в моменты, когда я не верю в тебя как в бога, я желаю тебе простого человеческого счастья. и себе тоже. дома, не квартиры, а именно основательного такого дома за городом. с большим количеством комнат и окон, чтобы свет был везде и наполнял расстояния между стенами достаточно, так, чтобы для тени не было места. семьи, своей семьи, где царила любовь. с общими завтраками и ужинами, долгими разговорами о будущем и смехом ни о чем. мне иногда кажется, что это и есть самое важное.
встретиться с тобой через много лет. с иронией вспомнить все наши детские разборки и обиды. заметить, что время и правда лечит, и потому не осталось уже никакой боли и волнений друг к другу. очень бы хотелось, честно.
без всяких умыслов хочется, чтоб ты и я нашли тех людей, которых бы не потеряли. бессовестно бы не бросили со своими переживаниями, научились прощать и любить по настоящему. решали бы проблемы без злости, не причиняя боли просто от желания взаимности. очень может быть, что такое больше относится ко мне. я ведь и себе хочу чего то настоящего.
уюта и спокойствия без сигарет и алкоголя. нет, я не про зож, а про другое. курят не только несчастные, пьют не только отчаянные. но бывает, что в чем то губительном мы находим спасение, короткое и обманчивое забвение, а должны просто разбавлять и без того полную жизнь.
вот очень мне хочется вырасти до конца. не просто самой решать и зарабатывать, а нести ответственность за все свои чувства. не бросаться к кому то на шею и не ныть о тебе подружкам. и хочется, чтоб и ты что то уже наконец решил. прошло время подросткового максимализма, разговоров о вечной любви и короткой жизни. очень надеюсь, чтоб прошло.
в работе конечно можно укрыться. мозги и правда загружаются достаточно, чтоб не пускать ненужные мысли. можно впасть в апатию и вообще ничего не хотеть. все или ничего, это тоже максимализм, тоже плохо. все таки счастье в компромиссе между частями жизни. так мне теперь кажется.
я ощущала подобное, мне нравилось. все, что я хочу для себя и для тебя, я видела в себе, в тебе. значит, это не пустые мечты.
и знаешь, не давай больше никаких надежд. так будет правильно. мне достаточно и намёка, чтобы сойти с ума. ты, надеюсь, не хочешь, чтоб я прожила остаток жизни в темной комнатке с санитарами? я преувеличиваю конечно, но так понятнее. если человек не в стенах больницы, это ещё не гарантирует, что он не болен.
я очень хочу решить для себя, что ты где то далеко и тебе нужно жить хорошо, как и мне нужно. очень. отдельно. врозь. ты не станешь спорить, потому что не способен решить что либо. потому что обижен и зол. я не буду говорить, что и во мне жили и живут такие же таракашки. только я учусь бороться с ними, а не с тобой. может и ты уже отпустишь. прости в общем за все. я не зря же подставляла вторую щеку, помня о своих согрешениях.
нет смысла в этом разбираться. к черту. нет нас, а значит нет и наших ссор больше и их причин. нет нас, и потому есть смысл только в том, чтобы пожелать счастья.
я так думаю. сейчас. а когда опять начну молиться на тебя и ждать встречи, перечитаю.
