Pana, ¡Esto es Venezuela!

Chavistas be like.

Chavista noventa y ocho. Cuenta la leyenda que el 5 de diciembre de 1998 se enamoraron del comandante y futuro presidente (aún no intergaláctico) Hugo Chávez, gracia a la entrevista que brindó ese día donde prometió que su presidencia sería democrática, que repotenciaría el país, que no habría censura de medios. Donde admitió que Cuba era una dictadura y donde dijo que su período como presidente duraría solo cinco años.

¿Que ilusos los venezolanos, verdad que sí?

Gracias al chavista noventa y ocho derivan los otros tipos de chavistas nombrados a continuación:

Chavista burgués. Carismático como su comandante Chávez. Jefe de una Empresa del Estado solo por ser chavista. Lleva a sus hijos a pasear por Disneyland con lo que sacó de sus vacaciones. Tiene guardaespaldas, por si las moscas. Le apasiona comer en restaurantes. Lo que más detesta de Venezuela es el majunche y los escuálidos. Se lanzan unas labias brutales de economía que ni ellos mismos se creen.

Chavista burgués repotenciado. En la actualidad se le conoce como enchufado. Sus papás no lo querían y hasta le pusieron un nombre que odiaban (ej. Tibisay). No saben como se pronuncia el apellido Trump. Antes de Chávez no eran nadie. Son sendos lacras y raticas. Lo que más odian es a Capriles. Los fines de semana visitan a Maduro para tomar whisky. Todas sus cuentas son en dólares que según ellos, los hicieron con su trabajo.

Chavista radical. Sus fotos favoritas son las que se tomó con su comandante. Iba a todas las marchas porque le gusta el bochinche. Aplaude como foca viendo las cadenas. No tiene amistades opositoras porque es una traición a la patria. Tareck El Aissami es su crush. Su nivel de intolerancia es brutal. Le encanta la ropa roja. Lo que mejor sabe hacer es meter cizaña.

Chavista evangélico. Chávez los ayudó con las misiones. Consideran a todo chavista como su hermano. Su outfit favorito es la camisa de Jesús, por supuesto, en color rojo. Dueño de algún local pequeño que siempre fía. Decían no adorar imágenes pero cuando el comandante murió le hicieron un altarcito en la sala de la casa. Dios es amor, Chávez también.

Chavista closetero. No es ni chicha, ni limonada. Dice que odia al gobierno pero de vez en cuando lo apoya. Sacó su carnet de la patria, por si acaso. Le gusta que le llegue su caja clap. No protesta porque perderá su empleo pero está consciente de que la situación está mal. No se pierde una cadena. Defiende al gobierno con que la culpa no es solo de ellos. En su familia todos son opositores menos él.

Chavista lacrita chévere. Tiene suficiente dinero como para irse, pero se queda aquí porque le gusta joder. Critica al gobierno así como critica a la oposición. Es especialista en hacer memes con imágenes de los políticos del país. Escribe las canciones para las campañas (ej. oeoeo la constituyente va; Chávez corazón del pueblo; y la de Rangel gobernador). Estudió audiovisuales y produce los vídeos del gobierno (además cobra en dólares porque sabe que más nadie querría hacerles ese trabajo).

Chavista mojón mental. No hizo cena de Navidad, pero le dio las gracias a su Señor Presidente por su bono navideño. Cree que existe una supuesta guerra económica, pero no sabe ni qué significa eso. Piensa que los opositores son terroristas. Canta la de Chávez vive, la lucha sigue. Actualmente está desempleado. Considera a Chávez como un Simón Bolívar de nuestra época. Está considerando tener otro hijo para que le den un bono durante el embarazo.

Chavista amor y paz. Su amor por Chávez fue a primera vista. Está consciente de que su comandante supremo y eterno es solo uno y por eso le cae mal Maduro. Tiene amigos opositores. Dejó de votar desde que murió Chávez. Es pasivo y prefiere hacerse el loco para no sufrir por la situación. Admite que la oposición no es tan mala pero siente que si la apoya irá contra sus ideologías. Está un poco confundido.

Chavista sapeador. Pasa desapercibido. Llama a la Guardia cuando ve guarimbas. Intenta ser amigo de todos. Chismoso por naturaleza. Es familia de algún malandro y socio de los bachaqueros. La omnipresencia es su poder.

En breve, opositor be like.