Aime-moi [Tome 2 Supplie-moi]

#32 Alie

Tout va mal ! Je ne trouve pas les mots pour décrire cette situation plus que catastrophique. J’aimerai tellement faire comme si j’avais encore fait un énième cauchemar. Mais j’aurai beau me pincer jusqu’au sang, je ne me  réveillerai pas. C’est bien réel. Et ça me terrifie. Tout ce j'ai essayé d'oublier depuis des années me revient en pleine face et ça fait mal. Pour la première fois depuis des années, j'ai vraiment peur, autant que le jour où tout ça est arrivé. Je me sens comme une petite fille apeurée qui se cache sous sa couette pour tenter d'échapper au monstre. Mais j'aurai beau m'enfuir loin au fond de mon lit, ça n'empêchera pas le démon de venir me chercher. Je redoute le moment où ça va arriver, car je sais qu'il arrivera, c'est inévitable. Au moins, je suis prévenue, ça m'évitera de paraître désemparée et faible une fois qu'il faudra lui faire face.

Je sens bien que Jake est malheureux, à cause de moi. À cause de ce que je ne dis pas. Mais j’ai toujours refusé de lui parler de cette partie de ma vie, comme aux autres d'ailleurs. Je ne supporterai pas de voir dans ses yeux la pitié à la place de l’amour. Et je ne veux voir ça dans les yeux de personne ! Jamais ! Mais il va falloir que je trouve une solution à mon problème. Et rapidement. Sinon, je crains de devoir carrément quitter le pays ! J’exagère mais j’en serai capable. J’ai tout quitté plusieurs fois, rien ne m’empêche de recommencer. S’il n’y avait pas Jake, j’aurai pu sérieusement l’envisager même. Mais je l'aime et je ne peux pas fuir mon passé sans lui faire du mal. Et le faire souffrir est bien la dernière chose que je veuille, même si c'est quand même ce que je fais en ce moment, malgré moi.

***

Alors que Jake est sous la douche, je prends mon téléphone pour effacer les traces que l’autre enfoiré a laissé.  Ce connard ne manque pas de culot ! J'aurai dû le faire plus tôt mais j'ai été tellement perturbée ces derniers jours que j'ai  manqué de jugeote. Si jamais Jake devait tomber dessus, ça serait une catastrophe.

Tous les jours, au moins une menace atterrie sur mon répondeur, sans parler des SMS à répétition qui encombrent mon téléphone. Je n’arrive plus à dormir à cause de ces conneries. Je ne mange plus, et j'ai aussi l'impression d'être à côté de mes pompes sans arrêt. Je n’ai jamais répondu à aucun de ses messages, même si j’avais des tonnes de questions qui tourbillonnaient dans ma tête. Ce mec est peut être un putain d’enfoiré, mais il est loin d’être stupide. Chaque question que je me suis posée, il y a répondu tout seul.  Mais j'ai peur que si je prends avec lui, cette situation n'ait plus l'air d'un mauvais rêve. Si je réponds, c'est que tout ça est bien réel, et je pense avoir besoin encore quelques temps que tout ceci ne le soit pas.

Numéro masqué  :

Salut poupée !  J’espère que je t’ai manqué.  J’arrive bientôt ma jolie. J’ai hâte de revoir ton petit cul salope !

Numéro masqué  :

Tu sais très bien qui je suis, poupée… Tic Tac.

Numéro masqué :

Je te pensais plus intelligente que ça… Dire à tout le monde que je suis parti bosser à l’étranger… Lol. Tu ne peux pas savoir à quel point ça m’excite !

Numéro masqué :

J’espère que tu penses à moi poupée…

Numéro masqué :

Chaque jour, je me suis rappelé comme tu es si faible. J’ai repensé à chacun de tes cris. Chacun de tes soupirs. Tu ne peux pas savoir à quel point j’ai regretté que tu n’es pas chialé comme une petite fille.

Numéro masqué :

Toc, toc, toc… Je t’attends poupée !

Comment bien dormir après ça ?  Il n’est même pas en face de moi que je suis déjà terrifiée à l’idée de le revoir. Et je sais, que ce jour va bientôt arriver. Ça fait déjà un mois que dure ce cirque et je ne vais pas tarder à craquer. Je vais devenir barge et dépressive à force de tout garder pour moi. Mais c'est tellement dur de parler de lui, tellement. A l'époque, j'ai même écourté mes séances chez le psy. J'ai naïvement pensé que je n'en avais pas besoin. Je pensais que j'avais fait une croix sur tout ça depuis le temps, mais j'avais tord. Mes blessures sont toujours ouvertes, mes côtes sont toujours fracturées et mon corps me fait souffrir. J’aimerai tant me souvenir de la sensation d'être inconsciente pour ne plus avoir mal. J'aimerai tant me confier à au moins une personne pour m'aider à effacer toutes les horreurs qui se bousculent dans ma tête. Mais j'ai aussi la.douloureuse impression  qu'une seule parole à son sujet me ferait sombrer au fond du trou. Je ne veux plus être cette personne là. C'est fini !

***

Depuis plusieurs jours, c’est silence radio. Ça fait un bien fou de pouvoir dormir après toutes ces nuits tourmentées.  Jake a l’air rassuré aussi, je crois. Je pense avoir évité la catastrophe. Je suis plus détendue et il le ressent. Ca fait du bien de se retrouver un peu. Des semaines que c'est bizarre entre nous, et j'avais horreur de ça. Tout comme Jake d'ailleurs. Il ne m'a fait aucun reproche, pourtant je sais qu'il s'est retenu de me poser des questions, de m'envoyer chier quand j'étais froide et distante. Jamais je n'aurai cru cet homme si patient et compréhensif. Il est décidément trop parfait pour moi mon Monsieur Adams. Il s'est ouvert à moi sans retenue, et moi je ne suis pas capable de lui parler de mon passé. J’aimerai que ce jour arrive le plus tard possible, voire jamais. C’est un peu lâche quand on pense qu’il s’inquiète pour moi parce qu’il m’aime.  Mais je ne peux pas. C’est trop dur et trop douloureux. J'ai beau lui dire que je l'aime sincèrement, j'ai quand même cette pensée au fond de ma tête qui me dit que moi, je ne mérite pas son intérêt. J'espère que toutes les sensations douloureuses qui emportent en ce moment vont vite passer. J'ai horreur d'être dans cet état là. Il me faudrait une bonne claque, et hop ! On se réveille ma vieille !