что то нужно выплевывать из себя. как гной выскребать изнутри. оставлять только кровь, живую и чистую кровь. пусть болит, но без инфекций и заражений. рана должна быть стерильной.
первый раз был давно, когда ещё я толком не знала, почему. просто хотелось выпустить из себя всю ту смердь, которая копилась. после первых же пусканий меня отпустило.
это повторялось. как ритуал или молитва что ли. древний способ помогал лечить болячки где то внутри, куда не добраться и не докричаться. есть одна аксиома - боль физическая всегда сильнее боли в голове. всегда. жизнь не романтическая книжка. нужно просто достигнуть пика терпения и не волнует больше ничего, кроме растерзанных тканей. это помогает.
потом я перевязывала и мазала разными кремами. это успокаивало. занимало мысли. внушало, что вот она единственная маленькая ранка, о которой нужно заботиться. она пройдёт. я останусь. и все будет хорошо.
уже позже в той халупе после надрывного письма в никуда с мечтами о забытой могиле на краю кладбища я собрала свои ненавистные таблетки от приступов. медленно и скрупулезно выдавливала их из пачек, собирала в тару. села с ней на пол. но с детства в меня вбили, что все нужно делать уверенно. все проверять дважды. я перечитала все статьи о препарате: летальных исходов ноль, передозировка мучительна и смертельна только по прошествии многих часов страданий. убрала таблетки. легла спать.
следующий раз, место то же, способ другой - надежнее. крепкая петля на балке в шкафу, я на полу с бутылкой. перечитала все о технике ухода. осталась довольна статистикой. стою, смотрю в петлю. звонит телефон - бабуля. кричит что то о ее пораненных моим отказом взять денег чувствах, чуть ли не ревет. бесит. удостоверилась, что мои проблемы должны оставаться моими. никто не станет поддерживать, они только навязывают свои переживания. каждый сам за себя. зоопарк какой то. так. петля. надо выпить. снова шкаф. снова петля. дверь задвинула. темно. нужно просто взять себя в руки. заревел кот. вернулась, успокоила, выпила. ещё выпила. спать.
с того дня у меня пароли на всех гаджетах, а бутылка и петля остались там.
отель, плохо. очень плохо. лезвие из бритвы и лечить. опять не получилось толком. спать. дальше по схеме.
отель. никак. петля из пояса от халата. хожу по номеру молча. тихо и в голове, и снаружи. подхожу, смотрю, примеряю, снимаю и опять хожу. глажу кота, извиняюсь, хожу. пишу: прошу в моей смерти никого не винить, хожу. что то дописываю, хожу. этот день для меня сплошная абсолютно тихая ходьба. я не думала ни о чем высоком. я будто собиралась. то взяла, здесь нужное. но опять никак. рейс задержали в очередной раз.
это чувство не выходит из головы. когда уже оделся, отмылся и готов, но дверь открыть не получается. просто берёшь ручку, опускаешь вниз, но не толкаешь. и не знаешь почему. нет раскаяния. нет незавершённого. никаких дел других.
это бред конечно, но из всего я помню только кота. я его оставляю, предаю, - такие мысли. мне ужасно становилось перед ним стыдно и совестно, ведь он под моей опекой. все, кроме него, справляются и без меня. но не может же это быть правда причиной, почему я не могу наконец уйти..
я же понимаю, что нет того идеального способа. требуется рискнуть и победить. но я до дрожи боюсь мучений и того мига, который наступает всегда, мига, когда каждый пытается повернуть назад. это защита организма, та самая боль, которая не даёт голове решать.
получается, я просто существую благодаря инстинкту. во мне недостаточно сил, чтобы хотеть жить, но их же мне и недостаёт, чтобы оборвать ее. везде нужна решительность.
замкнутый круг.
тело решает. голова где то на задворках. монархия с бесправными боярами.
мне очень обидно жить. противно. каждую секунду осознавать, что только моя слабовольность держит меня здесь.
п.с. и передачки про раковых больных не помогают. и про детей в африке.
