для чего я пишу... я будто выплескиваю гной изнутри наружу. это будто средневековое кровопускание (хотя я и этим занималась и задумываюсь повторить иногда). на бумагу выливается все, она терпит, когда я уже не могу. я пишу, и вот - это уже не во мне. мои переживания уже и не мои. я смотрю со стороны. умываю руки.
я не вру. не пишется то, что не чувствуется. просто на краткий миг написанное перестаёт быть частью меня, а приобщается к окружающему миру. чем больше получается вынести из себя, как мусор, который копится по углам и шкафчикам, а в определенный день собирается по огромным пакетам и отправляется на свалку... в квартире даже воздух, кажется, становится чище. так вот, чем больше этих плотнозавязанных кучек получается выкинуть, тем легче существовать дальше. не жить, для жизни нужно чуть больше чем просто свободное пространство. чтобы жить, нужно наполнять, а не убирать. для этого людям даны люди. а мне ты.
уже нет. я знаю. я исчерпываю последние нотки вдохновения. вымываю старые раны от запекшейся крови и гноя и все жду, когда они станут шрамами. прекрасно я понимаю, что со стороны это максимально убого выглядит. настоящая действительность совсем не похожа на книжки, где многолетние стонотства - признак огромной и чистой любви. здесь это слабость. это тупая беспомощность и придумывание оправданий своим ошибкам. это зацикливание. это болезнь. ее нужно лечить. зашивать порезы, наносить мази. укреплять организм в конце концов. а я только и делаю, что лелею свои отметины и промываю их чем придётся (от пива до абсента).
надо. надо что то делать, но сил нет никаких. я способна только на оцепенение. отторжения себя от мира, в котором нахожусь. состояние болевого шока не проходит. сознание закрывает уже не только далекое прошлое, оно блокирует целые куски воспоминаний, даже недавних, даже неважных. кто то в моей голове старательно перерезает провода, чтобы не произошло короткого замыкания. видимо шансов на ремонт уже не осталось никаких.
я говорю иногда то, что говорила раньше на автомате. потому что шквал эмоций прошёл, а больше ничего не осталось. говорю несвязно и тупо. когда же формулирую не о себе, получается излишне выверенная тирада. я так запуталась, что дергаю за концы в надежде, что узел развяжется сам по себе как бантик на детских ботиночках.
меня нет здесь. я это ясно чувствую. я чертов эгоист. мир, живущий не по моим правилам, меня не интересует от слова совсем. а требование то только одно... ладно, сама виновата, мне и терпеть. «терпел и ещё потерплю».
я тебя люблю. ударение на слово тебя.
прости меня. это вечная просьба.
ну и спокойной ночи.
