Madame do Tráfico ( Trilogia Madame)

Capitulo cinquenta

Oi meus amores, quero desejar um feliz ano novo mega super atrasado para vocês. Que esse ano seja maravilhoso, vocês tenham muita propriedade, alegria, felicidade e que o amor reine na vida de vocês.

Me perdoem a demora de verdade. Tenho largado muito vocês de mão, eu sei, sou uma pessoa horrível 😭 mas muito em breve isso mudará, eu prometo!

Esse capítulo foi mais um desabafo do que tudo. Um desabafo mais da Nina do que da Milena. Rsrs

Não sejam uma Milena, não sejam uma Nina. Vocês merecem o melhor, busquem sempre o melhor. Violência contra mulher não é legal. Seja física ou psicológica! Eu não desejo esse vida pra ninguém.

Sejam melhores que as Nina's e as Milena's da vida. Não se calem, nunca! Juntas somos mais fortes! Podem contar sempre comigo.

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E

stava sentada no colchão na sala enquanto assistia um filme. Ou melhor, o filme estava passando na Tv e eu estava completamente mergulhada em pensamentos.

Tem umas três semanas depois do ocorrido que me obrigou a ficar em observação no hospital. Descobriram uma diabete gestacional e agora estou tomando insulina diretamente na coxa. E tenho que está sempre verificando minha glicose, é horrível, nos primeiros dias chorei a beça, mas fazer o que?! Tudo pela saúde do meu bebezinho. Também estou numa dieta braba, essa parte é uma das mais difíceis. Porque sinto muita fome, mas tento me controlar, as vezes a gente dá aquela escapada né?!

Nesse tempo também me mudei pra sala literalmente. Não podia mais ficar subindo e descendo escada, tinha que ficar de repouso absoluto, então com a ajuda da minha tia, da Thay e do embuste do Daniel eu trouxe a maioria das minhas coisas e da Maria pro andar de baixo. Coisas como roupas e sapatos, objetos de higiene pessoal, o colchão de casal que ficava no quarto de hóspedes, meus 8 travesseiros, e mais algumas coisinhas.

Era um saco viver na sala, mas ao mesmo tempo era bom porque eu estava mais perto da cozinha. E como o médico pediu repouso total eu não fazia mais nada dentro de casa, nem comida. Ficava sentada/deitada no sofá ou sentada/deitada no colchão. Confesso que no início tava achando um saco. É aquilo deitar é maravilhoso, mas quando se torna uma obrigação, puta que pariu, dá vontade de sair por aí andando, correndo, fazer faxina na casa, ir bater perna na rua, ou seja, tudo o que você poderia ter feito quando não era obrigado a ficar deitado. Enfim, é a vida né?! Como eu disse tudo pelo meu bebê.

Meus dias só não tem sido monótonos por causa da Maria, ela tem me dado força demais, continuava 100% bagunceira, mas só quando tinha alguém além de mim em casa, quando estava só eu e ela, ela ficava quietinha do meu lado vendo desenho ou brincando. Parece até que sabe que eu não posso mais correr atrás dela e tals.

Minha tia e meu pai tem me dado muito apoio durante esse tempo, e por incrível que pareça o Daniel também. No início tentou deitar no colchão comigo, mas não deixei. Dorme eu e a Maria grudadinhas, faço de tudo pra não deixar um espaço pra ele. Então ele dorme no sofá, acorda todo dolorido, mas eu nem ligo, meu coração já sangrou muito por causa dele e eu tô aqui em pé e ainda esperando um filho dele, então que mal tem umas dores no corpo?!
Ele ultimamente passa a maior parte do tempo em casa, só sai quando é urgente mesmo, mas nunca me deixa sozinha. Acho que ele meio que ficou traumatizado por causa da última vez. Bom pra ele aprender. Embora esteja sendo ignorado por mim e eu só fale com ele o necessário, não converso mais com ele, não pergunto nada, ele fala comigo e eu finjo que nem tô escutando. Ele fica puto, quebra as coisas dentro de casa, depois vai e cata tudo, faz de tudo pra chamar minha atenção. Chora, faz drama, pede perdão, diz que me ama, toda aquela ladainha de homem arrependido e eu? Eu nem tchu pra ele. Dou a bunda como resposta. Quero mais que se lasque. Cansei mano, cansei muito.

Eu sempre falo isso, mas dessa vez é diferente real. Dessa vez eu sinto que algo dentro de mim mudou sabe? Não sinto mais aquele amor todo, ele conseguiu destruir tudo sabe?! Só não fui embora dessa prisão ainda porque ele proibiu, não deixa de jeito nenhum. Então vou aturando enquanto dá, quando meu filho(a) nascer aí sim, eu meto o pé ele querendo ou não. Pode ter certeza que não tem santo que me prenda nessa casa. Ele pode me amarrar, me torturar, mas aqui eu não fico mais.

Já deu já, tudo tem limite. Perdi 5 anos da minha vida dando moral pra ele, fechando ali com ele, ele vacilando, eu perdoando, ele vacilando e eu perdoando. Virou um ciclo vicioso. Mesmo eu tendo ido embora da outra vez não adiantou, ele continua o mesmo bosta de sempre. Então ele que se foda pra lá, já chega. Tenho mais peito pra isso não.

Sou motivo de chacota na favela e fora dela, passo na rua geral me olha com pena, as amantes dele tudo me olha com deboche, me peitam, partem pra cima falando que são mulher dele. Que isso cara? Muito humilhação pra uma pessoa só e graças a Deus eu tô grávida, se não continuaria sendo saco de pancadas dele. Essa vida não dá pra mim mais não. Tudo que eu quero agora é paz pra criar meus filhos, poder viver sem medo do amanhã, sem receio de sair na rua e tomar uma voadora das putianes. Quero poder sair e não ter que ficar preocupada com a hora de voltar pra não ter que apanhar. Só quero viver como uma jovem normal da minha idade.

Poder ter amigos, tomar meu primeiro porre e dar PT na balada, flertar com os boy, ir ao mercado, shopping, sem ter segurança vigiando cada passo meu, sentir um pouco a liberdade, quero coisas simples sabe?! Coisas que eu não sei o que são desde a morte da minha mãe quando fiquei a mercê do meu pai pirado e logo depois de um macho mais pirado ainda.

Fico me perguntando sabe?! Como eu deixei minha vida chegar a esse ponto? Deixar alguém me controlar, mandar nas minhas vontades, no meu querer, isso não é vida na moral. E só agora enxergo com clareza a vida de merda que tenho levado esse tempo todo.

Isso vai acabar, pode ter certeza. Não quero mais, não aguento mais. Não adianta ele falar mais nada, pra mim deu. Não vou ficar pagando de chifruda, de trouxa mais. Porra, eu aqui, grávida, precisando dele e o filha da puta comendo vagabunda pela rua. Se foder pra lá irmão. Acho que essa era a única gota pro copo transbordar de vez. Eu espero sinceramente que ele facilite a coisas sabe?! Porque viver desse jeito é que não vivo mais. Perder mais cinco anos nessa, não mesmo bebê. Vou seguir o baile. E bem longe disso tudo.

Não desejo mal pra ele, pelo contrário, quero muito que ele consiga sair dessa vida sabe?! Seja alguém melhor, viva sem medo de amanhã "acordar com formiga na boca" ou voltar pra prisão. Que siga os sonhos dele fora dessa vida bandida. Mas infelizmente não é o que ele quer, é disso que ele gosta, da adrenalina, do perigo, do errado. E eu sinto muito por isso sabe?! Mas tô muito nova pra ser viúva e não tenho cacife pra ser mulher de presidiário, ficar fazendo visita intima na cadeia, levar meus filhos pra vê-lo naquela situação desagradável. Não vou me sujeitar a isso e muito menos meus filhos. Então é melhor eu meter meu pé enquanto ainda dá tempo.

Tô sendo muito egoísta sim, eu sei. Mas chegou a hora de pensar só em mim. De dar um verdadeiro sentido a minha vida. O amor não me levou a nada, pelo contrário, só me mostrou o lado da dor, do sofrimento e eu não quero mais ser vista como pobre coitada, eu quero mais, eu mereço mais, eu preciso de mais.

Assim que meu filho(a) nascer, eu vou ter a conversa definitiva com o Daniel. Sei que vai ser difícil, ainda mais pra ele do que pra mim, acredite. Eu já estou decidida, já estou conformada, meu coração tá calmo e meu psicológico super preparado. Então eu acredito que não vou sofrer tanto, afinal acho que já sofri em cinco anos tudo que tinha pra sofrer em minha vida inteira.

Bjusss de luz da Nina 😘