я бы очень хотела оставить здесь прощальное письмо, но я слишком хорошо себя знаю. не получится. тогда я просто напишу то, что сказала бы, если бы ты приехал ко мне, как обещал. если бы ты чувствовал то, о чем говорил. если бы...
ты думаешь, что я остыла? погрязла в разврате, алкоголе и новых знакомствах. говорю с тобой от скуки и желания насолить. ревную по привычке. нет. я хочу, чтобы ты так думал. получилось?
меня тут подруга спрашивала, почему я курю левой рукой. я считала, что это очевидно, но оказывается нет. так вот, потому что ты левша. и начала я курить, чтобы меньше скучать по тебе. чтобы от запаха дыма не останавливалось сердце и не подкашивались ноги. чтобы каждый парень с сигаретой не вводил меня в ужас и флешбеки. а не чтобы злить тебя. совсем не поэтому.
чтобы меньше в окружающем мире осталось того, что пугает меня, я делала многое. носила карие линзы. таким приятным отражение было тогда. не носила шапку и распахивала пальто при ходьбе. даже кусала щеки изнутри.. помнишь? я спрашивала тебя, зачем ты это делаешь, а ты не смог объяснить. теперь и я не могу, но кусаю. смешиваю виски только с пепси.
и в этом стремлении обезопасить себя от нечаянных напоминаний я стала плохим подобием тебя. излишне самоуверенной, даже злой, мстительной и холодно грубой. плюющей на чье либо мнение. иногда это помогает. иногда губит. всегда есть.
к чему все привело? я говорю твоими фразами неосознанно. жестикулирую как ты искренне. соглашаюсь с тобой через время. боготворю. почти не помню, но следую. будто очнувшись посреди мира без капли памяти и крови, бреду наугад, на автомате. всегда к тебе.
никто больше не займет твоего места. родоначальника мыслей, чувств и эмоций. матери, отца и брата. бога, дьявола и ангела. неба и земли. скалы и моря. никто, слышишь?
можно ли это исправить? " по любому можно ", - мне подруга сказала. она больше меня верит в меня. она думает, что любовь лечится и проходит. она знает фразу о времени-докторе и больше ничего. что мне ей сказать? что ты есть все? что одно твое сообщение рождает во мне больше чем любой поцелуй и признание. что в твоих руках хочется умереть, потому что легче навсегда покинуть всех чем отдельно тебя. что лежать у твоих ног в сотню раз достойнее чем высится над кем либо другим. что ни один закат не станет прекрасным, пока не отразится в твоих глазах. что мне ей сказать и как объяснить это чувство?
