36 pieds sous toi

Gang de requin

Je suis empathique mais incapable d'aimer. Je m'en rends compte maintenant. Quand je vois avec quelle facilité j'ai abandonner l'entretien de mes relations. Ce n'est rien j'apprends à être seule. Sans vraiment l'être bien sûr des gens m'aiment et seront toujours la pour moi. Toi pour l'instant tu es la. J'espère te quitter avant que tu ne me quitte. Ça devrait pas être trop compliquée. Mon derniers éclats de génie, j'ai un peu de temps devant moi. Un coup d'une loyauté et d'un égoïsme pur. Mon coeur forme un rejet, même si je le voulais mes sentiments ne suivrait pas. C'est une obsession qui se créait. Tu a déjà commencer à m'oublier, tu pars déjà. Je te jure que je cherche mes mots, pour toi je vis, je souris et je ne pleurs plus. Toute ma vie j'ai cru que l'amour suffisait. Toute ma vie j'ai aimer en silence et en souffrance. Cela fais bizarre de revenir au base. Comme un retour au passé. La vie est un cycle, mais j'ai plus envie d'en faire me tour. Je descend de se manège et je te laisse continuer à tourné. Quelqu'un prendra mes places je ne m'inquiète pas. Je ne sais pas comment finir cela. Enfaite j'aimerai que cela ne prenne jamais fin. J'aimerais continuer et parler en boucle de tout ce que mon coeur a à dire. Puisque la vue se permet de répéter en changeant les phrase j'aimerai pouvoir faire pareil. Mais avec toi j'ai toujours une nouvelle raison de souffrir. Tu sais, je sais que sa t'amuse de me voir contrarié, je crois que tu le sais pas comme mon coeur souffre en ce moment. Si tu savais tu m'abandonnerais en disant que c'est mieux pour nous deux. Dis toi que en mourant je te devance de l'abandon que tu me prépare. C'est mieux pour nous deux. Je ne souffre plus et toi tu ne me fait plus souffrir. Tant pis pour les dessins et mon ouverture d'esprit. Mes discours n'aurait pas changer les mondes. Tant pis pour les longs texte tragique, personne n'y aurait verser de larme. Tant pis à mon âme soeur et à mes créations. D'autre humain vous attendent. Je sais que tu pensera que j'étais faible, que ma raison est ridicule. A tes yeux je serais morte pour toi. La vérité c'est que je m'offre la mort. C'est mon dernier cadeau à moi même. Je m'offre l'espoir et le réconfort. Quand je fermerais les yeux ma dernière pensée sera sûrement pour toi. Et je te souhaiterais sûrement tout le bonheur du monde. Je te souhaiterais la femme que je t'ai décrite et que je n'ai pas su être mais enfin bon j'étais une enfant et la je te décris une femme. Une femme que je le saurai pas être. Enfaite je ne serais pas femme longtemps. Tant pis, j'ai passer mon adolescence en pleure et tu aura été ma porte de sortie mais maintenant je pars seule. J'aurai aimer pousser cette porte avec toi. Mais au moins la je sais que c'est mon propre choix. Ce monde dans lequel je viens de rentré est si étrange et tu t'y épanouis si bien, sans y respecter les règles. Si seulement tu pouvais sortir de ma tête, je verrais littéralement plus clair. Je n'aurais peut être pas envie de vivre mais au moins je verrais ce que j'écris. J'ai chaud, j'ai mal et mes yeux piquent. Je sais, tu sais et nous le savons, 5 minute de bonheur ne valent pas tout cela. J'ai besoin de toi pour vivre comme j'ai besoin d'oxygène et je te déteste pour cela. C'est pour ça que je détache mon collier une fois chez moi. C'est pour ça que je me force à ne pas te harceler dès le matin. C'est pour ça que je ne veux pas te voir tout le temps. Je voudrais tellement savoir ce que sa fait de vouloir vivre par ses propre moyens. Finalement sur cette liste de choses à faire avant de mourir, j'aimerais savoir ce que sa fais de vouloir vivre sans dépendre de quelqu'un. Je sais que personne ne fais la dernière chose de sa liste.