я уже ничего не помню.
то, что я вспоминаю, оно несомненно было и дышало, но отмерло от меня как кусок плоти. это не мое. это не мне. оно меня не трогает. вспоминать - целовать труп. гладить ледяные руки - писать о прошлом.
много времени я только и мечтала - забыть. не знать боли и отчаяния..как я ошибалась. забыть - не спасение. боль - не диагноз.
нельзя забыть что то одно. или одного. рушится сразу и все. падает на голову. но я не умираю, знаешь почему?
пока свод падает на меня, я сама в падении.
знаешь почему я постоянно восхищаюсь тобой? почему забыв все, утратив все якори и привязки, я продолжаю вновь и вновь падать к твоим ногам и испытывать от этого трепет?
это же нелогично. непонятно. похоже на притворство. как можно любить, забывая о счастье, не ощущая его.. это будто слепой, что любуется видом из окна каждый день, сидя поодаль. каждое утро он просыпается и идёт к табуретке, с которой несомненно хорошо видны горы или город или грязный двор с соседскими пьяницами. он не знает. и я не знаю.
это нечто внутри. нет. изнутри. нет. извне. благословение.
всем нам нужно во что то верить. от этого тупого в своей сути желания наполняются церкви и секты. кто поумней или с меньшим размахом фантазии верит в истину. кто поглупей ждёт пришельцев с нибиру. каждому по потребностям..
у меня не получается. я бы рада, честно, но нет.
единственное, во что я верю. то малое, что мне доступно. чувственный опыт, который случился. это все тот трепет.
я могу не помнить ничего.
не чувствовать ничего.
быть не разбитой и не целой..смятой.
но то ощущение восхищения приходит всегда.
