Broken [En Réécriture]

Mon monde

Mon monde, cet endroit magique existant depuis toujours en moi, et pourtant rempli de mystère. Quand l'ai-je créé ? Pourquoi ? Comment ? Toutes ces questions sont toujours restées sans réponse, jusqu'à maintenant.

Je pense pouvoir affirmer avec certitude que mon père est la cause de tout cela, c'est pour me protéger de lui qu'à l'âge de cinq ans je m'y suis réfugié pour la première fois. Cet extraordinaire endroit est la seule solution que mon cerveau ait trouvé pour fuir cette si douloureuse réalité. Mais malgré le bien-être qu'il m'a procuré durant ces dernières années, il n'aurait jamais dû exister, parce qu'un enfant ne devrait pas avoir peur de vivre dans le monde réel, il ne devrait même pas le connaître. Et pourtant, c'est ce qui m'est arrivé, à cinq ans j'ai perdu mon innocence, et cela a détruit ma vie.

C'est pourquoi, malgré le peu d'espoir qui a ressurgi en moi après avoir découvert l'amitié, peu importe la manière dont toute cette histoire avec mon père se terminera, je me suiciderai dès que j'en serai libéré. Parce que de toute façon, quoiqu'il arrive, je n'en serai pas le vainqueur. Si je reste en vie, toute la souffrance que je continuerai à supporter fera de lui le gagnant de cette bataille, et si je meurs, cela en fera le seul survivant. Alors autant choisir le chemin le moins douloureux.

De plus, je ne pense pas mériter autre chose. N'importe quelle vie, aussi difficile soit elle, serait beaucoup trop bien pour qui que ce soit ayant provoqué autant de douleur. Tout ce que j'ai fait ces dernières semaines était égoïste et cruel envers ma mère, elle souffre énormément à cause de moi, et rien que je ne puisse faire changera ce que je lui ai fait endurer. Sans oublier que si je n'étais pas né, mon père ne serait peut-être jamais devenu un pédophile. J'ai déjà gâché la vie de deux personnes, et si je reste en vie, je devrais sûrement ajouter d'autres noms à cette liste, comme celui de John par exemple. J'ai déjà commencé à lui faire du mal quand je l'ai repoussé après qu'il m'a avoué ses sentiments, et je n'ai aucune envie de lui en faire encore. D'autant plus, que tout cela n'était pas juste.

J'essaye de l'ignorer, mais depuis quelque temps, je ressens une sensation étrange en sa présence, quelque chose que je n'avais jamais connu auparavant, quelque chose qui n'a rien à voir avec de l'amitié. Et je dois admettre que ça me fait un peu peur. Surtout qu'il y a encore plus bizarre et incompréhensible. Plus une minute ne passe sans que je ne pense à lui, chaque seconde durant laquelle je ne suis pas à ses côtés me semble complètement futile, et la vie perd tout son sens quand nous ne sommes pas ensemble. En vérité, je sais très bien ce que tout cela pourrait signifier, mais ce n'est juste pas possible. Je ne suis jamais vraiment tombé amoureux au cours de ma vie, mais j'ai pourtant toujours pensé être attiré par les femmes. Parce que c'est ce que la nature a décidé, les hommes sont amis avec les hommes et tombent amoureux des femmes, pas l'inverse, jamais l'inverse. Maintenant que j'y pense, je ne suis peut-être pas vraiment d'accord avec ce genre de discours, mais c'est ce que les adultes m'ont appris, et je ne l'ai donc jamais remis en question. Et je n'aurai jamais à le faire, parce que je ne suis pas gay !

Et de toute façon, même si c'était le cas, je ne pourrais jamais l'accepter. Pas parce que je suis homophobe, loin de là, mais parce que cela pourrait aussi être à cause de mon père. Peut-être que ce que je ressens pour John aurait été complètement différent si la première personne avec qui j'avais eu des rapports sexuels avait été une fille, peut-être le considérais-je seulement comme un ami. Ou peut-être pas. Je ne pourrai jamais en être sûr, et pour cela je déteste encore plus mon père, si c'est toujours possible. Pourquoi ne cesse-t-il pas de détruire ma vie ? Cet homme n'aurait définitivement jamais dû avoir d'enfant.

Depuis que j'ai compris ce que les parents avaient le droit ou pas de faire, j'ai toujours espéré qu'il devienne normal, mais ça n'a jamais été le cas. Certes, grâce à ma mère, il a arrêté d'abuser de moi, mais rien, excepté les jeux vidéos, ne nous a jamais rapproché. Et, même dans ce cas-là, le mérite ne lui revient pas. Si j'ai cette passion aujourd'hui, c'est parce que j'ai passé des heures à le regarder jouer, des heures à ne rien dire et à fixer un écran en espérant qu'il me remarque. Et ce n'est pas arrivé une seule fois, jusqu'à ce que je demande ma première console à Noël, encore une fois dans le but d'attirer son attention. Et depuis, nos seuls et uniques contacts sont à propos des dernières sorties du mois, ou de tout autre actualité ayant un rapport avec cet univers. Cet homme n'a jamais été mon père, c'est juste un inconnu qui s'est amusé à détruire ma vie pendant des années.

Mais peu importe, parce que maintenant je dois trouver la force de mener encore une bataille contre lui, la toute dernière de ma vie. Mais pour cela, je dois tout d'abord avoir le courage de sortir de ce refuge qui me protège du monde réel, ce qui est sûrement l'étape la plus dur. Tout est tellement mieux ici, plus facile et plus simple, et surtout si parfait. Dans ce monde que j'ai n'ai cessé d'améliorer au cours des années, tout le monde est bienveillant et gentil, et personne ne serait capable de faire de mal à qui que ce soit. De plus, il n'y a pas de guerres, de maladies, d'injustices, de pauvreté, ni même de religions, car on en a besoin dans un monde pareil, et aucun homme n'aurait l'idée d'en créer de toute façon, parce que personne ici ne souhaite contrôler l'esprit de ses congénères.

Et tout cela rend mon choix impossible. Je sais que je dois partir, mais je n'ai tellement plus envie de ressentir toute cette souffrance inexistante ici. Mais d'un autre côté, mes proches doivent s'inquiéter en ce moment, et donc c'est eux qu'ils souffrent, John et Jennie, mes deux tout premiers amis, Joanne qui m'aide tellement depuis des semaines, et ma mère que j'aime tant. Et je ne peux pas laisser cela continuer.

J'ai pris ma décision, la douleur est horrible, mais la faire endurer aux personnes que j'aime est pire que tout. D'autant plus que, même si je ne peux pas rester dans ce refuge pour l'éternité, cela ne signifie pas que je ne pourrai pas revenir plus tard. Je n'ai jamais atteint un tel niveau auparavant quand je venais dans cet endroit, mais, maintenant que je connais le chemin pour y parvenir, je pourrais le faire à chaque fois que j'en ressentirai le besoin. Je dois retourner dans le monde réel maintenant, parce qu'il est bien plus important que n'importe quelle utopie.