Привет.
Я знаю. Я погорячилась, но это ж правда.. Надо завязывать уже с "дружескими" разговорами, с вечными подколами и издевательствами. Я так не могу. Я не умею долго злиться и презирать тебя, а надо бы.
Ты мне друг. Ну такой, хороший друг, которого я ревную. И иногда мне хочется, чтоб ревновал ты, вот. Хреновый из меня соратник, да? Поэтому то я и не хочу общаться с тобой... Вернее... В общем...
Я безумно скучаю. Я почти ничего не помню о нас. Фрагменты не всплывают сами, как бывало. Я скучаю по чему то незримому, если честно. По чувству привязанности. Вот когда сидишь и знаешь, что где то есть человек, который поймёт. Ответит мне хоть в три часа ночи и наполнит чем то, что даст заснуть.
Сумбурно как то. И руки дрожат. Таблетки не пью, но теперь виноват не ты.
Я тебя не люблю. Ну вот честно, совсем. Ты ж это не прочитаешь, смысла врать нет. Просто ты где то там, в сердце. Отвоевал себе кусок и живёшь, прокуриваешь мне организм изнутри. Вялая метафора. Я пыталась.
В общем. Я скучаю. Хочу чего то тёплого, доброго, родного именно от тебя. Потому что все врут, а ты... Ты тоже, но я уже забыла. Хочу забыть и слушать тебя. Или не хочу... Или люблю..
Тьфу. Проза эт не мое. И ты эт не мое. А я тут скучаю и по первому, и по второму. Когда нибудь я напишу книгу. Отвратительную такую, роман в прозе от плохого поэта, и назову "О музе моих грустных стихов".
Ты ж все равно не поверил, что тот стих не тебе? Хотя я вроде была убедительна, даже почти себя обманула.
Спокойной ночи тебе. Не беспокойся, я радуюсь каждому дню.
