*полтора часа назад*
POV Милена
Я шла по тихому коридору во время уроков. Моя голова была забита мыслями разного вида. Последнее время в моей жизни происходит слишком много неприятных событий. Ну к примеру, мой муж пидорас разводится со мной. Кстати в прямом смысле слова пидорас. Он мне изменял год с моим лучшим другом!!! И знаете что этот козёл мне сказал когда я всё узнала? Мол, ну я тебя не люблю, мы разводимся. Но я не хочу разводиться. Я вышла замуж в 18 по залёту, как вы думаете это восприняла моя мать? Она и так со мной почти не общается, а если я разведусь она меня на порог дома не пустет, мол я же говорила что этот брак ни к чему не приведёт. Если она обо всём узнает, мне конец. Всему конец. Я так не могу. Моя жизнь катится под откос, я не хочу через 2 года сидеть где-нибудь в барделе и жалеть об упущеном времени. Нет. Лучше всё остановить здесь и сейчас.
Думаю вы уже догадались что я хочу покончить жизнь самоубийством. Да, да, это не выход и всё такое. Мне с 13 лет это втирали. В эти злощастные 13 лет я начала увлекаться резанью по коже. Я выцарапывала разные буквы по телу, точнее там где это меньше всего было заметно. Но я не хотела умирать. Сначала я просто дурачилась, а потом это переросло в хобби. Но однажды осенью я была очень злая, (меня тогда бросил мой первый парень), и я вырезала у себя на животе слово 《тошно》. Я грубо говоря заглушала душевную боль физической. Вообще у меня были уже тогда порезы. Но я резала булавкой коротенькие слова на не заметных как мне казалось местах. На пример начала я с местоимений. Моё первое слово 《Я》было вырезанно на внутреней стороне бедра. И так в зоне бикини и чуть ниже я выцарапывала слова. Но в тот раз я не царапала, я резала. Помню, я почувствола это слово у себя на животе, оно было тяжёлым и немного липким. Мамин острый кухонный нож. Режу по воображаемым красным линиям, точно ребёнок. Смываю кровь. Всаживаю нож глубже. Смываю кровь. Вот облегчение. Глажу себя по щеке пока боль не утихнет. Ещё порез. Я не могла успокоится. Совсем увлёкшись, я не заметила приход родителей. Когда мать зашла в ваную, надо было её видеть. Ну да, не каждый сможет выдержать такое зрелище, как твоя 13-летняя дочь лежит на полу в ваной в собственной крови и уродует себя. После этого инцедента, мать меня словно разлюбила. Если вообще любила. Она стала ко мне холодно относиться, а в клинике ни разу не пришла на сеанс симейной терапии. Меня положили в клинику. Если кого-то интересует название болезни, существует масса медицинских терминов. Мне достаточног того, что резьба по коже давала чувство защищённости. Это доказательство. Ведь эти слова я всегда могла увидеть- они не стираются. Это правда, приносящая мучительную боль, она зашифрована во мне, пусть и странным образом. Лежала я в специальном отделении- для тех, кто режется. Врачи называли это депрессией. Мол, такой возраст, перерастёт. Хах. Для них я давно уже не режусь. Никто не знает о моих новых порезах для которых становится всё меньше места. Но я не резала себе запястья, это слишком бонально. Я и сама пыталась отвыкнуть и стать на "путь истинный". Но почти всё время, пока не сплю, борюсь с желанием вырезать новые слова. Но уже не коротенькие, а, например, такие, как 《предательсво》.
Я долгое время уже не изувечивала себя, как живое надгробье. Я старалась, я честно старалась это переосмыслить и быти хорошей женой, дочерью. Но как оказалось я не кому не была и не буду нужна. На протяжении всего моего хобби, тоесть почти 6 лет, я вела личный дневник. За годы я их скопилось штук 9. Туда я записывала все мои эмоции, переживания. Может когда их найдут после моей смерти, кто-нибудь их опубликует и это станет мировым бестселлером. Хах. Но на всякий случай, если так не случиться, я нашла другой способ чтобы меня запомнили. Хоть и с дурной стороны. Я всем из могилы напомню о себе. Все кто меня обидел и причинил мне боль в течение моей короткой жизни. Намышленно или нет, мне всё равно. Если страдаю я, страдают все.
В туалете я подбирала место для эпичной кончины. Я решила на левой руке вырезать слово сосите, а на правой пидорасы. Чёрный юмор от Милены. Честно, мне не было особо волнительно.
Тоесть я не рыдала в углу своей комнаты, не думала ночью и днём стоит ли мне это сделать, хотя сомнения были, я не отщитывала дни до своей смерти, чтобы потихоньку с этим смириться. Меня наоборот больше притягивал не образ жертвы, а образ такой сучки, которая нагадила всем при жизни и после смерти не остановиться. Как в сериале 13 причин почему. Меня так сильно впечатлил образ той девочки, после смерти которой, страдали обсалютно все. На всех людях в том городе её самоубийство оставило отпечаток. Надеюсь после моей смерти всё будет также.
Перед смертью я наоборот чувствовала облегчение. Ну и конечено злость. Я бы хотела умереть красиво, но и одновременно жутко. Я хочу с того света посмотреть на лица всех этих утырков, после того как они увидят моё бездыханное тело. А чтобы придать ещё больше ужаса и страха, я решила написать на стенах "здохните твари" своей кровью. Уроки закончатся через час. Пора начинать. Первый порез. Глубже чем обычно. Первые бордовые капли крови уже стекали на кафель. Второй. Я делала всё достаточно медленно, чтобы насладится с полна последними порезами в этой жизни. Первая буква готова. С каждой новой буквой становится мение больно и легче. Слово готово. Как я и представляла. Наводит ужас, но красиво. Указательным пальцем на правой руке я обмакнула в глубокие раны. Кровотечение усиливалось, значит надо ускоряться, чтобы успеть вырезать второе слово на правой руке. Быстро вырисовывая кровавые буквы по кафелю, меня начали покидать силы. Голова закружилась, мутнело в глазах. Не дописав слово твари, я спустилась в низ по стене и быстро начала вырезать второе слово. И вот последний порез. Силы меня окончательно покинули, а я так и лежу у той окровавленой стенки в туалете. В последние секунды моей жизни, я улыбнулась и попращалась с этим миром.
POV Лиза
Скорая. Кровь. Слёзы. Паника. Милена. Алина. Всё мешалось в голове и плыло. Я ничего не могла разабрать. Голоса давили на меня. Пелена слёз не давала мне разглядеть всю картину. Но одно я поняла точно- Милена покончила с собой. Первая, вторая. Жгучие слёзы стекали одной за другой. Я просто сидела и смотрела на неё стеклянно-пустым взглядом. Она умерла с улыбкой на лице. Весь пол был в крови. Её белоснежно-синяя кожа была вымазана в таком казалось бы, благородном цвете- красным. Но для меня этот цвет означал одно- смерть. На стене красовались большие буквы. 《Здохните тва》. Последние слово было не дописано. А около последней буквы красовались кровавый отпечаток ладони и красная дорожка, ведущая к телу несчастной. Наверное когда она это писала, её покидало сознание и она скатилась по этой стене. Эти мысли меня прожигают до дырок. Не в силах смотреть на это, я просто зажмурила глаза и попыталась забыть это лицо. Порезы. Лужу крови. Недописанные слова. Но её силуэт сново и сново всплывал в моём подсознании. Я не могла развидеть её, у меня просто не получалось. Потом меня кто-то поднял на руки и куда-то понёс. Я очень плохо соображала и в итоге отключилась.
