A quien corresponda

Carta #8.- Ya que no quisiste escuchar

Muy buenas noches mis queridos niños.

Hoy vengo a compartirles otra parte de mi vida.

Esta carta fue escrita el ultimo día del año anterior, para quien haya leído algunas cartas y parte de mi historia "Amor puro: Un juego de niños" sabrá en parte del porqué.

Pelee con mi madre. Sin embargo nunca eh sabido expresarme de forma directa. Suelo dejar las cosas hasta que exploten en un vomito de letras que tardo un tanto tiempo en externar.

Por ejemplo...

Hasta el día que mi madre lo leyó se entero de mi sexualidad, nunca fue algo que oculte, pero nunca se enteraron. Si bien ella cree que soy bisexual, yo me considero un tanto pansexual; mis motivos tendré. 

Les dejo esta linda canción que me llena de  sentimiento y me pone a reflexionar sobre la relación con mi padre. 

No basta - Franco de vita

Anhelando que sea de su agrado, les dejo este mi escrito.

Saludos y besitos

Lucia <3

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Ya que no quisiste escuchar, ojala te apetezca leerlo.

No me derrumbe. Trate de ser fuerte (tenia 14 años) para no caer en la misma maldita depresión en la que tú ya estabas, y para no dejar caer a Paola en tu misma miseria; trate de protegerla y protegerme; para no dejarnos llevar con la desgracia del momento y hacer aun mayor el problema, trate de apoyarme en mis pocos conocidos pero nadie me creía, todos pensaban que era una broma de mal gusto pero no, era la peor de mis pesadillas: Mis padres se habían separado y de la peor forma posible, por una mujer.

Cuando Sofía me conto lo que sucedió, no podía creerlo. Y no le tome importancia en el momento, después de varias pelear que les había visto. Era un problema de ustedes al fin y al cabo. Pero tú decidiste incluirnos. Jamás te eh culpado por eso.

Me refugie en la escuela, en sacar buenas calificaciones, en los pocos amigos que conseguí hacer, en las pocas relaciones que tuve, en explorar mi sexualidad (¿Sabías que soy bisexual?), en las mil pendejadas que cometí y en el libertinaje que me concedió tu falta de atención.

Mientras cometía mis primeros errores tu seguías incluyéndonos cada vez más y lo peor de la situación es que yo me iba dando cuando de cuan ciertas eran las cosas. ¿Tienes idea de lo doloroso que era sentir como tu padre iba cayendo lentamente del pedestal en el que estaba posicionado? Cada desilusión, cada vez que nos fallaba, cada vez que conseguía humillarte, cada lágrima que derrame cuando nos dejaba plantadas y tu forma tan insensible de consolarnos solo me llenabas más de odio y desgraciadamente cayó en su totalidad. El ya no era mi padre, se convirtió en un total extraño ante mis ojos, ya ni siquiera sé quién es.

Tú terminaste de destrozar el pedestal de mi papa, constantemente hablando pestes de él, constantemente insultándolo, constantemente alejándonos más de él, al grado que llegue a odiarlo, lo desprecio, no lo puedo mirar sin recordar todas las cosas que te ha hecho y nos ha hecho a sus propias hijas.

Mil veces y de varias maneras trate de sacarte del pozo, mil veces te trate de hacerte ver que él no se merecía nuestras lágrimas, mil veces tu misma lo dijiste: Con cualquiera menos con él.
No me vengas a cuentiar ahora con todo el tema del dinero, con el tema de la casa, con el tema de que es mi padre cuando ni a ti te importo en absoluto cuando sucedió todo y así nos terminaste de educar. Por favor no me vengas con lecciones de moral cuando me enseñaste las que tú quisiste.

Yo te quiero mucho, desgraciadamente aun lo aprecio. Pero no me puedes pedir, ni exigir, ni obligar a hacer algo que no me nace. Tú mejor que nadie lo sabe, tú misma me lo dices: Soy muy noble, sí, pero tengo muy buena memoria y siempre recuerdo lo peor de todas las situaciones. Diariamente trato de armarme de muchos kilos de paciencia para no arruinar las cosas pero odio, odio con toda el alma que él quiera hacer como si nada hubiera pasado, no le puedo decir nada porque sales en su defensa, detesto sentirme obligada a decirle buenos días con una sonrisa cuando jamás lo hago, detesto que siempre sonría hipócritamente cuando va a tomarse una foto con nosotras aun en contra de nuestra voluntad, detesto que quiera darse aires de grandeza cuando ninguna de sus tres hijas lo quiere en la casa, odio que frente a sus conocidos diga que somos la familia más feliz de mundo.

Tú lo quieres, así des mil excusas para justificar su presciencia en la casa, también tu no nos mientas.

Tú no puedes llegar a imaginar la magnitud de los problemas psicológicos que ahora me cargo encima. Me sorprenden muchas cosas que has hecho y que me has dicho, y está bien, todas son ciertas, soy la peor de las personas, una basura y una pendeja. No me importa con cuantos insultos llegues a llamarme. Estoy sacando todo aquello que no saque cuando debí hacerlo, no me arrepiento porque ahora pienso más detenidamente las cosas, se lo que me conviene y lo que no.

Y no me vas a obligar a hacer algo que simple y sencillamente no me nace hacer. Es mi forma de ser, es mi forma de actuar, es la forma en la que me educaste, es la forma en la que estoy moldeada y fueron años, años sin que él estuviera conmigo, años que tú también sufriste, AÑOS, fueron pocos pero aun así pesan y bastante. Me hablaste de darle oportunidades, yo jamás se las eh negado, oportunidades tuvo y sigue teniendo, él es quien no las aprovecha, él es quien la caga, ni siquiera sabe de cada una, una cosa que nos guste, dudo que ahora si recuerde la fecha de mi cumpleaños, no digas que no le doy oportunidades.

Y Paola no es una niña. No hice bien mi trabajo de protegerla para que no se diera cuenta de las cosas, pero a ella también le afectaron. ¿Sabes cuantas veces me ha llamado? MUCHAS! Llorando, pidiéndome consejos, diciéndome que ya está harta de mi papa, diciéndome que ya no quiere estar aquí; tú crees que yo le meto ideas de tratarlo mal, de responderle, de no hacerle caso, tú crees que yo soy la mala influencia sobre ella pero no, eso es propio de mí, no de ella.
Puedes preguntarle si no me crees, pero le pido que se arme de paciencia, que lo sobrelleve ya que no hay otra alternativa, por supuesto tengo que escucharla y decirle donde está mal ella también.

Me pides que te entienda, y aunque no lo creas lo hago aunque me duela en lo más profundo de mi orgullo, pero entiéndeme tu a mí. No me puedes pedir de un momento para otro darle todo el respeto que como persona y como padre perdió los últimos años, no. Eso va a tardar y aun así mi rencor seguirá ahí. Te puedo prometer hacer mi mejor esfuerzo posible y créeme que lo eh hecho, pero a veces me resulta imposible.