Recueil de critiques de livres

FanFiction-kpop-jpop - Don : ce que l'on ne voit pas

Auteure : FanFiction-kpop-jpop.

Fiction : Don : ce que l'on ne voit pas.

Statut : Terminée.

Chapitres : 36 + épilogue.

Résumé : Paris, France.

Alexia White est une jeune fille tout à fait banale, comme les autres. À la différence près qu'elle peut voir ce que les autres ne voient pas : des esprits. Elle allait dans une école pour étudier la photographie, sa passion. Elle aime capturer ce qui l'entoure dans un appareil numérique.

Malheureusement, en plus d'être différente, elle est collée à une malchance éternelle. Elle n'arrête pas de se faire harceler durant son sommeil et par ses camarades de classe. Accumulant des intimidations qui la brisent de l'intérieur et la fatigue. Comme si ce n'est pas assez, des secrets de famille restés trop longtemps tapis dans l'ombre resurgit.Comment arrivera-t-elle à terminer son année scolaire ?

Genres : Fantastique, Fantôme, Amour.

Romance : Hétérosexuelle, Homosexuelle Hommes.

Lemons : Non.

Classification du contenu : Public averti.

Ma critique (jusqu'au chapitre 6 inclus) :

_ L'idée de l'histoire.

Je trouve que l'idée de l'histoire est vraiment intéressante. Elle est intrigante et cela donne vraiment envie de lire. Il y a une vraie réappropriation d'un univers où tu y as mis des choses de ta création et c'est bien. On sent que tu as réfléchi à ce que tu allais faire avant d'écrire.

_ L'orthographe et la syntaxe.

Il y a quelques fautes d'orthographe et certaines tournures de phrases sont très étranges. Sauf que j'ai le souvenir (du temps de Skyrock) que tu m'avais dit être québécoise ? Ce qui peut expliquer les tournures de phrases (entre la France et le Québec, cela peut varier).

Malgré un vocabulaire riche, pas mal de tes phrases sont maladroites. Par exemple, au chapitre 1 (« Elle ») tu as écrit « un tout petit peu » à la fin du premier paragraphe alors que « quelque peu » serait plus joli. Tout comme au chapitre 2 (« Limbe »), où tu écris « De ses pieds, elle se dirigea automatiquement vers son casier dans le troisième couloir à gauche et longea le mur droit afin de se diriger vers le fond du dédale. Alexia ouvrit son casier et soupira en voyant sortir des rats de sa case ». Tout d'abord, la première phrase est beaucoup trop longue, il y a trop de description et le début n'est pas très utile. En effet, elle marche forcément avec ses pieds. Le lecteur n'a pas besoin de connaître tant de détails. Son imagination se couple à celle de l'auteur et fait le reste. Tu peux, par exemple, mettre quelque chose dans ce style : « Elle se dirigea automatiquement vers son casier situé dans un autre couloir. Tout en y allant, elle longea le mur et y parvint rapidement. Alexia ouvrit son casier et soupira en voyant des rats en sortir ». Pour la dernière phrase, tu n'as pas besoin de mettre deux fois le même mot pour montrer de quoi tu parles (casier/case). Tu peux raccourcir tes phrases en utilisant simplement des pronoms.

_ Couverture et résumé.

Je trouve que la couverture est vraiment trop simpliste. Il n'y a même pas le titre de l'œuvre et ton nom d'auteur, ce que je trouve vraiment dommage. Néanmoins, on peut facilement reconnaître Alexia dessus qui semble tourmentée par les esprits, seulement après avoir entamé la lecture.