мне много что сказали. и говорили раньше.. я помню все.
да, это глупый и слабый поступок. да, это не выход. да, жизнь одна. да, можно приспособиться. да, есть куча поводов радоваться. да... но.
я никогда и не была сильной. не знаю, что я и другие напридумывали, но стержня во мне как в одуванчике. если на него ступить, он больше не выпрямится.
конец, это когда нечего сказать.
остаются только планы в голове. жалко кота только. не знаю, как устроить его дальнейшую жизнь без меня. он все таки не виноват ни в чем. надеюсь, что меня найдут раньше, чем у него закончится еда, вода. надеюсь, он не обгрызет мне лицо.) он все таки хищник. надо будет закрыться где то.
я надеюсь, что это будет что то вроде сна. через боль и онемение приход вечной пустоты. может ад. котлы и все такое.. но я мало в это верю. на самом деле я всего лишь организм с взбесившимся разумом. результат плохой комбинации генов, наполненный чем то вроде души. она то и должна испариться первой. этого я и хочу.
моя мечта, что бывают призраки. я бы не отказалась от возможности побродить по свету в безликой оболочке. никого не пугать, нет.) просто побродить.
и нет в этом как раньше желания кому то насолить или вызвать эмоции. я слишком хорошо усвоила одно - ничего я не значу. если бы был шанс, что хоть кто то останется здесь и хоть немного погрустит, то не решилась бы.
я просто сдаюсь. ничего великого и важного. нет в этом высшего смысла. просто не хочу повестить до финиша, ради того, чтобы увидеть, кем то разорванную, ленту. не хочу пытаться и смиряться. не хочу видеть его свадьбу. не хочу ничего доказывать.
скажут, что максимализм. ладно. пожалеют. ладно. будут презирать. ладно. просто они могут, а я нет. и все. пусть они находят свои приятные моменты. ценят жизнь, потому что другой не дано. борются за любовь. ходят по улицам и вдыхают весну. я правда знаю, что так можно. но не хочу.
у родителей есть другие дети. у него есть целая своя жизнь, которая идёт в гору. у всех все есть. так что я никого не обижаю и не предаю. этого мне не внушить.
я хочу быть на том кладбище, где дед. там красиво и пустынно. березки, старые могилы чередуются с новыми. где то гниющие деревянные кресты с потертыми фото, где то блестящий мрамор. хочу быть где то на окраине у забора. чтобы надо мной склонялась береза и кидала листья, закрывая землю желто коричневым покрывалом. чтобы была воткнута пара искусственных цветов в покосившийся обрезок бутылки. чтобы не было ограды и вообще любого ограждения. только серая доска без фотографии и около неё заросший травой участок земли. только имя и даты.
эта вся мода на столики и пафосное оформление - бред. это превращает кладбище в ресторан, где люди пьют, смеются, плачут, вспоминают. так не должно быть. нужна тишина. нельзя там вести беседы и застолья. потому самые честные - это крайние уголки, куда родственники в памятные даты добираются только на пару минут для приличия. отряхивают плиты и кладут конфеты. а выпить можно и дома.
и лучше закрытый гроб. бледная кожа на фоне вишневой отделки смотрелась бы чудно.
с каждым словом становится легче. чем яснее я представляю себе эту картину, тем более реальной она становится. пока только для меня.
всегда думала о всяких записках душераздирающих. где бы я говорила последние слова людям, с которыми не успела объясниться. но сейчас идеальное время, потому что все выяснено и расставлено по местам. до конца понятно все. нет больше незавершённых разговоров.
нет смысла в истериках и последних звонках с мнимой мольбой. это уже решение. мое и про меня. никого оно не касается.
за меня все потом и так скажут. каждый придумает отговорки на свой вкус. я про себя знаю и важным людям рассказала. если они смогут понять, то не зря. если же нет, интерпретируют по своему.
это не из-за него. просто я живу им и благодарна ему за эту возможность. за все то время, что нам досталось. я устала. и все. и не выдержу больше. не осталось ни гордости, ни цинизма. нет упорства сделать все наперекор. нет веры в то, что я могу любить кого то другого. нет надежды, что с этим можно жить лучше чем сейчас. в этом виноват не он, а я. он справился. и я даже в чем то рада за него.
без слез. с благодарностью. от передозировки или захлебнувшись. от потери крови. не знаю, как получится. организм сам там решит, что его добьёт.
мысли прояснились. на улицу вылезло солнце. к черту. я не хочу переживать эту ночь.
заранее спокойной ночи.
