca). Porque no puedo seguir caminando contigo, sonriendo como si yo fuera inocente (ya ni sonrío, fingir es ridículo), y es que ni siquiera me merecería estar a tu lado (vos no mereces estar a mi lado ni al lado de ninguna de ellas), ni siquiera merecería estar escuchando extravagantes historias que te suceden al día a día (de que hablo? la mitad de esas historias son inventadas o exageradas, el resto son basura aburrida), ni siquiera debería ser yo la que escuchara de tus ataques de expresión (que son una mierda), llenando tu al rededor de arte (no sabes siquiera pintar un circulo sin salirte de las lineas), ni siquiera debería escuchar tus hermosos relatos (bah, no escribís mal, pero definitivamente los relatos de M son mucho mejores MUCHO), J, y me sorprende que sigas a mi lado (a mi igual por dios, ya quiero que te alejes de una vez), a pesar de ser una persona que te ignora, una persona que no te conoce por completo (¿aún sigue aquí? ¿por qué no se va?). 

Con lo que quiero concluir, J, es que nunca he sentido tantas ganas de que me llenases con tu luz, con tu calor (acá me pongo estúpida y flasheo poema). Nunca quise tanto mirar hacía arriba y notar tu hermoso brillo (nunca quise mirar hacía abajo para notar el asqueroso excremento que eras tú, y tu hermoso olor a mierda*), nunca desee estar al lado de algo tan brillante como tu (tan con olor a mierda*). 

Como la luna, J. Porque tu eres como la luna (si claro, la luna es mejor compañía que vos y está a millones de kilómetros, ojalá estuvieras a millones de kilómetros). Desprendiendo luz, sin esperar nada de mi (solo me usabas para darle celos a M, o para sentir que tenía a alguien mas como "amigo" ridícula). Siento como si abusara de tu luz (mi luz y la de ellas, vos solo irradias mierda), J, como si yo solo la disfrutara y nunca la agradeciera (chamullando de lo bueno, a mi nunca me importó estar contigo), ignorando cuanto necesita la luna de mi (sobala yo del pasado, sos una imbécil). Ignorando que su luz no es en vano (soy una estúpida, y esta carta es una cagada), ignorando que cada vez que el día surca el cielo, en su tenue cuna, la luna llora, esperando volver a reflejar su luz por todo el cosmos (la luna solo quiere recibir luz del sol para "brillar" es decir que la luna jamás tuvo brillo propio, solo una farsa que convence a todo el mundo de que es hermosa. La luna sale de noche solo para destacar, pero en la noche a nadie le importa ella, no es mas que su propia mentira). Deseando llegar por fin hacía mi (¿a mi? yo nunca te importé), para que yo le regale mis noches (dios que es esta CAGADAAAA), observando como ella me sonríe siempre desde la altura ( SI CLARO JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJA CON TUS DIENTES LLENOS DE MIERDA Y TU OLOR A PEDO).

Un pequeño relato, J, para mi luna (UN PEQUEÑO RELATO PORQUE NO TE CONOZCO UNA MIERDA Y NO SE QUE CARAJO PONER PARA PARECER BUENA AMIGA).

Para ti (para mi*)

(Espero que esta mierda sirva de ejemplo de lo poco que se puede conocer a alguien y aún así llamarlo amigo, de lo poco que la conocí y lo poco que ella me conocía, esta carta no me salió del corazón como las otras, esta carta es una farsa, un plan, como aquella amistad. Solo termínalo, solo deseo terminarlo.)

(Nunca lo valió.)

-A